有人说，男人更介意女人肉体出轨，女人更介意男人精神出轨。
精神出轨给伴侣带来的一个致命打击就在于：它会引发你“心理暗示”的精神创伤，让你在潜意识中，认为自己从精神上被对方给否定了。
或许精神出轨的一方，并未对第三者爱得死去活来，只是正常的情感倦怠，所以从精神上开了个小差，没有真正想要跨越底线的想法和意愿。
但因为你内心的安全感被彻底破坏了，所以无法正确感知伴侣精神出轨的度到底在哪里，难以分清精神出轨者到底更爱谁，想搞清楚精神出轨者对谁更好，想要重新夺取对方的全部关注，重新拿回对方的“精神主导权”。
从而你不自觉的会在其他事情上过度反应：
将正常的关心变成了控制枷锁；
将想要表达的爱意变成了限制的武器；
索取关注、不甘多疑、控制占有......
愈加消极的精神，会在你心底催化一个自怜自艾的“怨侣”角色。
在这种情况下，你无法回归日常生活的情绪稳态，最终导致两个人之间的互动交流和情绪全部陷入混乱无序，婚姻越发不受控制。
要么是你主观上觉得这段婚姻就是好不了了，太累了；要么就是他受不了你的情绪反复，终于肉体出轨，彻底坐实了你心目中的最大恐惧。
那么，精神出轨后的婚姻，还值得继续吗？
很多人对于配偶精神出轨的解决方法，往往是“愤怒-失望-怀疑-无力”的心理路径。
无论是沟通方式还是现实相处，都沾染着消极影响，以为是在解决问题，实则加速了问题爆发。
只有通过智慧和非极端手段解决自己的问题，才是高明之策。
“高明之策”需要你具备三种解决现实问题的思维能力。
01、目的性思维：面对对方，你到底想要获得什么？
很多人面对伴侣精神出轨事件，总会提出各种各样的怀疑和诉求，无非是对方能不能收心，以后婚姻的未来会不会更幸福，对方能不能重新爱我，愿不愿意付出更多？
发现了吗：
所有问题的解决方法都悬浮在表面，很多人并不清楚自己想要解决什么问题，只希望越来越好越来越爱，但没有真正具体可行的靶向。
希望对方重新收心爱自己，那到底怎样的示爱方式，在你心中才值得重新一爱？
希望对方回归家庭承担付出，那什么程度的支持，才能够让你满意？
是多关注自己的情绪感受，还是事事报备的真诚？
是多上心家里的大小事宜，还是物质利益的投入？
你希望对方用怎样的方式表达，希望对方付出多少精力？这些是否可以互相替代？
每个人感受爱的方式都不同，有人需要情绪价值，有人则看重物质利益，细分到每一个部分。
你当然可以选择都要，但前提是你要清楚，自己在这段婚姻中的不甘和匮乏到底在于何处，因为这影响着接下来第二个思维的使用。
02、终点性思维：面对改变，你能够给出什么应对和反馈？
所有人都需要过程来更改自己的想法，精神出轨者需要时间来反思自己对于婚姻的错误，而你更需要这个过程来沉淀自己。
你可以担心、可以忧虑，甚至可以怀疑，但终点性思维的重点，永远在自我成长之上。
很多人是反着来的，原谅对方以后总是提心掉胆，希望对方立刻为自己付出全部以示诚意，无时无刻不紧张对方的所作所为。
没有任何空间和松弛，极端掌控着关系的发展，本意是想让对方改变配合自己，结果最后却不断迎合对方。
所以，当对方逃避问题的时候，发展缓慢停滞的时候，更需要做的不是压迫加快缓和关系，反而是你要关注自己在这个过程中的成长：
是否能静下心来发展自己，是否能意识到自己在这段婚姻中的优势，是否能发挥坚信自身的全部魅力不被动摇。
当你清楚自我的定位，想要获得对方对待你的方式，此时主体回到了自己身上，只需要看对方的改变是否朝着正向发展。
一时的悔改会很短暂，但细水长流地欣赏才能长久不绝，足够信任自己，也就不会担心对方短暂摇摆、犹豫的态度。
03、止损思维：面对结局，你该以什么心态承担？
首先我们需要打破一个思维定势，谁说一旦原谅，就必须得是永久性的？
很多人认为在这个“精神出轨”的节点不离婚，以后就永远绑定在一起了，是好是坏自己都要受着，好像原谅就是给婚姻打了保票。
当你认为做出努力很困难的时候，不妨跳出困局来想想，实际上，你可以随时调整，随时改变，倘若你认为自己的极限就是三个月，那么到期关系发展不满意完全可以直接离开。
外界总是变化的，这次对方精神出轨的风波解决，并不代表着永久性的值得。
未来的婚姻发展道路上，也存在着会出现其他问题的可能，只有内在感受和外在现实的平衡，才能够让自己尽早掌握婚姻。
只有这样，才能够将精神出轨的问题，化为自己用于了解婚姻中彼此的手段，永远能够托举自己所做的每个决定，才能够拥有解决未来各种问题的能力。
对“精神出轨”的焦虑往往隐藏着你的不自信。
想要掌控婚姻，你必须战胜自己潜意识的恐惧。
所以，在精神出轨这个问题上，不是寄希望于做出一个值得的选择，而是将自己所作的选择变得值得。
这与自身的信任度，对自我的坚定程度，对婚姻的独立性息息相关、缺一不可。
当你重新寻回婚姻当中的自信心时，你才能够除疾遗类，真正掌握自己的婚姻。
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