“他自言自语真奇怪。” “一个人转圈、晃来晃去、在课堂里走来走去，真想一巴掌把他按在位置上！” “他明明会说话为什么发脾气？” “总是故意抢别人东西等你去追他，真无语。”
这些恨铁不成钢的情绪，家长们是不是很熟悉？
孩子的问题行为，真的很令人困扰。
吼叫，讲道理，也只是治标不治本，不见真正的效果。
别急，家长。
可能，你只是没找到重点。
放对“重点”，你能做的就很多，而且都能通向真正的“解决问题”。
1.
优先级1.2.3
你以为的“问题行为”
只能排最后
什么是问题行为？
当下处理的优先级排第一的是“安全问题”：
干扰到他人，比如打人。干扰到孩子自身安全，比如冲跑至马路。
有些你以为的问题行为，优先级只能排到最后。
比如，有一个小朋友喝水的时候，嘴唇一定要沿着杯口转一圈之后再喝。他的妈妈觉得：“是不是哪里失调了？是不是在寻求视觉刺激？”
还有家长就觉得孩子要戴个帽子遮阳，但小朋友无论怎么样都不戴，家长就会问老师：“他为什么不戴帽子呢？明明太阳那么大！”
只因为是特殊孩子，行为就被放大成了问题。
但这样的行为其实没有干扰到任何人，大不了他下次喝水的时候，妈妈走开眼不见为净就好了。
你也许会说怎么没有干扰到他人，干扰到我了，我看不下去，就要说。
但问题背后意味着他们面对的困难，有很多功能需要去提升，他们有其他更重要的事情要解决，我们不能把有限的时间放在当下对该行为的厌恶情绪上。
孩子自言自语，要马上管。
并非因为他奇怪。是因为孩子自言自语已经大声到影响课堂内容进行，需要马上制止。
但如果没有影响到他人，甚至不用处理它。因为自言自语是所有孩子在语言发育过程中都会出现的，只是我们的孩子语言沟通上面有些落后，所以出现在了“不该出现的年纪”，需要另外再做语言沟通能力上的提高。
孩子睡觉的时候喜欢吸手指，要管。
因为手指破皮了还在吸，导致伤口一直好不了，危害了ta自身的健康。可以用抱枕，或者按摩的方式替代，让他入睡。
如果没有破皮，吸吮手指并不算问题行为，ta可能有触觉上的需要，或安全感上的需要。每个孩子都会吸手指，只是当吮吸手指这一本该出现在1岁孩子身上的行为，出现在这个4岁孩子身上时，要考虑，是否ta在日常中感受到过多的压力，让ta用吸手指表达？
你可能看出来了，判断问题行为的标准是：
1.与孩子或他人生命安全相关的，立马制止。
2.与孩子能力或是问题解决技巧相关的，比如丢玩具是因为不会玩，则可以协助孩子完成，丰富孩子的游戏技巧，帮助孩子能力提高。
3.与家长自己看不下去有关的，不处理，反而不会造成孩子的情绪问题。
看看你最在意的那个问题行为，处理的优先级，排名第几？
2.
解决“问题”的方式
是满足ta“能力提升”上的需要
比起找问题，不如找“需要”。
你眼中的问题，代表着ta能力提升上的需要。满足了这一需要，会发现很多行为的消失或减弱。
一个谱系孩子7岁了，妈妈反应他注意力不集中、喜欢咬笔杆子、上课偶尔会发呆走神、生活自理能力差、老师喊他从书包里拿一本拼音本，他能拿7分钟，书包拉链拉不回去，衣服到现在也不会自己独立穿。
注意力不集中，不能算问题行为，因为每个孩子身上都会出现这一情况，甚至大人身上也是。
咬笔杆，能理解妈妈的困扰，因为确实不太卫生，笔杆上面有细菌。
但我们要解决的，并不是单纯的咬笔杆这件事。
这个7岁孩子问题解决的切入点，可能首先会放在“书包拉链拉不回去”上。
想象他可能会面对的：
当老师说：“小朋友，我们要从书包里把语文课本拿出来，翻到第几页。”
接收到这一指令后，他应该把书包拉链拉开，找到这本课本，拿出来之后把书包放回去，再把拉链拉回去。
可能因为手部精细功能上有问题，导致他拉拉链拉不回去，写作业的时候，书写速度慢了，跟不上，他就无聊了，不想干了，就开始咬笔杆。
另外，他从老师指令中截取重点，来排序自己动作的能力，也就是组织计划的能力可能比较弱。因为生活自理也是需要自己按流程执行的，比如穿衣服，就需要把手放进袖子里，然后扣扣子......洗碗，需要涂洗洁精、冲洗、把碗从大到小叠放......
