别人做了让你不舒服的事，你把不满表达出来，想让对方以后注意。但在这时，对方突然来了一句“你这是在责怪/埋怨我吗？”明明自己是有理有据的，可听到这话后突然语塞，似乎再也不好意思说下去，唯有把委屈吞下肚子独自消化。如果这些真实的表达总是被打断，那么人就会越来越压抑、憋屈。最近，爸妈带了很多老家种的龙眼来看筱筱，这使得她却非常郁闷，因为根本吃不完，冰箱也放不下那么多。过去，二老每次过来都会带上两大袋水果，而筱筱担心放久了会发霉，所以每次都要抓紧时间送给邻居或同事，可拎着这么大的袋子跑来跑去实属麻烦。所以，这次爸妈过来前，她千叮万嘱别带那么多，但二老还是没听进去。“妈，我不是和你说了吗？这么多我们根本吃不完......”话还没说完，妈妈立马反问：“怎么？给你带吃的还这么挑三拣四？你知道我们带着这些坐火车多费劲吗？”一旁的爸爸也说话了：“我们这么辛苦，不就是为了你好吗？城里的水果哪有我们自己种的新鲜？”筱筱立马澄清：“我不是说水果不好，而是说你们不用带这么多，太多水果我每次处理起来都好麻烦的。”妈妈突然语气里夹杂着委屈：“所以，你是在责怪我们咯？”妈妈的反应让筱筱一下子懵了，一股巨大的内疚感涌上心头，她开始怀疑自己是不是真的说得太过分了。爸爸在旁边还帮腔：“没想到大老远给你送水果，还糟你埋怨，真的是......”筱筱立马道歉，表示自己没有那层意思，这件事也不了了之了。明明自己下了决心去表达，为何一听到爸妈那句话，一下子就说不下去呢？你如果责怪我，那就等同于是否认我的全部/否认我们之间的关系。我们这么辛苦为了你好，而你却要（全部）否认我们的努力付出，实在是太过分了。当然，我们知道筱筱并非这个意思，但在生活中，依然有不少人会像筱筱爸妈那样，把别人的责怪，理解为是对自己的全盘否认。类似的情形有很多，并且打断的话语也不限于“你是在责怪我吗”的句式，比如：你提醒伴侣记得你嘱咐的事，可伴侣反问“你是抱怨我不好吗”；你提醒同事某个工作环节没做好，他反问“你是对我有意见吗”。哪怕我们原本只是想就事论事，仅是表达对某件具体事物的不满，可对方就是会觉得我们在针对他整个人。
其实是自我分化水平在起作用，指的是把理智和情感在心理上的分离，以及将自我独立于他人之外的能力。当一个人自我分化水平低，那么他在看待人和事时，往往是非黑即白的。如果被夸奖，就觉得自己一切都好，如果被批评，就觉得自己一切都坏，几乎没有中间地带。所以，在别人提意见时，他们感受到的是自己被完全否认，然后表现出或委屈、或愤怒，情绪容易大起大落。他们通常显得很虚弱，似乎只要我们说话直接一点，就会因此受伤。相比之下，我们原本作为表达不满的一方，似乎就成了欺负人的一方了，于是，便开始感到内疚。相反，当一个人的自我分化水平越高，就越能从多元的角度去看待自己，对自己的评价会相对于稳定。不会因为一两句意见，就感觉自己被全盘否认，能更理性地看待批评。当然，一个人表达不满容易被打断，不能完全怪对方的自我分化水平低。识别下图二维码，关注我们公众号，获得专业的帮助，解决心理的困惑
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