编者按：本文源于付丽娟女性成长系列连麦。为保证用户阅读，文章内容对比视频有一定增删。如需预约付丽娟老师近期直播，可在文内直接预约。
提问者: 你好，付老师。我想问一个问题，我和我老公分别是40岁和42岁。最近我婆婆得了癌症，老公就一直在照顾。在此之前，他公司裁员，然后把他也裁掉了，等于他就是失业在家照顾生病的母亲。我是正常上班，我的基本情况是这样的，我的孩子今年上三年级了，我们结婚十年开始，就是我在本地，他在外地工作。这么多年来，我都是自己一边上班一边照顾孩子。在孩子上幼儿园之前，我是全职带孩子；孩子上幼儿园之后，我一边上班一边自己照顾孩子。每周周一到周五都是这样，周末的时候老公会从外地回来帮一下我。我们从结婚到现在一直是这样。
然后老公现在是被裁了，在家里照顾他母亲。我老公得过脑梗，但是现在基本上不影响生活，能正常上班。然后他也有三高。自从疫情之后，他记性也不太好。42岁的人就感觉脑子已经经常爱忘事，但是还是个正常人。
我今天跟你连麦是想说一下我的困惑，我老公他以前在家里几乎不做家务，他母亲也从不让他做。所以，他对家务事不太擅长，好多家务他也看不见，就算我让他做，他也做不好，导致我不得不承担很多家务。我心里就一肚子气。但其实我让他做家务时，他态度还是可以，但是他会一直拖拉拖拉、拖到最后他也做不好，我感觉他应该不是故意做不好，就是他不会做。
但实际上，这样的情况导致我不得不承担很多家务，我心里有点不是滋味，对他采取了一种冷暴力的态度。我能感觉到这样对他来说不太公平。比如昨天晚上，我一直在卧室洗衣服，因为晾衣服的阳台也在卧室里。他自己就先在客厅的沙发上睡了，因为他的脑血管不太好，睡不好身体会非常难受。他没脱衣服，就躺在沙发上睡了，因为他不想惹我。他看到我在辛勤地做家务，却不知道自己能帮上什么忙。他就那样可怜兮兮地躺着睡了。本来我这么多年来一直时不时地生气，觉得他帮不上什么忙。但昨天晚上看到他那样，我心里竟然有些愧疚，觉得他也挺不容易的。后来我让他去卧室睡，还给他找了个厚被子。
我知道他不容易，他也不是故意不做家务。他的记忆力不好，肯定影响了他的工作，这也是他被裁员的原因之一，尽管我没问过。他本来就很健忘，现在又加上家务帮不上忙。我也觉得他挺不容易的，但实际上我也觉得很累，因为我一直在吃抗焦虑抑郁的药，已经吃了两年了。最近还在加药，因为一直胸闷，这个症状一直存在。我感觉好像没有谁特别坏，谁特别不好，但生活就是特别累。我想听一下付老师有什么建议，或者您的看法也行。我就是想听听您会怎么看这个情况。
付老师：我怎么看这个事情？有的时候可能我们需要用一些防御来让自己大概能够过得去。就是，现实改变不了、生活也不可能有很大的改变，比如说你丈夫他的这个身体情况有过脑梗，然后他也不太会做家务，能够分担的也很少；现在也被裁了，还能不能够去找到像过去差不多的工作也很难讲。那家里的收入肯定就减少了。但是你们还要养孩子，你还要工作？
提问者：是的。唉，现在来说经济没那么苦，目前能支撑一年是没有问题的，但是假如他一直不工作，肯定是有点困难，现在还好。然后，他在正常人看来还是个普通的人，因为基本上不影响正常生活，就是忘事很严重。
付老师: 我觉得这个时候可能就只能用一种防御——比上不足，比下有余的防御，在这些看上去比较有压力，让人觉得挺沉重，然后也不知道怎么办的这样的一个情境当中，还能够找到一些希望，一些还可以生活，还可以继续走下去的出路。换个角度看你现在的生活：一家三口过点小日子，一家人至少在一起不用像以前一样一直分离。如果每周末我们还能享受一顿温馨的晚餐，或者花一天时间去户外走一走，接触一下大自然。生活在于日常的点滴如果每一天都还有些乐趣，那生活还是不错的。
但是你刚才讲的你现在的体验，就是你们40来岁了、孩子呢也还小， 对于未来，你可能感到非常的不确定。你可能会觉得说你不知道还有什么样足够的力量来帮助你去支撑，或者跟你一起去支撑，因为你老公在前面十年也帮不上忙，因为你们两地分居，现在也帮不上忙，而且他现在还被裁了，以后可能就更帮不上忙。
