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“这是乘务员大本营记录的 第3/1000位空姐的故事，希望她们的闪光点能被更多人看见。”
因为职业病和情伤从最热爱的职业辞职，远赴非洲。
去看大草原、去领略世界的色彩，从非洲到亚洲，我的人生旅程仍在继续。上篇详情见（ 千人千面·千名空姐实录｜不普通女孩晓雯：空姐光鲜，却有无数职业病。经历职场PUA、变态考核后，我远赴非洲…（上））
因为是空姐被相亲对象误解拒绝相亲，仅谈过一次恋爱却被冷暴力分手，男友转身另娶他人。身体加心理的双重创伤下选择离开热爱的蓝天，回头看，这份工作带给我收获也给我了不可逆的真实伤害，人生有千万种选择，走出围城，去看世界。
7、初遇爱情，奠定了我不太顺利的“情感之路”
正如选这个专业的时候，我妈妈说的：这个职业很难恋爱结婚。事实确实如她所言，我不仅没时间恋爱，更没时间去社交。
从小受家庭教育的影响，我从来没有谈过恋爱，同学之间的早恋于我而言算是“天方夜谭”。
（感受冬日的阳光）
直到刚面试上工作在等待培训的途中，在去学车的过程中遇到了我的第一任男友。
但是这种初恋却不同于我年少时看的那种青春言情小说，就是很普通的“同学”的感觉，我们经常在一辆车上练习，练完一起去吃饭，然后在一天吃饭的时候，他突然停下来说：要不我们在一起吧。
没有什么仪式，没有花，没有礼物，但没谈过恋爱的我就这样傻乎乎的答应了。
要说当时心里有悸动吗？应该是有的吧，但是时间太久了，现在回忆起来只记得他表白的时候嘴角还有炒米粉的辣油。
后来我去参加培训，顺利起飞，他也因为工作调动要去另一城市，因为异地，我们自然而然的就分手了。
（在土耳其安塔利亚旋转楼梯）
我的初恋在短短的八个月后，就夭折了。
当时不知恋爱难，只当一段恋爱没了就没了，丝毫不影响我前进的脚步，直到后面才知道空姐谈恋爱有多难。
记得有一年我回家参加表姐的婚礼，那时候已经工作了有两年了，身边的亲戚朋友都知道我的职业，并且都很欣赏很称赞我，认为我赚的多，工作也稳定，身边人都比不上我。
但是很多同龄人却并不这么认为。
在婚礼上，表姐的妈妈把我的情况介绍给了一个男生，说我是空姐，收入稳定，性格外表都非常的优质。但是那个男生一听到我的职业后，立马果断摇头拒绝说：空姐介绍给我啊？我养不起哦，而且肯定经常换男友，算了算了。
如果是以前的我听到这种评价，估计当场就会陷入自证陷阱和自我怀疑，但是当时的我已经被磨砺的沉稳淡定。所以听完表姐妈妈委婉的给我陈述完前因后果后，我只淡淡的说了句无所谓。
（地中海的阳光，明媚又热烈）
但也是从这次之后，我也真实的意识到恋爱难的这个问题，不过也没有焦虑，因为那时候还年轻，心中满是对未来的憧憬与向往。
再到后来，2017年，我遇到了前任，也就是我从航司辞职的那一年，那一年变化太多，我的人生轨迹也因此更改。
17年互联网社交软件正是风靡的时候，上面也没有太多的弯弯绕绕。从13年分手后一直单身的我听了好友的推荐后，也半信半疑的下载了一个，好巧不巧，就遇到了前任。
聊到熟络之后我们约到线下见面，他的长相、职业都是我理想中的男友状态，当时我就在想，他算是我的真命天子了吧？
我们在一起的时光确实很美好，他满足了我对恋爱的幻想与美好，我也体会到了前所未有过的那种幸福感。
但我没怎么谈过恋爱，对于爱情经验我没有太多经验，所以我们总是争吵。有时候我落地在海外，在电话里都会因为一些莫名其妙的小事争吵，最后在一次大规模的吵架之后，他直接玩起消失，不回电话、信息，冷暴力处理这段感情。
但我的工作不能停下来，我依旧需要辗转往返国内外，只能在空闲时间联系他，寻找他，希望他能给我一个解释，一个理由，但是没有。
（在肯尼亚和当地土著）
直到和他断联后的两个月，我终于通过我们共同的朋友知道了他的消息：他已经结婚了。
两个月，结婚了。
每个词语在我看来都是不可置信的，难以理解的，我不明白为什么只是一次争吵到最后他就转身娶了别人，是因为我不够好？还是因为他一早就找好了下家。
那一年应该是本命年的缘故，感觉所有坏事都在那一年堆积到一起，在情场失意，一直顺风顺水的工作也在这一年走向终点。
