“两年”我答。
“那是干什么重活了吗？”
“没有，一直在家享福。”
。。。
医生一脸的不解，叹口气，又摇了摇头说：“这样，你只有换药了，XX你用的起吗？”“一个月要几千块”他又补充说一句。
我木然的答：“吃不起。”
。。。
“那也只能这样按原来的方案治疗了。”
我点点头，冲出了诊室。
迷迷糊糊的，忘记了是怎样回到阜阳的，不想把自己的伤感带给任何人，我只想回家，哪怕是坐在家里等死！不想和任何人说这次检查的真实结果，当身边的亲人问起时，我能说的也只是那一句早已说烂了的“还好吧！”母亲已为我操太多的心，我不想再让她为我流泪，丈夫已为我付出的太多，我不想让他再为我的病咳声叹气，不想让他再为我的病多抽那么多的廉价烟，更不想让他知道原来的治疗方案对我已无用，有一种很贵的药可以稳定我的病，因为我怕有一天当我消失的时候，他会躺在自责里……
坐在回家的车上，思绪乱飞，我打开车窗，让风肆意的裹进来，吹乱了我的长发，零散的撒了一脸，我无心去梳理。看着那路边烧焦的麦杆，我突然想，是否每个生命都在承受着上天所赐予的不可推卸的苦难呢？像烈火中的麦杆，像现实中的我。《非诚勿扰2》里面的李香山结尾时“扑通”悲壮的一声，让我钦佩，自己是否也有那样的勇气？
有一种想法，它像一个白色的幽灵，时而向我招手：跟我走吧！带你脱离茫茫苦海！残留的一些理智告诉我，这是一个叫是抑郁症的家伙。不想再去看医生，因为在我眼里那是理智的选择，只是在医生眼里是抑郁症。当晚，我给远在他乡的老公打了电话：“回来陪我几天好吗？”“你咋了？这回复查好些没？”他略带焦急的问。我连忙回答：“很好，没啥事，和上次一样，他如释重负的“哦”了一声，说：“我到过年再回家，不然，你吃药怎么办！”我热泪盈眶，沉默了片刻，才说：“还是回来吧！我想你了！”
第二天的傍晚，他令我惊讶的出现在眼前，一身破旧的衣服还散发着混凝土的气味，他还是那样亲切的朝我笑笑像解释似地说：“回来的太匆忙，没来得及换衣服”。接着，把视线转向了儿子，慌忙将儿子抱起，并塞了一包糖果在他小怀里，儿子高兴极了，“爸爸！爸爸！”的叫个不停，搂着他的脖子，小嘴亲了又亲。晚上，儿子睡熟后，他轻轻的抱了抱我，问：“你有事情瞒我？”“没有”我一口否定。我们好些都明白了什么，沉默了好久，我突然趴在他怀里放声痛哭了起来，他温柔的抚摸着我的长发，低喃：“哭吧！哭完了！就要高兴起来，你的情绪不能这么低落，忘了吗？医生说的”。我哭的更屈了，整个身体都颤抖了起来。午夜的风在窗外偷偷巡视，如水的月光透过窗子洒了一地，天地间仿佛只剩下我抽泣的声音。他扶我慢慢躺下，轻轻拍了拍我的肩膀说：“媳妇！乖！别想太多，睡吧！”我像小鸟般蜷缩在他怀里，枕着他有力的手臂，指尖轻轻的由他的额头慢慢滑向脸颊，下巴，一直到锁骨，猛然停下，我哽咽着说：“瞧你！都瘦了好多”同时，泪也不争气的流了出来，他见状，嘿嘿一笑说：“你太跟不上时代了，现在都流行减肥，你都不知道啊！”我知道，他这样说不止是安慰，更多的是想逗我开心，以前，我还健康时，有时生气了，哭泣了，他都会给我讲笑话，直到把我哄笑为止。我勉强的笑了一笑。
又看到了那个白色的幽灵，想到这次的化验结果，我凑到他耳边微笑着说：“以后，我都不吃药了！”——“他便不用再这么辛苦”，我想。他一惊，坐起身来，紧紧的攥着我的双手，语无伦次的问:“你咋能这样想？咋能这样想？”片刻，他又躺下，背对我睡，寂静的夜告诉我，他流泪了，过了好一会，他一字一句的说：“你不吃药，我就没有媳妇了，儿子也没有妈妈了！”“是我对你不够好吗？”他又问。一瞬间，心醉了，梦醒了。
他回来的几天里，骑着那个有些破旧的摩托车，带着我和儿子去街上，去河边，去田间地头，去乡村道口，感受一路上被风吹的感觉，品尝一种叫“幸福”的感觉，一路上儿子呵呵的笑个不停，高喊着：“爸爸骑快点，爸爸好棒！”我紧紧搂了搂坐在中间的儿子问：“宝贝！好玩吗？”“好玩!咱们天天这样玩”。
我们拉着儿子的小手，一同站在麦田旁，望着那金黄的待收的小麦，和慢慢落下的夕阳，我们相对望了一眼，都笑了，我想，此时，我们成了一幅很美丽的风景画，一种收获的感觉忽涌而来，一瞬间，心醉了，梦醒了。
转眼间，半个月过去了，他又要重返工地，临走时，我对他说：“咱把宽带停了吧？网费太贵，一个月要一百来块，”他笑笑说：“没事！我在外面多节省点就行了，再说，儿子上了幼儿园，你一个人在家太寂寞，别把抑郁症弄严重了，上网和人聊聊天，心情也好些！”他注视了我片刻，又说：“我走了！你要好好的，别再看悲剧的书，别听伤感的音乐，别再让我挂念”我微微的点点头。他走了，留给我一个爱的“香囊”，和一个让我思念的背影。
心醉了，梦醒了，在爱的世界里，我——陶醉了！
