怎么样避免投射给他人?

文摘   2024-10-25 11:57   湖北  

Q:怎么样才能避免投射给别人?每次当我看到孩子软弱、失去主见去顺从我或者不知所措时,我会控制不住地不耐烦,鄙视他。我清楚其实是我看到了自己的影子,我在投射。我希望能克服这些,让孩子比我更好,但我很苦恼不知道怎么办?

首先,我们几乎不可避免地会把内心的某些东西,投射出去给别人,因为没有人的内心强大到能足够涵容住自己的整体。这些涵容不住的部分,很多是通过投射给他人,才能让我们有机会反思和理解自己。成长或者整合,从某种意义上说,就是将这些本是自己的部分,能从他人处收回,从而补全自己的经历和存在。

投射可伤人可不伤人。这需要看投射的内容、力度和投射者对别人的控制程度。通常带着觉察的投射,或者事后能收回的投射不伤人。很多时候还是建立关系的一种方式,也是一种人际沟通。就像“有缘千里来投射,无缘对面手难牵”。因为,通过对方投射的内容,我们会很快了解对方的内心。

但投射也可以很伤人。例如,团体的共同投射就可以很暴力,或者个人强硬的投射,不带任何反思和觉察。有一句话是叫“投射之箭“,来形容投射的致命伤人。

当我们把自己所排斥的内容物,像一把利箭一样投射到别人身上,就会在别人身上造成流血和坑洞。

有文献研究表明,有类进食障碍的人们,他们在青少年时期或者成年时期,拒绝进食或者间歇性暴饮暴食,是因为他们在早期的家庭生活中,长期处于被投射的位置,而在家庭内部又缺乏足够反思的空间。这就造成了他们拒绝进食或者暴食。因为从像征层面上来说,他们的精神皮肤已经有太多坑洞。他们的不进食是在表达着,他们要拒绝任何投射,否则他们就会因被塞满而无法承受。或者用暴饮暴食来表达,他们曾不得不被动接受所有投射的体验,就像不假思索地吃掉所有食物一样,在这些体验中,他们己经失去了精神皮肤的保护。

另外,投射所造成的伤害是相互的。投射者本人也会因为痛失掉本应是自己的内容物,而造成自己内部结构的不完整或者松散、空洞感。

回到提问上来,一是,我们无法避免投射,即便一个人穷尽了所有理解自己的方法和独自思考后,还是需要借助他人的存在,来整合内心。二是,这个过程中能尽量保持觉察,或者事后能反思,这样就能获得对自己更多的理解。这是我们始终需要做的。

而提问者正在这个进程中,TA有了很好的觉察。TA知道自己在投射,希望克服,但很苦恼不知道怎么办?苦恼的根本原因,或许是相较于投射,收回投射的过程才是更痛苦和困难的。因为投射只需要把本属于我们,但不被我们接受的东西投出去就可以了。而收回是,克服难受,在情感上承认自己拥有它们。这有时候需要忍受或者羞耻或者哀伤或者恐惧的感受,才能完成收回。但悖论是,正是我们承受不住,所以才往外投射。

最后,愿提问者能在自己软弱、失去主见去顺从的或者不知所措时,能被TA自己理解和抱持,能从情感上讲述出自己之所以这样背后的故事,帮助自己内在那个弱小不知所措的孩子部分,让那部分变得更耐受。这样,困难的感受就不需要投射到外在的孩子身上,才能引导和帮助外在的孩子变得更好。

曾奇峰心理工作室
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