【警惕】最毁灭幸福、破坏关系的心态

你是否也经历过下面的场景？

一跟伴侣有亲密接触，就浑身不自在，有些抵触；

别人碰得到好的伴侣，自己老是遇不到好男人/女人；

工作上一出现错误，你经常是背锅、挨骂的那个；

每到新环境，总担心别人不好相处，不敢深入交往；

……

本质上，我们重复经历的感受体验，是你内在剧本一开始就已经写好的结果。

你的内在剧本是什么样的？

什么是内在剧本？

简单来说，就是我们内在对同一现象固有的解读方式和习惯性的行为模式，会被反复触发，上演同样的剧情。

这种现象通常有两种，一种是你成长过程中经历的某种创伤记忆。

比如夫妻离异时，父母都争抢要一个孩子，嫌弃另外一个孩子。被嫌弃的那个孩子虽然最后跟了爸爸或妈妈，但当长大以后，在每当面临被选择或有竞争的时候，他都会觉得自己不够好，肯定会被淘汰、被抛弃，所以他很容易直接逃避、放弃，不敢向前。这时，他的人生剧本就是——“去竞争就会输”。

另外一种是我们在外在环境中被灌输或无意识接收的某种固化思维。

比如，小时候，妈妈总是告诉她的儿子，长得漂亮的女人心眼都多。这个孩子在长大以后，就很容易对漂亮的女人心生防备，害怕自己被算计，有个好看的女朋友或妻子，也会随时提防她是不是会出轨，怀疑她是不是会骗他的钱，很难进入真正好的亲密关系。这时，他的内生剧本就是——“漂亮的女人心眼都多”。

再往深了看，无论是那种类型的人生剧本，它的本质其实都是二元对立。每一次上演的时候，都会重复造成身体和情感的伤害。

举个例子，主人公在刚出生时，她对世界的认知是空白的，在她很小的时候，她的妈妈经常告诉她，你看你爸是这样，你舅舅也是这样，男人没有一个好东西。于是，这个小女孩就产生一个认知，就是“男人都是坏的”，她以为自己的人生剧本就是这样的。

所以，在她人生中接下来遇到很多男人的时候，她头脑中蹦出来的第一个意识，就是他可能会对我怎么怎么样，他靠近我是为了什么什么，会有许多负面的解读。只要一和男人有深入关系的时候，她就会马上想到这个男人可能是对我图谋不轨或者是要害我，特别害怕、恐慌，想要逃离。在后来很长一段时间里，她都无意识地循环和上演了类似的剧情。她的内在剧本就是——男人都是坏的。

事实上，人都是千差万别的，也不能单纯地用好与坏这样二元对立的思维，去评价一个男人到底怎么样。

后来，她发现自己总是关系失败，又想要拥有好的亲密关系的时候，她来到了我们的工作坊这里，蔡老师问她，“男人没有一个好东西，男人都是坏的，这个认知是你，还是你妈妈的。”她回溯了一下自己小时候的经历，然后说，“是我妈告诉我的。”

蔡老师又问她，“你妈妈说的是一定对的吗？”她的回答得很快也很确定，“不一定。”到这里，其实她已经有了觉察，她对于男人的那种看法是她妈妈的，不是她自己的。意识到之后，她开始愿意去尝试相信和发现不是所有男人都是坏人，也就是说，她开始有意识地去跳出她妈妈给她设定和编写的剧本。

再后来，她遇到了一个很好的老公，老公对她很好，她得到了很体贴、细致的照顾。这个时候，她更加发现这个世界上除了她妈妈，也会有其他人爱她，不是所有男人都会伤害她。到这里，这个主人公其实已经走出了原来的内在剧本，有了新的更丰盛的可能性。

最毁灭幸福的心态

反之，如果一个人的内在剧本没有改变，我们在遇到类似问题的时候，就会想放录好的录像带一样，一直在播放同一个剧情，即使播放一万遍，也只会是同一个结局。

就像曾经有一位主人公，今年38岁，他非常喜欢他的工作，在工作上投入了很多的心血，但他总认为有人在针对他，自己受到了不公平的待遇。而且，一旦事情出了问题，他的第一反应是推卸责任，这是谁谁谁的错，是谁谁谁让我这样做的。

他内在的人生剧本就是——“我总是被害的”，也就是说，不管他的人生遇到什么事情，他总认为是别人造成的，自己不用去任何责任。看任何问题都从负面角度看，经常陷入抱怨和委屈之中。