对于你来说，这可能是一个非常艰难的体验。作为女性，组成一个家庭当然是希望家庭成员能够相互支持，互相扶持，共同为这个家添砖加瓦，让这个家越来越坚固、漂亮、舒适和温暖，这是我们步入家庭生活时的共同愿望。没有人希望在进入家庭之后，却感受到家庭可能在一点点地衰败，我是打个比方，不是说家庭真的破败了，而是一种体验上的破败。面对这样的感受，肯定是非常难以接受的。在这个时候，你自然希望能依靠你的丈夫，但现实情况是，你觉得很难依靠他。他目前的身体状况和失业的现实，可能让你觉得他无法提供足够的支持。这可能让你觉得他现在是一个需要帮助的弱者。面对一个弱者，你不可能让自己在情感上，还能够去依靠这个弱者，去依赖这个弱者。所以你现在有可能体验到的就是非常深刻的孤独，并且感到没有足够的支持，但其实你也非常渴望能够有一些支持。所以这是一个邀请。
提问者: 其实，我老公虽然每周只回家一次，但每个人的原生家庭对自己的性格都有影响。我觉得他和孩子的关系是很好的，他不是那种所谓的“猪队友”。在和孩子相处方面，我觉得他是个非常好的爸爸。虽然如果要给他打分，可能分数有高有低，但在我看来，他作为父亲做得很棒。作为丈夫，我觉得他也做得不错。
怎么说呢？并不是说他这个人不好，他确实在很多方面都不太擅长观察，但他对孩子、对我都尽心尽力。他自己也曾说过，他觉得他做得不够好，他对我也不够好。他觉得好像没有能力对我更好，我能理解这种感觉。
同时，我想说个小插曲。大概七八年前，我曾和一位电台主播联系，因为我觉得生活很累。我当时提到看一些心理学的书籍，越看越恐慌。那位主播建议我可以关注一下付丽娟和曾奇峰，从那时起我就开始关注你们，至今已经很多年了。通过学习，我收获了许多，我现在的心态也是经过了大约十年八年的时间才达到的。我感觉近两年开始用药后，我的状态好多了。以前我一说起来，就感觉像是全天下都欠我的，好像我特别不容易。但现在这两年，我感觉能用更客观的方式去描述这些事情了。
付老师: 非常好，我在刚才听你给我去讲述这些事情的时候，我就有一个很强的印象，就是你是可以站在他人的视角上去看待这个世界的，这是一个非常重要的能力。你能看到他现在有很多的痛苦。
提问者: 我明白，现在的局面并不是我老公想要的。我知道他心里肯定也不舒服。我能看到他尽力在照顾他母亲的同时，抽出时间来做点家务，但现实是，他不知道从哪儿开始，眼里也看不到有多少活儿等着他。这就像您刚才说的，他现在可能感到自己处于一个弱势的地位。这让我觉得自己对他有些冷暴力，我觉得这样对他不太公平，我有点自责。我尝试想要对他好一点，但有时候就是做不到，心里那种温暖的感觉就是出不来。这让我感到有些困惑，但也没有特别自责。
付老师：我觉得你对自己要求也不要太高。就是在这种情况之下，你非常辛苦，你非常累，你当然希望他能够帮你一把。但是你刚才说他就是没办法看到那些活，他也不知道怎么做，他在家务活上就是没有办法帮你承担，然后你偶尔对他有一些怨气，或者你说的那种内心的这种冷暴力也好，怎样也好，这很正常。人都是有情绪的，有情绪就会有反应的。当你非常渴望能够有人跟你分担，而他没法分担的状况下，你对他有一些埋怨，有一些生气的情感是正常的。
提问者：他最近又在去医院拿药，可能又在治他的脑脑血管，我怕我对他的这种冷暴力会让他病情更严重。这是我矛盾的一个地方。
付老师: 这没有办法，你能够控制你就尽量控制，你控制不了，你就对自己好一点。
提问者：对，付老师，昨天我也听了咱们的直播。然后，我刚才在跟您连线的过程中，我忽然想到了一个方法，我可以去试验一下，我希望他做什么家务，我就尽量心平气和地告诉他怎么做。哪怕他做得不好，我也尽量心平气和地让他去参与，让他去做，哪怕他做得不好，我把态度稍微纠正一下。
付老师：你能不能在小红书上面找一下这样的视频，关于“家里到底需要做哪些家务活，以及怎么做”的视频，然后把它们标志出来发给你老公，让他自学一下行不行？
提问者：我们之间还有一个矛盾是什么？就是他有点偏执。有一次安装下水管，厂家发来的视频教程其实只需要看一分钟就能明白。但他就是不看，非要按照自己的方法来装，结果弄得有点漏水。我跟他说，你就花一分钟看一看呗。然后我就坚持让他看，他看了一分钟，意识到自己装错了，于是按照正确的方法又重新装了一次。别人都说他是个内向的人，但我个人觉得他还好，就是有点固执。可能是家庭环境的影响，他有时候确实有点死板，就像俗话说的有点“轴”。有时候他还挺偏执的。
