创号9年第1045篇
安慰记作者马晓晔
编辑tianQ
有糖丸儿自述:情商比较低,以前一直不明白为什么有人莫名其妙讨厌我。现在才发现,我潜意识喜欢跟人对比。会下意识说出比较中有些优越的话,比如「这个地方我早就去过了,xx比这个更漂亮」、「(对着专科学历的同事)我表妹985的去面试都挺难的」意识到自己会做秀优越的行为后,觉得蛮羞愧,但也想改变,怎么办呢?可以试试以下7件事:
优越感是人的自恋最基本的追求。每个人都会天然觉得自己与众不同。既然与众不同,那么可以比较优劣;既然有了优劣之分,那么当然希望自己更优越。从积极的方面来说,它可以激发人的生命力,让人投入能量去生活。优越感可以让人优先去保护自己、养育自己、提升自己,从而让自己从中获益。
但另一方面,优越感一不小心也会变成“傲慢”。它们的区别在于:优越感只是人意识到自己更优秀,因此会自我关注和自我欣赏;傲慢则是因为自己更优越,而在态度和行为上表现出对别人的轻视。糖丸儿们不妨自我审视一下,自己的言行多大程度上是“傲慢”呢?
在一天结束后,不妨找个安静的角落,拿出笔记本,回顾一下今天与朋友的互动。试着回想,是否有那么几次,你在不经意间流露出了优越感?透过在人际中自我的表现,我们可以试着去思考这种行为的根源。你可以在日记中记录下这些情景,分析自己的言行是否真的出于分享的目的,还是无意中表现出了优越感。
例如,你可以写:“今天在会议上,我分享了上个月完成的项目,但我注意到张三似乎不太高兴。我意识到我可能过于强调了自己的贡献,而没有给予团队其他成员足够的认可。”
另外,主动寻求反馈也是看见自己的有效途径。你可以找个合适的时机,比如一起喝咖啡的时候,向信任的朋友询问:“你觉得我今天在会议上的表现怎么样?我是否显得过于自我?”这样,你可以了解到自己可能需要做出哪些调整。如果行为顽固,而且渊源已久,也推荐利用专业心理咨询来进一步探索过往的行为模式、背后的信念等等。
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在与他人交流时,糖丸儿们也很想避免谈论自己的成就和优越感,学会低调和谦逊。具体怎么办呢?可以尝试多使用“我们”而不是“我”的表达方式,体现团队和集体的贡献。
同时,多用“你”开头,进行开放式提问,主动询问对方的意见和感受,减少自我中心的表达。
比如,朋友分享了Ta外出游玩的经历,这时你很想说,“我早就去过这里了”。不妨改为,“你去的时候都有哪些好玩的?你有什么感觉?”,相信Ta会更加愿意向你敞开内心、信任你并同你分享Ta的经历。
试着多给予他人正面的反馈和鼓励,特别是在看到他人努力和取得成绩时。这样不仅可以改善人际关系,还能减少自己无意间的优越感表现。
想象一下,你的同事小王刚刚完成了一个项目报告。在会后,你可以这样表达你的赞赏:“小王,我注意到你在报告中对市场分析的深入研究,特别是你关于消费者行为的见解,这为我们的策略制定提供了宝贵的视角。你的努力和成果真的令人印象深刻。”在这种情境下,你的正面反馈不仅具体指出了小王的工作亮点,也表现出了对Ta的尊重和支持。
为了将这种积极的互动变成习惯,你可以为自己设定一些具体的行为目标。比如,你可以在每周一开始时,列出一个名单,计划在这周内至少对三个人表达真诚的赞美。可以是你的团队成员、朋友,甚至是家人。在实施这个目标时,记得要关注细节,确保你的赞美是真实和具体的。
此外,当你肯定别人时,不妨也提到他们对你个人的影响。比如,你可以对小李说:“你的耐心和专业知识真的给了我很大的启发,让我对xxx有了更深的理解。”这样的实践不仅能改善你的人际关系,还能帮助你成为一个更加谦逊和有影响力的人。
在体育赛事中,当教练看到自己的选手状况不好,再这样下去就要输了,一定会叫停,把选手叫过来调整好状态再上场比赛。在人际对话中也是如此,以下是几个提示你需要及时“喊停”:
1.对方的脸色越来越难看;
2.发现自己不能认同对方说的,甚至有情绪升起,无法保持平静;
3.对话开始针锋相对,似乎和对方“杠”上了……
你还可以观察和记录自己在情不自禁开始秀优越时的表现,来作为信号,提醒自己及时“喊停”。
自嘲是指人们以戏谑的口吻自贬,以放松对话者的戒备,缓解沟通气氛,构建一个轻松的沟通环境。大多数人都误解了自嘲,其实,自嘲可以坦然地展示缺点,也是一个人足够自信的表现。
《难以忽视的真相》一书中戈尔就是这样:作为前总统候选人,戈尔在万众瞩目中走向舞台,其身后则是宽大无比的屏幕。而他走上台后的第一句话就是:“哈,我的名字是阿尔·戈尔,我过去曾是美国下任总统候选人。”戈尔如此坦然地晒自己落败的经历,赢得了笑声和掌声,让听众不得不从心里敬佩他的坦然与豁达。
心理学家阿德勒在《自卑与超越》书中提到,人追求“优越性”,是要摆脱自卑感以求得到优越感。“秀优越”的行为背后,其实是需要通过贬低别人来确认自己的价值。但是,“秀优越”并不解决问题,却可能把人的心理能量过多地导向虚荣的方向,引起人与人之间的争端。
阿德勒认为,自我价值可以由个人成就、社会支持、过去的经历和经验中的自我认知、社会地位角色等诸多因素组成。如果自我价值脆弱和不稳定,我们往往更容易与别人比较、或者通过外在的认可来确认。这时候,不妨想想,自己真正的兴趣、热情、目标是什么?问问自己:“什么事情让我感到真正的满足和快乐?”通过这些反思,找到那些能够激发你内心深处的动力源泉。
了解自己是建立自我“价值”体系的关键。在专业心理咨询的帮助下,探索发现“我”是谁、“我”的优点和长处,帮助糖丸儿们更好地理解自己的情绪和行为模式,减轻内心的负担,增强自我价值感。
也许糖丸儿们会发现,即使从不秀拥有的一切,不告诉别人读过什么书,开过什么车,去过什么地方,有多少件衣裳,买过什么珠宝,也一样可以过好这一生。不喧哗,自有声。