当轻度抑郁的女儿,遇上总在咆哮的父亲

文摘   2024-11-05 11:58   北京  
编者案:本文源于往期付丽娟老师往期直播连麦,为方便用户阅读,对比往期直播内容有所增删。
提问者: 付老师你好!我就直接说问题吧,我最近有一个非常不爽的事情,最近我女儿的状态不太好,她之前被确诊为轻度抑郁。但现在的问题是,我老公对这个问题不接受,也不接纳。一旦孩子出现什么症状,我就会和我老公发生争执。这让我感到很头疼,首先,争执对孩子肯定是不好的。其次,他那种抵触的态度,真的让我很不舒服。这是我现在最大的问题。

前天晚上,孩子因为作业的事情跟我之前了解到的有些出入,我就想要问清楚。我对他说,孩子,你有什么都可以跟妈妈坦诚地沟通,不用隐瞒,妈妈不会责怪你。其实我一直在强调这一点,无论什么原因,我都能理解孩子,我只是希望他能跟我坦诚地交流。但孩子可能还是害怕我们,觉得我们对他有要求,这点我也能理解。

最后,孩子情绪不好,给他舅舅发了一段话,舅舅转发给了我,我就拿给他爸爸看。结果他爸爸非常愤怒,特别愤怒。他没有首先想到我们能为孩子做些什么,而是首先表现出愤怒。这种情况经常发生,包括我自己曾经有抑郁情绪的时候,他也不接受。我生活中大概有两次这样的情况,一次是产后,另一次是我女儿生病之后。我女儿生了一场大病,治疗一年后,我的情绪非常不好,但他不理解。

昨天我生气的点在于他说的话特别难听,让我感觉他好像放弃了孩子,对我们母女的处境感到无法理解,难以理解,让我非常无语。我现在就想知道,怎样才能和我老公之间建立起良好的沟通。

付丽娟:首先我能理解你的处境,孩子有轻度的抑郁,在这样的状况之下,对你来说,肯定是感到担心和焦虑的,当然肯定是希望能够获得支持,尤其是来自孩子父亲的支持,你的丈夫的支持。你希望你们在孩子的这个问题上面可以有一致的观点、一致的体验。这样子你觉得可能才能够更好的帮助到孩子。

而且以你对心理学的了解,你也认为,当孩子出现抑郁情绪时,如果父母能够承认和接受孩子的这些情绪,对孩子一定会更有帮助。但是,你的丈夫的表现恰恰是相反的,他是不承认也不接受的,他的这种表现会让你特别的失控,特别的愤怒,也特别的无助。你不知道怎么办。你的老公不仅不配合你,而且他还用一种否认的、或者是愤怒的、拒绝的态度来面对孩子的问题、面对家庭的问题——因为孩子的问题不仅仅是孩子的问题,也是整个家庭非常重要的问题。所以你个人觉得,对你来讲,你要一个人去走这个路,你不知道怎么走,你很难。这就是我们对于你的处境的一个理解。

但是,如果我们要解决一个问题,仅仅停留在理解这个层面是不够的。我们得拉开一点距离来看,就像我现在一样,因为我是作为一个旁观者来看待这个问题,我是从场外的角度在观察,所以我的感受可能跟你的感受是很不一样的,非常不同的。

比如说,我看到这位男士在面对孩子的抑郁情绪、面对妻子的抑郁情绪时,他显得多么脆弱,他失去了应对的能力。这里说的“无能”并不是一个贬义词,而是描述一个现实状况,就是他没有足够的容量去接受和容纳这些情绪。他可能对自己情绪的处理也是否认的态度,他身上有一层非常厚的防御,就像穿了一层盔甲一样,去应对这些情绪问题。

那么,你现在的问题是什么呢?你就像是在押宝一样,孩子的未来,家庭的未来,都看你能不能拥抱这些情绪。你现在是走在这条路上,那么这条路你自己看一看,它能不能走得通?

提问者:就是靠我自己的力量。

付丽娟: 我们很快会回到说靠自己的力量这件事情上面来。但这不是我刚刚这段话的意思。我的意思是说,我们先要看到他——他非常难,他没有这个能量、没有这个心理能量,能够像你一样如实地看待孩子抑郁这个事情。他只能否认,就像是我们面对一个重创的时候,我们没有能量的时候,我们也只能否认,转过身不看,或者当做这件事情没有发生。我们把自己当成鸵鸟,把头深深地埋到沙子里面不看,就假装这个事情不存在了。他现在就是用这样一种方式来应对这样一个重大的应激事件。

所以这个事情在他心里重不重呢?重!只是他反应的方式是用了一个“包装”的方式来反应,这样他才能觉得安全。你现在的诉求是要把这个以此来保护自己的人,把他拉出来,说你不能这么保护自己,你不能这样让自己觉得安全,你要跟我们一起下到河里面来,但是他没有这个能力。所以,如果你一直去拉他,他肯定是不愿意的!这样的话,这个问题是解决不了的,而且你们之间可能就会变成了一种纠缠和斗争。

他会觉得你在控制他,你要强行改变他,你要被迫让他去接受,他认为不是一个事情的事情。但是我们知道,他是在他的“壳”里面看世界,所以他看到的世界是不真实的,他是非常限定的,但是他现在就是处于这样一个状态里面。而你不可能去改变他这个状态,因为这跟他本人早年的养育环境和他的成长经历有关。这是你解决不了的问题,也是你承担不了的责任。所以,这条路就走不通。

