清风：最后的最后（小说）

文摘 2024-10-13 00:01 湖南

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最后的最后

文丨清风

他要结束我们的婚姻关系，他爱上了别人，他想跟那个人一起生活，财产他全都不要，房子也留给我。

但我不觉得悲伤。生命要经历的，我们何时能躲避得过呢。我的人生底色，或许生而孤独，温暖和陪伴是命运的恩赐，对那些有柏山的岁月，我心存最恒久最清明的感激！

这一年，我似乎都坐在这个朝北的露台，不曾离开过。

我透过露台的方框看见四季的景致。台下的银杏树，从光秃秃的枝干到长出嫩芽，从夏季的茂盛到秋冬的凋零，一一被我锁在这一年的记忆深处。

我曾在夏日的暴雨里看狂风撕扯着它们的柔弱；我也在下着小雨的黄昏，看着它们在溥雾里，与那一模一样一格一格堆砌而成的高楼辉映成有些悲戚的水墨画，雨雾里那些高楼一栋挨着一栋，像坚不可摧的壁垒。

回忆这一年来的光景，时光竟然如冻住的流水。

我望着楼栋间渐渐由亮转灰的光，心无涟漪。如果是二十年前，恐怕我也不得有这么平静。

今天早上，我推开家门的瞬间，那种出发的心境竟然如同从前去上班一样，我默默地想，柏山的确应该与比我更好的女人在一起，我该成全他的。这么想着的时候，可能也夹杂了一些悲壮的意味。毕竟，成全也意味着牺牲，成全他，是要撕裂我的生活的，把他从我的人生里撕扯出去，不能说不难过。

只是，我总觉得，冥冥中，有一种力量怂恿着我，鼓励着我这么做。

我想，我的今天，我做出决断的这一天，恐怕，在我年轻的时候，在我遇见他的那一天就已经准备好了。

从我们遇见的那一天起，我和他都心知肚明我们会成为伴侣，柏山常常握着我的手说，我们一定会在一起很多年。

对，是很多年，而不是永远。

那时候，我们太年轻，永远有多远，不是我们能预见，但我们笃定，我们会在一起相伴很多年，我们会成为人们常说的伴侣。但我们不是普通的伴侣，我们不只是想彼此相依的过好日子，我更希望站在人生分岔口时，还能在乎对方的幸福。我们知道人生是何其苦短，且不得重来，必定要做遵从各自内心，成全彼此幸福的伴侣。

现在，他的幸福来了，我没有理由成为他的绊脚石。我感谢他的坦白。

他跟我坦白的日子，正好是我们搬家的日子。他知道我喜欢院子，喜欢有阳光照耀，月光倾泻，有鲜花盛开的小院子，所以，我们花了半生积蓄，买了这一层带露台的房子。

搬家那天是极疲累的，也是极满足的。

一切就绪，借着这座城市的灯光，我泡了一壶好茶，还特意摆上了几碟点心，我要感谢柏山，这么多年，他总是为我着想的，他在乎我的感受。我始终记得，我父亲去世时，他流下的眼泪。他跟我的父亲并未谋面，他们没有感情，他不应该悲伤的，但是他心疼我的悲伤。现在，已到中年，他依然能为我的愿望，倾尽半生财力。我有多感激呢。

我看向他的目光，必定温柔如星光。

我记得我们初识时的夜空干净如明镜，挂满了星星。如今我的眼里，依然装满了星光。我像回到了从前，中间所有的烦尘锁事像被剪辑掉一样。

我完全沉浸在幸福织就的网里，我们还是初识的样子。

柏山轻轻的拥着我，怀里是满腹的心事。看我如此满足，我不知道柏山是如释重负，还是惴惴不安。

他说，他要走了。我一时错愕，没有在他期待的时间内明白过来。他只得把我扶正，看牢我不明所以的眼神，一口气吐了个明白：他要结束我们的婚姻关系，他爱上了别人，他想跟那个人一起生活，财产他全都不要，房子也留给我。

我想你应该是明白我的——柏山把这一句作为他这次陈述的总结语。

我心里懂了，可我的身体还是僵硬的。我总是反应过于迟钝的。我把目光从他身上移开，微微仰了一下头。

你该早点跟我说的。早点跟我说，也许你财务上会更自由一些。沉默良久，我依然微仰着头，用最僵硬的方式把这句话讲完。

我不知道我们是怎么结束这次谈话的。我也不记得我那晚是怎么从露台走到那间崭新的，我还来不及与他同床共枕的卧室。

第二天醒来时，阳光已经从忘记关的窗帘里毫不客气地泻了一地。我明白我身旁的位置是空的，但还是习惯性的扭转头，确认了确实是空的。

柏山大概是昨晚就走了。

话已经挑明，多作停留也是无意义的吧。这一点我明白的，他绝不是那么冷血无情的人。拖泥带水，对谁都不好。

我没有立即起床。我在脑海里回放我们过去的二十年，我想搞清楚，我们走过了一条怎么样的路，然后就到了今天这个分岔口。

假如我们有个孩子呢？这是个十分世俗的假设，我厌恶地摇了摇头。当年之所以不要孩子，就是不想让孩子成为成人感情世界的羁绊，我们就应该无牵无挂的，来去自由，只有爱可以将我们绑在一起，而不是孩子或者任何其它。

