32岁的儿子体重200斤,不管能行吗?
文摘
2024-11-06 11:57
中国香港
提问者:你好,老师!我是一位母亲,有一对龙凤胎的儿女,他们已经三十二周岁了,都已经结婚了。我现在要说的是我儿子的问题。他身高183厘米,体重过去是180斤左右,最近长到了将近200斤。我一直想让他减肥,可是他就是减不下来,现在身体已经有一些状况了,比如血压高、高血脂还有脂肪肝等等。他每次都说“我要减肥、要减肥”,可是就是减不下来,还是在吃。我不知道孩子的内在有什么问题导致了这个状况。但是他的姐姐——这个龙凤胎的姐姐呢,减肥就特别容易,控制得也特别好。我还有一个问题想跟老师探讨,这两个孩子小时候基本上都没有母乳喂养。女儿母乳喂养的时间稍微长一点,有大概三四个月吧,儿子可能也就是十几天。我经常听您的课,我想知道,我儿子是不是口欲期没得到满足,还是其他什么原因导致他减肥总是失败?我又该怎么办?因为他减肥的事情我也是焦虑。付丽娟:身高1米83,体重将近200斤,是有一点超重,好像不是特别严重吧,毕竟他的身高在那里。提问者:但是他身体有异常了,血压高,有中度脂肪肝……付丽娟:他对自己身体的异常指标是怎么样的一个体验呢?提问者:他自己说要减肥。可是每次回来,我见他吃完饭之后又要吃。比如说,中午吃完饭、临走快下午四点钟左右,他又弄了几块排骨,又吃点菜。就是食欲很好。提问者:结婚了,这方面我跟老师如实地说一下,我儿子他有五年的婚姻,因为前儿媳不要孩子、想要丁克这个原因,两个人离婚了。现在,我儿子已经又结婚了,儿媳妇已经怀孕了,预产期是今年的12月22日。我看着我儿子现在心情也挺好的。在我看来,我儿子特别善良,这个孩子可能是在内心深处觉得对不起我的前儿媳妇,他把钱什么的都给他的前妻。付丽娟:你有没有觉得,你的儿子已经32岁了。你对他的好奇还是很强烈?付丽娟: 你的儿子已经32岁了。他结了一次婚,离了一次婚,现在又结了一次婚,然后已经有孩子、准备做爸爸了。事实上,从某种程度来说,你的儿子他在身份上越走越远了——他成为了别人的丈夫,两次成为另外一个女人的丈夫,现在马上又要成为一个孩子的父亲。那他长胖、他身体某个指标高,更多的应该是他自己和他妻子操心的事情。你有没有发现,你对他的好奇太多了。你还在想过去是不是母乳不够多这些事情,你想去了解他的诉求还是挺大的。你自己有这个意识吗?提问者: 有,可能因为是他们龙凤胎儿女,我能意识到我对儿子的关心比较多。其实,我对女儿也是这样很关心的,对他们的付出都是非常多的,比如孙女马上要降生了……付丽娟:等一下,等一下。他们需要你如此付出吗?你已经为他们付出30多年了,他们还想要你继续再这样付出下去吗?还是他们希望你也能休息休息,能够把自己的生活过得更舒服一点。自己出去旅旅游、自己交几个朋友,过丰富的老年生活,不要把心太多扑在他们身上,他们自己的事情自己来。他们还需要你这些关系么?提问者:他们好像对我没有那么多要求。比如,昨天我给他买的东西坏了,我说我要自己去退,他说妈妈你不用管了,我们礼拜六回去就给你带回去了,或者快递会来这边直接取走。我可能介入的太多了。付丽娟:你很需要他们。但或许他们并没有那么需要你。因为他们已经长大成人,建立了自己的家庭,有了自己的孩子。如果你非常需要他们,你就会对他们生活中的每一个问题都表现出极大的关心——为什么会出现这个问题,如何解决,你能做些什么?比如,你的儿子体重超标,你会想尽办法去了解如何帮助他。你能做些什么?你可能会做大量的功课,然后来问我,你有什么办法可以帮他减肥,让他少吃一些,让他的血压恢复正常,让他的脂肪肝问题得到改善。但是,这些不都是一个30岁的人应该考虑的事情吗?妈妈不需要考虑这些事情,妈妈已经思考这些问题30年了。你现在可以尽情地享受你的自由了。付丽娟:但是,和“像孩子们小时候那样,你依然和他们保持一种强连接的状态”相比,享受这种自由,可能会让你觉得太空荡了、太空旷了、太空虚了,让你觉得你没有安身之处。把自己放在满足孩子的需求之上的位置的时候,你才觉得那是你的安身之地,那才是你应该在的地方。付丽娟:没关系,没关系,听不懂没关系。只是希望你能意识到,今天我们在这里连麦,我们不是在讨论如何让他减重,或者他不健康时我们该怎么做这个问题。这个问题是我们回答不了的。我们真正要探讨的问题是,为什么你对他如此感兴趣,那么关注他?他已经32岁了,你为什么还对他如此上心?提问者: 那我现在该怎么做呢?应该从对儿女的关心关注上退回到自己?付丽娟: 你问问他们需要你什么,他们需要你这么关注他们吗?如果你有时候比如说关系,如果你希望这个关系是更加的和谐的。