聊聊这几年感情观的变化与成长

情感   文化   2024-10-12 21:34   英国  
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 2024.10.12 

 宜 筹备旅行 

 忌 独自回家


人生很漫长,不要畏首畏尾战战兢兢。

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来自单身者的祝福

 

首先再次谢谢各位朋友的祝福。

 

之前内容发布后,收到了很多来自老读者新读者的留言,让我的自娱自乐小公众号迸发出了网红般的生机。

 

因为这样的开心事,我与很多旧日朋友重新建立了联系,闲聊之后才发现好些印象中有伴侣的朋友早已恢复了单身,或者最近正经历着分手。

 

她们热烈地为我送来祝福,却搞得我挺不好意思的,总觉得不合时宜,自己做了什么不妥当的事情而羞愧难当。

 

朋友们笑我多虑:“或分手和伤心是自己的事情,看到别人收获了美好的爱情,还是会开心啊。”


 

我有点儿意外,但同时又觉得,如果今天单身的是我,看到朋友们订婚的消息也会同样的开心。

到了快奔三的年纪,青涩的攀比之心基本消退,知道人生艰难,谁都不容易,更明白“幸福这件事,与身边是否有伴侣”没有直接关联。
 
过往不同,处境不同,但我们依然为对方的选择大方祝福,这样坦荡开阔的氛围让我感到平和,也让我回想自己这几年来感情观上的转变与成长。
 




感情不仅是两人的三餐四季

还有自娱自乐的自己”



一直不觉得自己是擅长谈恋爱的人,因为这不是我人生里主要的兴趣所在,也就没有花很多时间去钻研和总结,只是在成长的过程里跟随感觉与内心与人相遇相恋,后知后觉地提炼出了一套属于我自己的感情观。


有过开心的时刻,也碰到过坎坷与心碎,这些过往经历让我对人性有了更丰富的感知,也把自己理解的更透彻。


在我看来,成熟的感情观是流动与变化的,可以被分为两个部分:


一部分是“相处观”,也就是与恋人伴侣的相处之道,即如何与他人的关系;另一部分是“独身观”,不是说人要单身,而是指修炼一个人与自己相处的本事,心平气和面对自我的能力。



在感情这个领域的探索,我们提到的“对象”往往是具体的他人,但其实更多的时候,我们是在与想象中的自己,或者是自我内心的投影相爱,而这样的投射混杂着我们对另一个人的印象,让我们有时会判断失误。


前两年有句很流行的话,“ta本是凡人,是你的喜欢为ta镀上金身。”说的大概就是这样意思。


无论男女,在成长的过程里都会经历过这样的阶段——有意无意地被自己的执念、自卑或心底缺失所困,将一段感情当作救赎或予以错误的预期。


或许人要在很多段关系里逐渐认识自己,认识到自己心底的缺憾与执念,直到破除它,克服它,学会与自己平和相处之后,才可以真正热烈又柔软的拥抱一段亲密关系。

 



“给自己一段摇晃的时间

搞砸了也没关系”



前段时间我收到了一位读者的留言,这个女生今年刚24岁,刚从很好的大学硕士毕业,经历着“考公还是求职”的人生迷茫。


刚好在这样的低谷时刻,她的异地恋男朋友被知名的学校博士录取,两人因为人生的走向的不同而选择分手。

 

她说:“如今我似在谷底,他却是人生高光之际,百感交集,隐隐有一种好事都与我无缘的感觉,我知道时间久了自会放下一切,但对于身处其中的人却可能难熬吧。”

 


收到这段留言的时候其实我也感叹,但也以一个有些人生经验的“过来人”告诉她:

 

“每个人的人生都有自己的际遇和运气起伏,若是与恋人刚好‘高光’与‘低谷’交汇,是残酷的,也是考验两个人感情的一道坎。身份互换也是如此。


你现在所要做的,是减少消耗你的事情,隔断那些已经走向衰败的关系,集中精力修复自己,调整心情与生活,在具体的事情里重建内心,让精神上“立起来”,然后再去思考恋爱的事情。”