如果有孩子，他今日自然不会离开得如此轻巧，甚至可能不会离开，起码离开的痛苦要更深进一层。然而，他心不在了，对我的情已经淡了没了，留他在身边，于我意义是什么呢，我还要花很多的心血和精力去抚养一个孩子。

如果我更温柔一些，平常不是那样事事与他较真，或者，我自已更好一些，是不是结局不同呢？我似乎走入了一个患得患失的死胡同，绕来绕去，把枷锁紧紧套在自己头上，烦乱不已！

我没有摆脱一个即将失去婚姻的普通妇女的思维，原来我并没有特别一些，我对自己有些失望。

罢了罢了。爱情是一团火，如今它灭了，我抱着冷碳盆凄然无益。

我该好好享受一下，他最后馈赠给我的礼物——这个房子我是喜欢的。它安静独立，四季都有风从远处吹来。

我就坐在这个露台等他，这里离门最近，他来了我第一时间就能知道。等他通知我去办理结束婚姻的手续，对，就是离婚吧，我实在不愿意说离婚两个字。这两个字，把对于一段捆绑得如此紧密，又如此长久的人与人之间的关系、感情的结束，描述得实在太过简短而绝情。

昨天下午，好久不曾响过的手机突然铃声大作。我的心也跟着呯呯呯的跳动。我知道，是柏山。

这一天终于来了。

柏山说，他在民政局等，就不来家里接我了。好吧，事以至此，来不来接，又有什么要紧呢。

昨夜翻来覆去很久才入睡，今天在闹铃声中惊醒。恍然间还以为不过是一场梦。拉开窗帘，阳光真实的打在脸上，才知觉都是真实在发生的事实。

柏山真的是要离开了。

我穿上大衣，从抽屉里拿好户口本和那本暗红色结婚证。自结婚登记后，这本结婚证就一直被锁在抽屉，从未再好好端祥过，没想到今天再次拿起它，是要撕裂被它绑在一起的婚姻关系。结婚证上的自己，面若桃花，从皮到骨都含着笑意，真是被定格的一个极美的瞬间。我伸出手指抚摸了一下柏山的脸，二十年了，他的变化真是极小的，还是那么俊朗，健康，双眼如湖水般纯净。哎，我终究还是忍不住长长的叹息了一声。

民政局门口，柏山站在台阶上，我站在台阶下，我们陌生得像分别了几个世纪一样，在静止的世界里，遥遥相望。

柏山！我在心底轻轻的唤他，柏山却转过身去，微微的仰了一下头，顿住。

柏山，你哭了吗？我轻轻的从背后拥住他。柏山，你不用对我怀有歉意，你值得去经历人世间一切美好。良久，柏山的情绪好似平复了，他转过身，回我以一个紧紧的拥抱。

我们平静而友好的办理完了离婚手续。当工作人员把盖了钢印的离婚证递到我手里的时候，我竟然笑了：我还以为离婚证是暗绿色的，没想到同结婚证一个颜色。笑着笑着，两行清泪从我的脸颊滑落。

我站在柏山刚刚站过的台阶上，目送他离去。他走到路边的时候，转身向我挥了挥手，我望着柏山迟钝，坚毅，有些悲伤的背影，抑制住想冲过去，想大声呼喊的冲动，紧紧地抓住扶梯，面无波澜，驻立在那里，一动不动，直到柏山驾车绝尘而去。

柏山，祝你幸福！

来时，是清晨；离时，已暮色深重。太阳的最后一丝光亮在从天际消失之时，我拖着没有灵魂的躯体，回到了家。

浓重的夜色，把我小小的露台裹在这闹市的一隅。今夜，把茶换成了威士忌，点了一根不曾吸过的烟。

笔记本里，老民谣在唱，那里面有爱而不得的忧伤，有思念的惆怅，有思考与反省的力量。我的心还像年轻时候一样，容易感伤。

楼下那棵银杏，如少女的手指般，曾在夏天的风里奏着欢歌的碧绿而茂密的叶子，已经微微泛着沉甸甸的黄。脚下的草坪，也褪去了青涩，显出无可隐藏的老态和倦意。秋风吹来，又一批银杏叶翩然而至，轻轻淡淡的落下，点缀着草坪的苍黄。

天，也不再蔚蓝，是青灰色的，那些在屋顶流连的白云已经悄悄地捂住了容颜，人们裹紧了衣裳。

太阳偏西的年纪，如时光穿越般又单身了。好似又回到了二十岁的光景：远离父母，没有子女，刚刚失去了爱人……

好似遥远的天空那一颗孤星！

但我不觉得悲伤。生命要经历的，我们何时能躲避得过呢。我的人生底色，或许生而孤独，温暖和陪伴是命运的恩赐，对那些有柏山的岁月，我心存最恒久最清明的感激

在深夜的蔚蓝里，我梦见我和柏山沿着长长的铁轨，走向生命的未知的远方，脚边的青草，在晚风和夕阳的光辉里轻轻的摇曳着……

清风：出生1982年的秋天，原籍隆回县金石桥镇，

现居长沙。生活中略有迟钝，却愿有像风一样自由

的灵魂！

九月精彩原创

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魏源风

大处明世事，小处说人情

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