恋爱脑与恋爱小天才

情感   文化   2023-01-10 21:48   英国  


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 2022.1.10 

 宜 雨天买玫瑰

 忌 喝一杯咖啡 


“养成容易恋爱的体质“

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一生一次的恋爱脑
 

水逆时听到过好几个让人忍不住捂脸叹气的爱情故事。哦,或许都谈不上是爱情,大概只是单方面脑补出来的上头狂想,然后在快速的绚烂之后了断。

 

有好几个女性朋友说是遇见了渣男,怎么个渣法呢,就是今天我们浓情蜜意至死不分离,明天忽然发现对方社交媒体上follow了好几个新的女孩,或者被抓包其实对方已经有了女朋友,又或者变着理由冷暴力逼女孩主动说分手。

 

男方手段高明与否并不知道,但女生恋爱脑真的千篇一律——热衷脑补、热衷原谅、热衷于相信“我不一样,我会是他的例外”。


 

不知道是到了一个铁石心肠的年纪还是这几年对狗血爱情脱敏,如今每次遇到不撞南墙不回头的朋友,知道拉不住,于是我反而往悬崖边推推:“去吧去吧,好好‘死’一次之后你才懂得珍惜时间金钱精力。”

 

都说女孩不要恋爱脑,要学聪明要给男人画大饼,但年轻人爱情上头的时候就是管不了那么多,唯心又执意,有种冲破世界的决心——fine,那就冲吧,努力失败一次狼狈一次,才会知道痛。

 

要说来这恋爱脑其实也蛮珍贵,一生一次。等到一个女孩真正经历过一段糟糕的感情里浴火重生之后,就再也无法被爱情这件事分神伤身。

 
 
内耗的独角戏
 

恋爱脑到底是什么,我查了查网络上各种解释总结起来,大概就是一种“把恋爱看作生活生活重心”的思维模式或生活模式:把自己的价值、生活的意义全部放置在“恋爱”这一个篮子里,于是就会把自己的希望全部“赌注”在对方身上,投射出过于沉重的幻想。

 

可对方毕竟是另一个活生生的人啊,不一定所有的行为思考都如自己所愿。这种“压迫式”的爱不仅给对方造成巨大的压力,也让自己患得患失,充满猜疑和脑补,变成一个人内耗的独角戏。


 

我大概懂那种感觉,好似一个人在内心下一盘棋,猜忌、盘算、想要估算出任何一种胜负的可能,想要牵制对方又怕这种紧绷带来压力,想要通过推开来证明自己是否被抱紧,想要讨来一点点更明确坚定的喜欢但甚至没有问的底气。

 

于是内心酝酿了一场暴风雨但是表面却云淡风轻,被对方的眼神动作牵动着心虚,害自己满盘皆输,却又总想铤而走险。

 

是举棋不定。

 

你独自被困在自己脑海中的博弈战争中,但发现对方根本“不在场”,ta只是很轻松地做着ta想做的事情,接受你或者拒绝你,都好像易如反掌,但你为了想要更多的肯定,投入更多更多的自我。

 

都说真诚是必杀技,你觉得已经付出了百分之一百的坦诚,但后来才发现有的时候在感情中更努力并不会获得更多喜欢,反而会有种感情中供过于求的通货膨胀。

 

自我贬值之后,真诚成了一种慢性折磨和自杀。

 
 
 
治愈的秘诀

 

实不相瞒,写下上面那段话的时候我还挺惊讶的,因为这是一段羞耻的内心活动,我无法完全对标进我自己,却也知道其实每个人都有过一段在恋爱中“用力过猛”的时刻,不仅弄砸了一段感情,还让自己陷入过自我怀疑。

 


事后诸葛地说,其实治愈它并不难,如果真的要说秘诀是什么,我想到的是一句非常烂俗的话语:“当你学会爱自己。”

 

爱自己意味着你会更加尊重自己的原则,自己的感受,你把自己的需求放在他人需求之上。你会因为对方在感情中打破了你的边界而坦诚甚至生气。生气是一种美德,因为你允许自己用真实的自己面对这个你爱的人,也会用这样直接袒露的方式去测试你们的灵魂是否真的可以契合。

 

如果需要补充一句,我想那就是“敢于放弃。”


特别当你是一个追求相对完美、纯粹感情的人,而你在感情最开始浓度最高的时候就遇到过让自己不舒服的事情——比如欺骗,比如夸大,比如无边界,或言语行为上的不尊重,这些都是一个细微却重要的信号,告诉你或许对方并无心思真正打算长期与你相处。

 

你知道吗,真诚虽然不是必杀技,但它是更古不变的试金石。


如果一个人在关系里没有良好的发心与纯粹的爱欲,那关系是很难自然生长。如同生在在土里的花朵与鲜切的玫瑰,后者只能明丽一阵子,却无自我生长与滋养的机制。

 

被扔进垃圾桶是必然的。


 
 
无法根治,那就深埋
 

多年前看到过一篇小说,里面把“爱”比做一种“癌”,深藏在人的体内,无法根治却能逐渐与之和平相处,不会取人性命,只会在一些时候扯着人的心肝脾胃隐隐作痛,轻微一阵罢了。

 

越长大越觉得,其实恋爱脑是种可爱的病,会随成长逐渐自愈。只不过人年轻的时候感情浓郁需求过高,高到病症发作,影响了正常的心绪,甚至张牙舞爪地干扰到了彼此的工作和生活。


随着年纪渐长,失望与克制叠加,生活中逐步加码了更重要的命题,人会学着调配感情的比例,学着用另外的事情转移这部分过剩的力比多,让感情成为一种调味,一种理想、一种舒缓生活坚硬的柔顺剂。


 

我也学会了将这种病往自己体内越埋越深(并没有任何疼痛记忆),让大脑恢复清醒与理性,但并不会将其赶尽杀绝。


因为将其平衡得当,这种依然天真浪漫的幻想,这种超脱实际生活的“傻”,反而让我在一些时刻,在生活生硬干脆的时刻,给自己和对方带来一些叫做“浪漫”的东西。



平平无奇的恋爱小天才

想起在关系的最初,对方问我为什么你这么好,我说:“因为我是个恋爱小天才啊”。
 
他听了咯咯笑,讨教该怎么样才能变成天才。

我给以拥抱与轻吻做回答。

真实的答案或许残酷,或许是经历过失望、心碎、自我怀疑与破碎重建。

究竟是什么都不重要了。那些曾经失事陨落的感情,曾经摔倒淤青的爱,用力过猛或者给错对象的执念,都成为身体中轻微的记忆,在遇到对的人的时候,变成了一个轻松恰好的浪漫技巧,从一种苦哈哈的天赋,变成一种甜蜜的给予。

好似大病初愈的人对生活重拾热情信念。这不再是傻傻的恋爱脑,这是成熟迷人的恋爱体质。WEIANNOTE




“你认为成熟的恋爱是怎么样的?”



文字|维安

排版|维安

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