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作者：赵心曼
本文原载于知乎，系公众号“体制内入门指南”独家授权转载稿件，文章内容纯属作者个人观点，不代表本公众号观点，未经授权，不得转载，否则将追究法律责任。
32岁后悔考公务员，每天过得很压抑，也不知道怎么办。
我还是很幸运的，一路考试，从县到市再到省，还担任了一定职务，是父母的骄傲，也是亲戚长辈眼中那个有出息的孩子。我的虚荣心也得到了极大的满足。那天我看到介绍公冶天纵的抖音后，我还想通过遴选，到国家部委去，跟他相比，我就差了国家的一级，不仅能成为全网膜拜的对象，而且个人发展的平台更高、空间更大。
但我最近想法改变了。说实话，当公务员太累了，特别是当一个有责任心，真正做出点成绩和为老百姓做点实事的公务员，真的太累了，无论是基层、市直还是省直和中央。
说实话现在没什么好干的活，我在基层的时候抱怨市里每天就是检查、督导、转文件，什么活都不干。等我到市里每天被调研报告、检查报告、上级巡视等工作搞得不厌其烦，特别是跟兄弟部门联络，很多工作是刷脸在推。市里承上启下的职能定位决定了办文办会办事都异常多。我当时就想，赶紧考到省里吧，离开这个坑。
到了省里，更难了，真的，主要是材料要求特别高，别说什么AI写作了，我初拟一个政策文件至少要看五至十篇类似的规划和方案，第二遍修改至少再参考十篇，有时候仅一个对策表述，我可能认真研读了几十篇有关报告或学术论文。等完稿自己就像剥了层皮，看到文字就像喝多了第二天闻到酒精的味道一样，想吐。但是还是要硬着头皮看、修、改。
再之后可能还要推稿，一推人对着你的劳动成果指指点点，有些意见很好，但听到一些垃圾意见甚至要修改架构的，你连杀了他的心都有。这还没说领导讲话稿，领导讲话稿更难，往往要结合当地实际和工作成绩以及适当的文学性拓展，有时候要的很急，晚上要、白天讲，熬了一夜憋不出来，早上对着桌头难为得嚎啕大哭。
当了中层干部后，很多琐碎的事情都要统筹考虑，有时实在没有精力了，晚上写两小时，睡两小时，闹钟一响再起来写两个小时，就这样直到天亮。有些工作，市里也要报材料，十几个地市里，可能只有一到两个地市材料里有某一两句话说的可以，能拿来用，其它大部分都是垃圾（原谅我这么说，我在市里工作前，也不觉得自己在县里写的文章有多奇葩，平台决定一级有一级的水平）。
为了工作，从领导到我几乎每天除了上班和睡觉外，日常休闲的微博、微信公众号、抖音视频号还有今日头条号全是关注的业务相关，不夸张的讲，看个新闻联播就算是放松了。为什么国家、省直司长、处长们的朋友圈要么不发，要么全是一些不接地气的东西，因为真的天天在看、在积累、在提升、在跟工作结合，在发现规律，在形成观点，在为下一个工作任务来临时积累多些思路和方法。
前段时间抑郁了，真的好害怕每一个工作任务的到来，太难了，虽然经验告诉我每个工作都能熬过去并做好，但还是畏惧。下一个任务可能是什么呢，研究省际某项业务的联合规划亦或者出台某项重点任务的实施细则，无论是调研、座谈还是咨询专家，我要干什么一个函或者通知就行，但最终成果要我拿出来啊。
又或者是给负责业务制订十五五规划吧。我感觉这里每个人都在如饥似渴的学习，因为不学习就扛不住活、干不成事。可是，人是会被难为哭的。
前段时间，我被下放到地市的系统单位挂职，这里工作实在太多了，一边要迎接省级调研，一边组织市级检查，领导还发微信布置一些难以完成的工作，还要面对老油条们责任的推诿和年轻躺平同志的我行我素。什么活都要一个人扛起来，同时进行的多线业务根本没时间做细做实，干得越多错的越多，还在大会上被点名批评，忍不住中午在办公室偷偷抹眼泪。
为什么发现自己抑郁了，因为我好久没回家了，特别想家，不久前我以开会名义回去，计划两天，但不知怎么，见到家人那一刻，所有的焦虑、不安、难受全涌上心头，没有想象中的幸福和温馨，我越沉默寡言，就越恨自己沉默寡言，家人那么想我，我为什么要用这种面貌伤害他们。妻子看我脸色不佳，也对我冷落起来，我只能道歉，我不想这样，可越道歉气氛越不对。
我几乎没有任何食欲，连吃饭都在接打工作电话。我意识到这样不行，徒让家人担心，于是早早买了票回去了。回去的第二天发现自己吃饭的时候已经出现了刻板行为，不停的用筷子拨弄一块西蓝花，眼神呆滞、头脑放空，不知过了多久，我突然意识自己的失态，赶忙借口有事离开了。在我有意调整下，加上连续一周的忙碌，每天工作十五至十六个小时，我终于调整过来了，同时也悟了。
可能我不适合当领导。我见过跟我同批的处长，每天不停转到九十点，周六日也不休息，虽忙还把家里孩子老人照顾的很好，在讨论着重要的工作时，瞬间就能抽身接电话处理好家里的事情，还能给家人以情绪安慰，挂了电话无缝衔接工作。
我见过市里被工作压到一周哭两次的科长，有天在忙碌的工作中我们见缝插针的聊着，她问我有没有路子，还想读博进修。
我见过司里连续两周只睡6个小时的女处长，每天5公里跑步风雨不停，那次来我们这里调研，说起她肩扛的重点任务都是云淡风轻、一笑而过。
我还见过忙的应接不暇的区县主官，一同调研，回到驻地已接近凌晨，还要再出去逛一逛、看一看，早上6点就起来“体察民情”，兴奋的跟我们说着这个地方他觉得新奇和独特的地方。
可是我做不到啊，真的太难了。题主，你可以说是我自己作的，站着嫌累干嘛不躺平。可是就是有那么一类人，站又站不直，躺又躺不平，侧卧又不符合价值观道德观世界观。那能怎么办呢，只能拧巴着过吧。
如果再给我一次机会，回到毕业走出校门的那一刻，我不想考公务员了，不给自己那么多期待，也不给家人给你期待的机会，就那么一身轻的，活着混着玩着，有吃有喝就好。但扪心自问，我还是有一丝的不舍和可惜。毕竟走到这一步了，事事难为事事成，关关难过关关过，前面的苦总不能白受啊。凤凰终会涅槃重生，又怕自己只是个土鸡，经不起这样的反复淬炼。
掏心窝子的话讲完了，题主，我也35岁，我是公务员，我跟你一样压抑的活着，常常焦虑不安，并且我也不知道该怎么办。只能愿你我都在各自的道路上，有幸成为更加自洽的人吧。
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