其实不止 ASD 孩子，特殊孩子都习惯被安排了。很多家长都会帮ta把所有事情给做完。
前期家长可以辅助孩子，后期就让孩子自己去准备。我们可以从收自己的玩具、收拾碗筷、收拾书包开始，让ta自己去组织计划。
当ta有一定的执行功能了，就能够更好地去做一些组织类、计划类的活动，也不会是习惯等待指令或者是被安排的一个情况了。
3.
当下可以做的
哪个都比
两个争吵的大脑更有用
放对重点，你能做的有很多。
有一个爸爸说，自己4 岁半有语言的孩子总是故意抢别人东西，等着被抢的小朋友去追他。在后面喊他，他越跑越快。
东西追回来了，他也不愿意把玩具还给它的小主人，会给大人，或直接丢地上。
如果是抢了比他小的孩子，爸爸会想：“当哥哥的怎么可以抢弟弟妹妹的东西，太不像话了。”
抢别人东西，的确是一个问题，因为就算是为了获取关注，也会让小伙伴讨厌他。有的普通孩子的嘴会很厉害：“讨厌！以后再也不和你玩了。”这个有语言，功能不错的孩子听后，可能会对其他小朋友更加有敌意。
作为家长，你可能会生气地叫他：“快还给别人”，或：“捡起来！”，但如果他怎么都不还或不捡，说“我就是故意的”，可能就变成：他的情绪上来了，你的怒火也上来了，两人僵持不下的局面，两个生气的大脑在那里争吵对话。
以下几个方法，可能都比我们两个大脑的对峙更有用。
1.他抢了别人玩具，当我们追到他的时候，可以先对他表示同理：“我知道你想要和ta玩，但是不知道怎么玩。”然后告诉他：“你把别人东西拿走了，别人会难过。”
2.既然知道他不会还给对方小朋友，就事先避免僵持不下的局面出现，给他做一个“正确示范”，家长拿到玩具后，还给对方小朋友，对对方说：“对不起，他就是想要和你玩一下。”
3.当下一次他想抢的时候，我们家长可以抢先一步阻止“抢玩具”这件事发生，同时说：“哦你想要和小朋友玩这个玩具呀。爸爸跟着你，帮你跟ta说。”或者直接和对方孩子互动，成为一个“孩子王”，带着孩子加入，示范给自己孩子如何才是和别人游戏的正确打开方式。
防止、示范，都是建立在情绪平和的基础上实现的。当孩子说“我就是要抢他的，我就是故意的。”这时候你的怒火也可能会窜起来，沟通就没用了。把他的情绪降下去，把自己的怒火也降下去，才能再去跟他沟通，接下来的示范也才会有用。
以上这些干货，来自邵玉珊老师在暖星的直播《你以为的问题行为，真的是问题行为吗？》她经验丰富，有着14年以上OT职能治疗经验。擅长发育迟缓、自闭症、多动症、感统失调等特殊儿童早期介入。早在7年前的轻课程时代就开始和暖星合作。
这些重要的思路在过去的几年间，触动了非常多的家长和老师们。如果你也时常困扰于怎样跟孩子互动起来，来听听这些直播课吧，会有所启发的。
编辑 | 心怡
