人到中年,收起你的人情味

学术   2024-11-03 20:04   日本  


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人到一定年纪,

重心是要往回收的。


作者:每晚yebo

来源:每晚一卷书原创



生活中,你是否也经历过这些:

对别人太过热情,结果对方不但不领情,反而对你越来越不在乎;


不愿得罪别人,遇事总是容忍退让,结果遭受了更多欺凌;


对任何人都善良体贴,过度大方,最终换来了一次次辜负与伤害。

人情味太浓的人,把他人看得太重,往往就惯坏了别人,也消耗了自己。


作家张辰夕说,太在意人情,就会为人情所累。


对谁都掏心掏肺,一味善良体贴,除了浪费时间精力,还会损耗我们的能量。


人到了一定年纪,重心是要往回收的。


收起人情味,把全部心力投注自身,才是中年人最清醒的活法。


1

收起过分热情


诗人纪伯伦说:


“热情,一旦加上‘过度’,就是一个自焚的火焰。” 


没有底线的付出,不仅会占用我们大量的时间和精力,还会让我们的真心变得廉价。


与人相处,过度热情,灼伤的往往是我们自己。


作家阿汝娜,曾讲过自己一个朋友的经历。


朋友刚参加工作时,对谁都特别热情。


自己的工作都忙不过来了,但同事一开口,他还是二话不说就答应了;


明明下班不顺路,只要有同事请求,他不惜开车多绕半小时,也会捎带同事回家。


此外,平时他还常主动帮同事做些杂事:打印材料、拿外卖、带咖啡……


于是,他成了单位里干活最多的人,每天都疲惫不堪。


有一次,他生了场大病,住进了医院。


他本以为同事们会来看自己,结果同事们连一个电话也没打。


这时他才明白,自己的付出,别人原来没有丝毫领情,只觉得理所应当。


出院之后,朋友便一改往日的热情。


面对同事们的无理要求,他一概拒绝;别人的事情,他也不再关心。


从热情退回疏离,朋友的生活一下子清静许多,整个人也更专注于自己的工作,很快就获得了晋升。


年轻时,我们都想跟别人拉近人情关系。


总是恨不得掏心掏肺地对别人好,不管做什么事,都怕自己做得不够周到。


可你真心实意地付出,换来的往往是深深的辜负,和无尽的消耗。


每个人能量都是有限的,满足了别人,就无法顾及自己。


人到中年,学会把关注的重心拉回到自身。


收起你的热情,保持适度冷漠,及时把自己从繁杂的人事琐事中解救出来。


没了外界的拉扯、消耗,你才有更充沛的精力应对人生下半场。



2

拒绝妥协忍让


英国作家哈代有次下班回家,发现有几个孩子,将他的花园后门凿了一个小孔。


哈代很生气,但顾及邻里间的关系,他没有去追究。


结果不到一个礼拜,他发现那块门板已被凿得千疮百孔。


一时的容忍,没想到造成了更大的破坏,最终他只能将整个门拆掉换新。


想起电影《黑名单》的经典台词:


“为什么别人敢在你身上做坏事,是因为你让人觉得在你身上做坏事,可以不付出任何代价。”


很多伤害你的事首次发生时,就是在试探你的底线。


你若选择忍让和妥协,总是忍气吞声,换来的就只能是对方更大的压榨。


曾有位读者,向梁晓声诉说自己的烦心事。


这位读者年初在老家开了一个饭馆,是个小本生意。


刚开始时,他有个朋友得知了消息,就过来免费吃了好几次,说是要给他添添人气。


他心里虽不满,但还是没说什么,毕竟是朋友。


可没想到,对方见他好说话,此后隔三岔五就过来蹭吃蹭喝。


到后来,朋友不仅带着亲戚朋友一起过来吃,还经常顺走些酒水饮料。


朋友瞎折腾,自己损失的却是真金白银。


这位读者就很苦恼,不知道怎么跟朋友开口,怕伤了多年感情。


梁晓声就建议,不妨直接挑明,开店不容易,如果说了还没有用,这种朋友不要也罢。


心理学家武志红也说过:“生而为人,懂得忍让是好事,但忍让是要有底线的。”


你的忍让如果毫无底线,别人也就不会顾及伤害你的成本。


人到中年,每个人都会遇到烂人,经历破事。


与其在迁就与容忍中,让自己遍体鳞伤,不如大胆亮出自己的锋芒。


面对别人的侵犯与伤害,别再继续妥协,该翻脸就翻脸,该回击就回击。


当你硬起心肠,变得不好惹时,世界反而会对你温柔以待。



3

不再大方善良


作家迟子建,讲过自己父亲的故事。


多年前,父亲在乡镇当校长时,接济过一个大学生。


大学生刚来时,人生地不熟,父亲便让他来家里住,还为他提供免费的三餐。


几个月后,这人提起自己有个未婚妻,问父亲能不能给调过来。


父亲也应承了下来,跑关系、调户口,把人接了过来。


到了年末,学校要评选优秀教师,年轻人就拜托父亲为他争取,可他能力不行,最终落选了。


年轻人很不服气,就在背后说父亲不仗义,还诋毁父亲的人品。


父亲得知后大怒,跟年轻人大吵一架。


最终年轻人搬走了,但父亲却气愤了很久,为此还生了场大病。


王小波说过一句话,错误的善良,不会给他人带来天堂,只会拖累你掉进地狱。


没了分寸的善行,于别人是蜜糖,于自己却是毒药。


木婉清集团创始人毛毛,有个二姨。


二姨家并不富裕,毛毛开公司赚了些钱后,每年过年都会给她包两千元红包。


第一次收到红包时,二姨到处炫耀,夸外甥女孝敬。


后来次数多了,二姨就习以为常了,有次她甚至有点不满地问:


你挣得一年比一年多,怎么红包不涨涨?


听了这话,毛毛感到一阵心寒,自己的好心好意,换来的竟是得寸进尺。


此后,每年她就跟其他晚辈一样,给二姨包个小红包。


当她不再那么大方后,二姨反倒对她客气了不少。


除此以外,人情上的是非也少了很多,她也得以专心经营自己的事业。


《教父》中说:“毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。”


曾经我们以为,真诚会换来真心,善良也会换来善意。


可到了中年,经历多了才发现,过度的大方善良,往往只能喂出忘恩负义的白眼狼。


这个世上,不是所有人都值得我们温柔以待。


正所谓,善良要有尺度,仁慈要有界限。


与人相处,别再无条件地给予,有选择地付出,是中年人必备的成熟与自觉。



宫崎骏说:“当一个人步入中年,人生就不再是纵马奔驰,而是负重登山。”


中年人的生活,充斥着无尽的兵荒马乱,和遍地的鸡零狗碎。


人情世故也愈发复杂,很容易你就会卷入人情的漩涡,导致自己痛苦不堪。


只有把握好边界与分寸,你才能避免被他人消耗、拖累。


人到中年,少在意他人的需求,多专注自己的感受。


收起没用的人情味,不讨好,不大方,活得有棱有角,你才能从容过好后半生。


点个在看,与朋友们共勉。


- End -

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