住院记录篇
静静的注视着天空，在那遥远的天际里，在那洁白的云端，拥有的却只有幻想。云，如此懂人，在别人还没有厌倦之前，便在恰当的时候转变成黑夜。可以活着的时候好好的活，努力的活，即使某一天离开了，至少对生命无愧。记得多年前看过王朔的诗集，其中有一句：不辜负生命而活着，好吧，我也借这段句子生活，就当是为活着找理由吧，一生总有这样的时候：最想流泪的事情发生时，死撑着不肯落一滴眼泪。最想挽留的人离开时，咬紧了牙不肯说一句挽留。心里无数次叫嚷着想投降，脸上却佯装出一副毫不在乎。那一刻觉得自己好坚强，幸福就在疼痛的坚强中耗尽。倘若用生命可以交换结局的灿烂，我愿意，只要上帝的眼里没有心疼的泪水。
又是一个黄昏，厚厚重重的云雾盘踞在天空，夕阳只能乘一点点空隙，迸射一条条绛色霞彩，宛如沉沉大海中的游鱼，偶然翻滚着金色的鳞光，临近结束才更美吗？思绪回到去年的今天，当他提出AA制的时候，我很伤心，我引以为傲的婚姻原来也脆弱的不堪一击，一气之下，我一个人来到常州打工，一段时间的反思之后，我才发现还是我错了，我太自私，不该单凭一纸结婚证让他照顾我一辈子。紧咬着他不放，这些年，他已承受太多，太多了。如今，我只想他在离婚后能过的好一些，如此爽快的答应离婚也是对自己的赎罪，长椅上我们并肩坐下，都默默不语，清冷的公园仿佛只剩下我们两个人，突然，他问我：“为什么古装电影里的人从来都不为钱的事情发愁呢？如果我们生在古代就好了”听他这么天真的言语，我笑了：“傻老公！那是因为写书的人没有着重写这一块而已，从古到今每一个生命都有它残缺的部分，现实生活的一小段可以成为电影，而电影中的一段故事可能永远也成不了现实生活。”他带我去医院附近的文化宫广场，好热闹哦，我嘴角露出一丝发自内心的笑，男男女女跳着颇有节奏的广场舞，一角多变的喷泉吸引了我的目光，移步上前，望着形状多变的喷泉，心情骤然好了许多，他突然从背后抱住我，轻声问：“媳妇！想啥呢？” “看喷泉啊，” “真的只是看喷泉，没想别的？”“没有”，他又注视我，好像非要从我的眼睛里看出我的一切想法一样，片刻，他若有所思的说：“没有南京军区总院的喷泉好看”我一惊：“你还记得南京军区总医院？”他叹口气说："记得，当然记得，陪你去过的每一个医院我都记得很清楚"那一晚，我们在喷泉旁的林中长椅上坐了好久好久，他问我“有没有夫妻像我俩这样，临近离婚还这么彼此难舍？”“不知道，也许有吧，”我答。斜靠在他肩头，我茫然的看着硕大的电子屏上变换的广告画面，仔细的聆听，聆听城市的宁静与喧闹，他突然用力的将我搂在怀里，长嘘一口气说：“我对不起你！”我目光呆然，有一种思绪凝结在心头，像雾像雨又像风，为什么男人在离开的时候总会说这句话呢？其实我从来也没有记恨一个男人，哪怕是伤害过我，只为当初，他曾疼过我，给过哪怕一天的幸福。我抬头凝视苍穹，是那么凄凉和凄美。
医院的窗边，我们一同静静的凝望着没有光芒夜空，"出院之后就离婚"这是他说的，窗口前，他认真的对我说：“你放心，离婚后我会好好培养儿子，让他长大之后学医，一定可以治好红斑狼疮的，也许不用等那么久。”我心头猛然一疼，他继续说：“如果十年后你还活着，如果你未嫁我未娶，我们再复婚，我真的很需要时间，给儿子留点什么，你能理解我吗？”我点点头，“我懂——只要你和儿子过的好就行！不用管我”，我微笑，微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。孤夜凉如水一般，我用凉凉的眼眸，注视我无处可藏的悲哀，满腹的心事偷偷的寄在隔岸的风景中，老早就听别人说，女人在爱情面前智商为零，我信了！
那天我肆意的消费了一回，走到零售店称了散装的腰果和松子，这些都是我从出生第一次吃，他开玩笑说：“你真想宰我一顿啊？不过也好，想吃就买吧，错过这个村就再没这个店了”，眼泪又不争气的想流出来，我哽咽说：“那当然！”他用勺子又给我装了开心果，买点开心果吧，吃了你会开心一点，眼泪彻底的控制不了，迅速的一连滴了几滴，是吗？吃了开心果就会开心吗？我心想。夜那么静，静的让人有点想哭。生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得有点让人悲伤。感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。我眼前浮现出离婚后的画面，我走出家门的那一幕一场婚姻给了我什么，一身的病？几件不出两百块的破衣服？满脸岁月的痕迹？还是一段刻骨铭心的回忆？他说，离婚，除了儿子我什么都可以带走，可笑!家里除了儿子，便什么都没了，房子是他母亲建在他们的村子他们的地块上，我还有什么可以带走呢？他承诺我的一张三万块的欠条？还是一台用了几年的台式电脑？好吧，离婚，我不知道生活是否还会继续，仿佛我只是在等待，等待完成生命的使命——自然的死亡。