关系就是大家都舒服的关系,孩子长大了吗?你需要这关系是更舒服的,那最重要是说你要看到他的,他的真实诉求是什么?他的需要是什么,而不是你的需要是什么?现在你关注的是你的需要是什么,比如说你需要跟他们依然保持强链接,你需要他减肥,你需要他身体健康。你想要他这样那样那样,这是你对他的需要。你其实是在为你的需要做事情,你并不是在为他的需要做事情,因为有可能他的需要是。你最好能够去过好你自己的生活。你不要太多的事情来。进入到我们这个小家庭里面。那你的儿媳妇肯定也会不舒服的。对不对。所以你愿不愿意你,你愿不愿意去看见他们的诉求?然后去认真对待他们的诉求。不把你的诉求。放在他们的身上。去寄存。你愿不愿意做出一个调整,这是你要做的事情。这是你愿不愿意做的事情?提问者:对,甚至前两天,我感觉他们家的沙发不太好了,要给他们做个沙发罩,他们都说不用了,不用了。看来是我过多关心了。是么,老师?付丽娟:你介入得太多了。没有人喜欢别人过多地介入到自己的生活。我的沙发,我愿意换就换,不愿意换就不换。我觉得好就好,觉得不好就不好。我不需要别人告诉我,你这个沙发不行,我得给你换一个。对不对?你也不希望自己被别人这样对待。你的儿媳妇肯定更不喜欢你这样对她。如果你这样做,她肯定会很反感,这会导致你们之间的关系变得紧张,让你的儿子感到难过。他还要承担父亲的角色,他的负担已经很大了。让他轻松地去做别人的丈夫,让他轻松地去做另一个人的父亲。让他更多地享受这两个身份,去承担起这两个角色。他不仅仅是你的儿子,还是别人的丈夫和父亲。过多的介入并不是爱,这是你把自己的需求放在他身上,这不是对他的爱。提问者: 就像某位老师说的那句话,“不求助,不施助”,是吗?付丽娟:问题是你还能做什么呢?他们已经32岁了,他们的生命在往上走,你的生命是在往下走的。你还要“助”他们什么呢?他们不能自助吗?他们还需要你做什么呢?付丽娟:妈妈真的很喜欢帮孩子。妈妈帮孩子,其实就是内心里面不认为孩子自己有能力照顾好自己,过好自己的生活,妈妈内心不承认,不相信、也不愿意相信。付丽娟: 这些东西,你可能需要再深思一下。或许你的经历与我所说的并不相符,即便我讲了这么多,你也可能会觉得,我讲的这些话并不完全符合你的实际情况。也许你仍然认为你所做的一切都是为了他们好。可能你站在自己的立场上,很难跳出来,你的眼睛可能无法真正地投向你的女儿和儿子,去看看他们真实的需求,看看他们是否真的需要你,或者是否真的不需要你。可能这一点,你并没有看清楚。所以,即使我们现在讨论了这么多,可能仍然无法解决你的问题。也许在我们结束通话后,你依然会感到挣扎,你仍然会想要去帮助他们,或者想要介入他们的生活。而且,因为我们的这次通话,你可能会更加矛盾,不知道是该去还是不该去,对吧?所以,这次通话可能会给你带来更大的压力。提问者: 不会有压力,我会调整,我会努力去调整。我再继续输出爱,对他们来说已经是负担了。我焦虑的点是——我管,可能也管不了;我不管,又担心他身体往下滑。付丽娟:他的身体往下滑,有这种可能性的。如果说一个严重的疾病,那身体也会往下滑。但是这不是你能够去控制的,不是你把他往上拉就能够拉上去的,这是他自己的身体和生命。他自己要去想,他有了孩子他怎么去负责,脂肪肝了要不要减一减体控制一下,这得让他自己来,简单来说,就是自己的事情自己做。就跟他当年喝你的母乳是一样的,他吃母乳、吸吮你的乳房,这是他自己的事情、他自己来,你还能帮他吗?你也帮不了他,除了喂奶,他最终还是得靠他自己的嘴巴来吸吮。这是任何人都帮不了的事情。有的时候,我们真的没有弄清楚一个问题,“我们想帮”和“我们帮不帮得到它”是两件事情,你可以有很多想帮的愿望、诉求。但是,你同时要知道,“你这么想帮他”和“你能够真的帮到他”是两件事情,没法互相替代。你实际上能不能够达成帮到他的效果,跟你有多想帮他一点关系都没有。所以现在问题是,你非常非常想帮你的儿子,然而实际上你并没有真的能够帮助到他。你的儿子不会因为你说少吃两口,他就真的少吃两口;你说减肥吧、脂肪肝处理一下,他就听你的。不会的。直到他自己认为他有必要对自己的身体负责,他才会停下来,他才会为自己做事情,他怎么可能会为了你去做控制他自己身体的事情呢?“我因为我妈妈说我胖了,所以我应该减肥。”那这个孩子自己的主体性呢?没有,只有妈妈的主体性。你希望你的儿子32岁、都要为人父了,依然还是以你的主体性为主么?付丽娟: 把“反而”两个字去掉。现在最好的方法是放手不管。因为“反而”里面有很勉强、很不得不、很不甘心的动力在。你应该就是,孩子长大了,他已经要当爸爸了,我现在要放手了。