比如，一直没升职，是因为领导不赏识；投资失败，被合伙人骗钱，是因为遇人不淑；每换一家公司总是和同事不对付，是因为对方小家子气、能力不行；我付出了这么多，她为什么不领情？为什么我遇到的人一个比一个难搞？为什么我每天加班到深夜，老板却好像从来都不在意……

很多时候，他把自己活成了一个受害者的样子，并一直沉迷于这个剧情里面，一直演，一直演，无法自拔。当有人试图伸出援手时，他还会搬出借口推脱，来试图证明对方是错的，也向其他人证明着自己受害者的身份，且自己没办法也没有能力做出改变。他一直在重复并强化着自己的内在剧本——我总是被害的，问题都是别人造成的，我是受害者。

后来，他跟蔡老师见了一面，他跟蔡老师说，“人生真的越来越不公平，我好像天生注定就要被欺压。”这个时候，他的人生剧本不只是重复循环这么简单，其中爆发的负面能量和情绪（孤独、委屈、恐惧、无助等）也像滚雪球一样，越滚越大，大到他就要承受不住，被彻底压垮了。因为受害者心态往往是最毁灭幸福、破坏关系的心态。

即便如此，他也没去想过自己一直以来的认知是不是出了问题。他的内在剧本是“总要刁民要害朕”，没有会对他好。他抗拒承认自己的无能和不负责任，他不相信会有人帮助他。他一直处在这样二元对立的剧本里面，不断重复，不断内耗。

而解决之道，就在于摆脱受害者的演员身份，去成为自己剧本的导演或编剧，去觉知、去思考自己对待这件事是不是可以换一个认知，然后去看见自己在那些事里面需要付出什么，以及要承担哪些责任。

当我们愿意为自己的生命负上100%的责任的时候，我们的内在剧本就开始由自己编写了，我们人生的底层模式也是在由自己掌控了。

我们值得所有美好的事物

说到对自己负责这件事，不免要提到绝大多数人都曾有过的一种内在剧本——我不值得/不配拥有更好的。

举个例子，有一位主人公，她从小是在她妈妈的打压下长大，几乎没有听到过父母的表扬，每次都只是得了一句淡淡地“嗯”。

爸爸想给她买条好看的裙子，她妈妈说，“买那么好干嘛，她长得又不好看，穿什么都一样，没必要浪费钱”；邻居阿姨夸她懂事听话，她妈妈说，“都是我教的好，要不然哪有现在”；看见别人家孩子优秀，她妈妈说，“再看看你，你怎么这么没出息”……

这一次次的打压，都是在强化她不配，而她自己也认同了“我不配”这个内在剧本。于是，在长大以后，她总是徘徊在我不配、不值得之中。

因为不配，所以她不敢接受美好。经过努力学习，到最后时刻觉得自己不配拥有优秀成绩；看到特别美好的人，会想，我这辈子也不可能变成这样吧！面对喜欢的人，即便彼此喜欢，也不敢作出回应，还会逃避；看着别人在工作上风生水起，觉得自己不配有好工作；看到别人之间特别深厚的友情，会觉得，像我这种人，注定会一个人吧……

这种深深的不配得感，也让她很容易认同别人对她的评价，尤其是负面的。只要外界一有否定的声音，即使它可能并不符合客观事实，她也会开始怀疑自己，觉得别人的否定是真实的，我确实不太行，我确实还不配……这一次次的自我质疑、自我贬低，都是在重复上演“我不配”的内在剧本。在她改变这个剧本之前，她会一直处在既痛苦又无可奈何，只能自卑烦恼的能量失衡状态里面。

事实上，就像蔡老师一直说的那样，我们每个人都是本自具足的，我们本身就拥有“拥有一切美好事物的能量和力量”，我们也值得所有美好的事物。只是在内在剧本的桎梏下，原本平衡、丰盛的能量被二元对立的冲突破坏和压制了。

当我们从内在剧本走出来，把二元对立的能量整合成一个新的整体的时候，你烦恼、焦虑的问题，都不是问题了。

同时，我们也会自然而然地掌握一整套轻松应对所有过去、当下、未知难题的方案和能力，把原本限制你潜能、导致你痛苦的负面内在剧本，改写为带你走向爱和丰盛的正向内在剧本。