 

如今回想起来,我自己的24岁也过的乱七八糟稀里糊涂,但也是因为人生里有了一段这样摇晃的时光,没有头绪,没有核心,搞得一团乱然后走投无路了才会认栽,才会下定决心重新开始。

 

年轻时的一些关系与感情就是拿来搞砸和试错的,破镜就破镜,错过就错过,没有关系的。

 

人生其实很漫长,不要畏首畏尾战战兢兢。有时候太过于在意,只是因为没见过什么好的东西。

 

放轻松朋友们,二十岁后半部分遇到的一切,大概率比二十出头的时候精彩的多。




优秀发光的个体

平实简单的关系



我在上一篇文章里写我的未婚夫,“我觉得遇到他之后,我的在感情里才经历了真正的成年。” 
 
他并不是什么恋爱达人或者精神导师,他是一个平和温暖且优秀的人,我们展开的关系也谈不上“刻骨铭心”或者“轰轰烈烈”,反而就是一种简单的感觉:“顺遂、温暖、自然而然”。
 
因为这样简单明晰的感情状态,让我对亲密关系的理解与实践进入到了一个新的阶段。

 
曾经我也会被困在“要变得很优秀,很强很美才会被爱”的执念里,也因为这样的冲劲儿持续做了很多的事情,可是如今回想起来,我才意识到那些光环与铠甲或者适用职场与社会,却并不适用于亲密关系。
 
相爱不是一个比谁更厉害的赛场,反而是一个卸下光环,祛除掉社会层面的身份title,不装逼,不套路,真心诚意地与对方度过寻常生活的过程,是两个人回归到内心,最简单纯真的状态。
 
人要学着把自我的不同状态分开来。

有野心与持续进阶的欲望是好事,请留给自己,留给在工作与行业,不要让它转变成一种控制欲或者与对方比试高低的咄咄逼人;而所有的天真单纯与最放松的傻气只留给枕边人,不必将其带入社会身份当中去。
 
让铠甲更坚硬,让软肋更柔软,整个人在不同面向里探索更多,个性里会呈现出更丰富的张力。



爱情更滋养那些

自有根基的人



很多时候与一些朋友聊天,也会困惑“我们还很年轻,应该以事业为主,婚姻会不会是一种牵绊,成为人生的阻力?”

 

这个问题我有思考过,并且在两年里的同居关系里形成自己的理解。我觉得爱情或者婚姻对于个人发展来说的确会有影响,但有好有坏,正负相当,关键是看两个人的相处模式与一个人自己的内核。


好的关系是对彼此生活与性灵有滋养,前提是,彼此有东西可滋养。


人最好得早日找到自己人生的主要命题,找到让自己精神可以长期栖息的,关于自我成长的事情:


或许是事业上的境界,或是学术上的探索,有或者是对兴趣的精进,找到一件事成为自己内心的支柱,让爱情成为对这件事的助力。


你有自己扎根于土的玫瑰,好的爱情才会成为你的养料。如果只是无根的鲜切花,那只会是一段时间里的陪衬而已。



对我自己而言,稳定的亲密关系成为了情绪的托底,我觉得自己的世界变得清晰与干爽很多,剔除掉了一层在单身时才有的男女暧昧滤镜,不再为感情小事而心神不宁,也不会有独自一人的哀叹。


我的人生大后方,正因为对方的存在正在变得更加的夯实,而我会带着这些完满的感觉,去追逐很多新的东西,我觉得我的人生还可以再上一个台阶。


越被爱着,我越坚定不移地想要成为一个强者。


不是强势,也不是所谓“大女主”或者“女强人”这一类文化或商业构造出来的词。而是希望自己可以在生活与精神上自洽且丰盛,给对方,给周围的人带来更多的能量和快乐。


不害怕发光,也不害怕展现自己,成为一个肉身与精神上都肌肉发达的女性,感觉还蛮酷的。WEIANNOTE

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“聊聊这两年你的感情观变化吧。



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排版|维安

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