几乎在知道前男友结婚的同时，我确诊了腰间盘突出以及有升乘务长的希望讯息。
眼看五年的辛苦付出，终于要迎来曙光的时候，各方面的外在因素却把我与成功越推越远。
身体的疼痛和心理的创伤都不能让我正常的工作。我开始频频出错，有时候在机上疼痛来袭时我甚至不能起身服务。
我算是一个我行我素极为热爱生命的人，在意识到身体出现了不可逆伤害的时候，也为了换一个新环境重新开启新的生活，我放弃了这份我热爱的工作，放弃了升职的机会，离开了飞行5年的蓝天。
4500个小时，一千八百多个日夜，国内外大好河山，我几乎一一走过，现在回想起来，还是很想念曾经的飞行时光，简单美好，增长了我许多的阅历。
但这个工作又像极了钱钟书写的《围城》，无数的人想进来，里面的人想出去，走出蓝天，我也算是走出了自己的围城吧。
（在非洲）
调整身心，奔赴海外开启新的事业。时间与美景疗愈我的创伤，如今事业平稳，我只想要一个温馨的小家，停泊我远航的心。我还是我，那个普通又不普通的女孩。
8、从蓝天飞翔的鸟变成热带草原的鹿，跨越半个地球，我找到了最真实的自己
从南航辞职后，这一次母亲意外的没有责怪我，而是心疼我，因为工作造成的创伤，陪着我去调理身体。父母的关爱与陪伴，让我失恋的情绪也跟着身体被慢慢调理好了。
我开始规划新的征途。但我从民航下来，没有太多其他行业的经验，找工作几乎是处处碰壁，那时候开始后悔自己为什么不多学一些东西，从飞机上下来好像成了一个什么也不会的“白痴”。
（在肯尼亚大草原）
在我又开始差点怀疑我自己的时候，我看到了改变我人生轨迹的工作——海外基建人力主管。
很离谱，从民航业跨越到建筑业，跨度如此巨大，看似不可理喻。但却勾起了我那颗勇于挑战的心。
要求只需要英语过四级、能吃苦耐劳，接受海外工作。
简直像是为我量身定制的工作岗位。
不过工作地在海外，我还是无比的谨慎小心。我查阅大量资料，和父母好友一起轮番考察，确保真实性和可靠性后，我接受了外派的offer。
2019年，我的新的职业生涯正式开启了。
我跟随公司去的第一个驻扎的地方是位于非洲东部的一个共和国——肯尼亚，首都内罗毕也是我喜欢的一个城市。
（肯尼亚·内罗毕）
上高中时很喜欢地理，老师讲：赤道穿过的地方，气候适宜，自然资源丰富，适合生活。
在这里，每年上演着壮观的野生动物大迁徙，生命永恒的意义在这片土地上体现的淋漓尽致。
跨越几千公里，穿越数十年的时光，地理书上描绘的景象从纸上跃出，映入我的眼帘：磅礴、辽阔、一望无际，广袤无垠的土地以及触目可及的贫穷。
（与肯尼亚当地土著）
但真实的非洲并不热，现实和老师说的一样：气候怡人，四季如春，是非洲版的云南。
在这里让我忘记了曾经所有的不开心与烦恼，自然景象多于城市建筑，我的心灵随着一次又一次精美绝伦的日落被净化，甚至偶尔还会产生出想长久停留在这里的想法。
但国外没有中国安全，这件事从来不是假的。所以混乱也会时常伴随着宁静美好出现，也随之打碎我想长久留下来的想法。
除了这些美好和恐惧之外，还有一个最重要的问题：我没有朋友、没有社交。所以生日一个人度过，节日一个人度过，也终于理解了孤独才是人生常态的含义。
有时候望着月亮也会阵阵出神，也体会到了“露从今夜白，月是故乡明”的真实意境。
9、漂泊的心，也想有一个停泊的港湾，前行只为更好的停歇。
在肯尼亚待了四年，我只能一年回家一次，但每次回家必定接受母亲的催婚魔咒。
去年我们换到了亚洲国家——格鲁吉亚，离家更近了一些，我从开始的一年左右回家一次，现在可以半年回去一次了。
但母亲的催婚更加的频繁，在母亲一次又一次的洗脑式催婚下，我那颗从2017年就尘封的心也开始慢慢有所松动了。
数年在海外孤独的漂泊生活，看着身边朋友一个个结婚生子，我也开始在想：我是不是可以停下来，拥有一个家庭了。
不可否认前任带给我的创伤确实大，但是时间也的确是抚平伤害的良药，这种经历何尝不是对我人生的另一种丰富呢。
人生不过三万来天，过好当下，就是最好的。
我是晓雯，是万千女孩中最普通，又不太普通的一个女孩，我情绪稳定，随意淡然。
我跟随着一直坚守的理念“一路缘溪花覆水，不妨闲看不妨行。”
继续一路前行。
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