付老师: 这个我跟你讲，你刚才说了他妈妈从小没有培养过他做家务的能力。对吧，这其实不是一个能力问题，这是一个责任感的问题。就是如果你身上没有这个责任感，你是不可能想着把这个事情做好做会的。所以本质上是他的责任感很弱，在家庭的这个责任感很弱。所以呢，他宁愿自己瞎搞他也不想看视频把这个搞好。这跟他的责任的意识有关，但你也改变不了他，因为你就找了这样个男人。
所以呢，我的意思就是说，你也不用太憋屈，你自己有的时候你不舒服，那你就没办法忍耐。你比如说你发了火，那发了火就发了火，不可能说，你对他有一些诉求，然后他不能满足，你还可以保持很淡定、一点情绪反应都没有，你还能够去保持这种状态，这是不可能的，这违反人性也没有必要，你就真实一点就好了。
中国男人在小的时候，很多都被妈妈照顾得过于周到，结果可能很多事情都不会做，尤其是家务活。其实，做家务本质上是家庭成员的责任。作为家庭的一员，你有没有为这个家庭承担一些家庭运转所必须的事情？比如，家里总得有人打扫卫生吧，饭总得有人做，碗总得有人洗，自己的衣服总得自己洗，等等。这些都是家庭运转的具体事务，是所谓的岗位职责内容。你是这个家里的男人，你是这个家里的女人，每个岗位都有相应的职责和内容。
我听过太多的说法，好像男人就只有一个职责——赚钱，其他家务活都是女人的事。但事实上，很多女人也在赚钱，有的甚至比男人赚得还多。尽管如此，家务活默认都是女人干的，很多女人也默认所有家务活都应该由自己来干。如果让男人干，就好像男人在帮女人的忙，但事实不应该是这样的。一个家庭要正常运转，男人也应该为他自己所处的环境负责。每个人都对这个家庭环境有责任。
做家务本来就应该是男性的责任。除非他的责任意识非常弱，否则他应该会去思考如何把地拖干净，如何做出像样的饭菜，至少能吃得下去。吃完饭后，他不会选择躺在那里，而是会帮忙洗碗、收拾家里，以及照顾孩子，陪孩子写作业，和孩子一起玩等等。这些都是他的家庭责任呀！
所以这是一个很严重的问题。很多男孩都被妈妈宠坏了，结果导致这些男孩长大后可能被女性嫌弃。如果你要组建一个家庭，却什么责任都不承担，那80%的家庭责任就会落在另一个人身上。家庭责任是什么？是包括家务活的！因为两个人都在工作，都在赚钱养家，所以，家务活肯定也是两个人都需要承担的，男人也需要承担。如果妻子特别忙，男人有时候应该承担更多的责任。或者，如果家里经济条件允许，可以请家政阿姨或工人来帮忙做家务，把这些事情包给别人做那也可以是吧。
所以女人在这种情况下有一些怨气，觉得自己做的太多很累，这男人就是帮不上忙。这种怨气我觉得很正常，你不要堵住这个自己的怨气，不要让自己觉得这种情况下你应该没有怨气。不可能的。不要强迫自己做一个在任何情况下都通情达理的女人，那样会让自己受不了。你会憋死自己的。
所以，对于那些未婚的女孩，比如男朋友是像连麦这位女士的老公这样的，结婚前一定要把这些事说清楚，沟通清楚。否则，大家可能会默认家务活和孩子都是女人的责任。
曾奇峰老师曾说过一句话，大概的意思是：
咨询师对来访者说的每一句话，都要经过思考，包括你对来访者的理解，以及这句话说出去后，来访者可能会有什么样的反应。
那么，如何让更好地自我察觉，让自己面对来访者的每一句回应，都紧紧围绕潜意识展开，让咨询的工作进行得更顺利呢？
最有效的一个方法，当然是跟着老师学习，特别是有经验的、资深的老师。
比如说，跟有着多年实操经验的付丽娟老师学习。在与她对话的过程中，体会咨询师到底是如何通过访谈与案主一起在潜意识的世界中漫步、探索、停留与思考。
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付丽娟
有弥联合心理心理创始人、培训督导师
欧洲精神分析联盟中欧项目中方体验师
受训于中德精神分析项目初级、高级、督导组
以“母亲般抱持”的访谈风格，帮助无数人走出心灵的迷雾。