接下来,你要考虑的是这样一个问题:指望你的丈夫这条路是走不通了。那么,现在想解决你的孩子的问题,解决你的家庭的问题,还有没有其他的路可以走?这就需要你能够很强大。

这个强调的就是,我放弃了对支持的需求。或者说,我放弃了对不可能的支持的需求。因为我们都是需要支持的。但是我们非常需要支持的时候,我们可能有的时候就会忘记,会失去一种判断——判断什么样的支持我是能够获得的;什么样的支持,虽然我非常渴望,但是我是拿不到、获得不了的。如果,我们在获得不了的支持上面还是投入很多,紧抓住不放,只会费时间、费心力、费情绪、费情感,但却不能产出你所期待的结果。所以,现在就看你能不能够舍弃你非常想要抓住的这条路——期待孩子的父亲也能够跟你一样的这条路——你能不能放下和放弃?

转过头来再看孩子的这些问题,你做她的妈妈,你可以为她做什么?你刚才讲到一个场景,这个孩子很绝望,或者说她很难受。她没有跟你去交流,当然肯定也不可能跟爸爸交流——因为你在这个点上跟她父亲在纠缠、在拉锯,你需要把这个人拉过来,孩子也许能够感受到这一点,所以她也不会跟她的爸爸交流。她实际上是向她的舅舅寻求了帮助,她发了一条信息给她的舅舅。

提问者:对,孩子说,当时妈妈在洗澡,爸爸在门口一直跟她说。她只能选择把这个消息发给舅舅,让舅舅再转给爸爸,让爸爸不要再说了。

付丽娟:好,那么舅舅是怎么处理的呢?是发给了你,没有转给爸爸,是不是?

提问者: 也转给爸爸了。但是爸爸不认可。我把那个消息给她爸爸,孩子爸爸立马就跟我发火了。

付丽娟: 对,好。所以,你们现在的困难是,你有没有这种可能性,首先你能够从心里面接受不再寻求孩子的爸爸的支持这件事,并从内心深处能够放下“要抓住孩子父亲,让他能够变得跟你一样的这个方式”这个想法。你能不能放下这件事,这是第一。当你能放下你了,你需要跟你的孩子讲,你的父亲是接受不了的,他没有这个容量来面对你的抑郁,他无能为力,他非常的脆弱,所以他才用这样一个很拒绝,很排斥的,或者说是很否认的、很激烈的一个反应来应对这件事情。因为他自己的里面是有伤的。他碰不了你的伤,因为他有自己的伤,孩子是有理解能力的。但是,如果想让孩子了解这个部分的内容,我觉得首先是需要你能够理解,能够了解孩子爸爸的反应。

提问者:我其实可以。

付丽娟: 好。在你能够了解、能够理解的基础上,当你放下了抓住爸爸的那个手后,你就能够开始真正去思考,在这样一个有限的情况之下,你还能为孩子提供一些什么帮助?这样,孩子就能接受那些有限的帮助,并且理解这种有限性。她肯定也是在寻求帮助的。但如果她能理解,父亲的反应不是因为不接受或不愿意接受,而是因为父亲完全没有这个能力,那么就能把孩子和父亲在这个问题上的纠结和纠缠,或者边界不清的状况,梳理清楚。这实际上会让两个人都松一口气。

你也可以和孩子的爸爸谈谈,告诉他我理解你之所以有这种反应,是因为接受孩子的这种状况对你来说太痛苦、太难了。我能理解,所以我不要求你必须去接受。但我可以等待。孩子还是需要一个爸爸,需要一个能接受她的爸爸,但你现在暂时接受不了,我能接受。当然,这就需要作为妈妈的你,要非常的强大。所以,你能不能做到,或者有没有可能有人支持你做到?我认为这是一个你可以去尝试的方向。反而,那个“非要抓住爸爸,让他要跟你一样,必须接受孩子抑郁这个事情”的目标,你是很难实现的,也是很难改变的。

提问者: 我明白了,付老师。我这两天也在思考这个问题,我觉得爸爸这边如果实在是做不到真正给孩子支撑、给我支撑的话,其实给孩子找一个心理咨询师也不错,这也给了我一个支持,我觉得对孩子、对我,都是一个很好的方向。

付丽娟:是的是的。其实,男性在情感方面有可能真的是非常脆弱的。他的心理的韧性、情感的韧劲有可能真的比女性的弹性要低一些。

提问者:对,因为我记得孩子的爸爸曾经也说过,他对抑郁症不是排斥,他理论上是能接纳的,但是他情感上接纳不了。现在就是这个状况,一旦发现自己的孩子有类似于低落或者其他的症状,他的情绪就特别的暴躁。

付丽娟:因为这些部分是孩子爸爸自身的人格的阴影。这是他的阴影。

提问者:他确实有这个阴影。因为我了解,他的爷爷好像就是因为这个事情“走”了的。

付丽娟: 那我们可以理解了。如果他没有机会去整合、去治疗他自己的这个部分,那这个部分永远都会是他的阴影。所以,如果他在别人身上看到他的阴影的这个部分的话,他一定会去否认和拒绝、不敢去碰的。

提问者:是的。经过付老师一讲,我也能清晰的理解孩子爸爸了,我也知道下一步该怎么做了。谢谢付老师!

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