作者：牛爸
来源：雪妈说自闭谱系
我们遇到过两个类型的高功能自闭症孩子。
第一种孩子在社交中很容易爆发攻击性。有时候，只是因为别人说了一句话，问了他一个问题，或者轻轻拍了他一下，又或者并无恶意地笑了一下，都可能勾起他的极大敌意，甚至上手打人。
这让父母十分为难，想带着孩子社交，却总是一言不合就开打，闹得一地鸡毛，心力交瘁。
第二种则与之相反，这部分自闭症孩子能量比较低，社交中有时候一句话也不敢说，甚至头都不抬，在他们心里，似乎所有人都是不友好的，所有人都是坏人，自己则随时都可能被伤害。
这也让父母感到很无力，想给孩子找个玩伴，孩子却逃得远远的，或者目中无人地自顾自玩耍。
这两个类型的背后，到底藏着什么样的原因呢？
01
伤痕实验的启示
我们先从一个心理学实验切入这个话题，也许能够给大家带来一些启示。
这个实验的名字叫做“伤痕实验”。
这让组织者大为震惊，原来当一个人给自己贴上一个标签后，或者被别人贴上标签后，能够产生这么大的“身份认同”，能够投射出如此大的敌意。
这个心理学实验也传递出一个道理：外面没有别人，只有自己。
那么，对于高功能自闭症孩子，他们内心是否也有着类似的“伤痕”呢？
02
先天基因锁住的心智理论
高功能自闭症孩子心中的第一道伤痕，就是先天基因锁住的心智理论。
一级心智：我知道我自己的想法。比如：我现在很想去公园走走。
二级心智：我知道你的想法。比如：我看得出你现在很着急要上厕所。
三级心智：我知道你是怎么看待他的。比如：我知道你打心眼里不喜欢小明这个人。
……
这样的心智分级，可以一直往下推演。
而我们常常说的社交，就是从二级心智开始的。
但自闭症孩子的社交，也恰恰卡在了这里。
先天基因的特殊表达，让一部分高功能自闭症孩子无法突破二级心智的限制。
他们无法经由别人的行为，解读别人的意图。他们理解不了别人笑容背后到底是善意还是恶意，也无法应对这些善意或者恶意。
他们的打人，往往是一种误解或者对轻微恶意的极具放大，或者在处理这些轻微恶意的时候，没有足够多元的情绪档位和应对手段。
这是先天基因给他们设下的一道禁锢，我们要看到孩子的不容易，尊重他，理解他，呵护他，从情感上温暖他。
就像你看见有把锁在孩子的身上，拼命砸锁解决不了问题，还会伤害孩子。
我们要做的是去找钥匙，用合适的力度、温暖的善意、浓烈的爱去尝试松动甚至打开这把锁。
同时告诉孩子，这把锁的存在，不是你们的错，爸爸妈妈依然爱你。
这个时候，这把锁已经开始逐渐松动了，孩子的暴力和敌意，会逐步消融在化不开的无条件的爱里。
03
他们对待世界的方式，
来自父母对他们的方式
很遗憾的是，有一部分的家长，一直在砸锁，在伤及无辜的孩子。
在他们的信念里，似乎锁砸开了，孩子就好了。
可是到头来锁没砸开，孩子却遍体鳞伤。
最糟糕的是，锁被砸得面目全非，锁孔都找不到了。
很多父母面对孩子的打人行为，往往怒火中烧，激烈地打回去。
他们没有去看见孩子暴力行为背后的第一道伤痕，他们误认为孩子是故意的伤害别人，蛮不讲理。
这种情况下，孩子的心中形成了第二道伤痕，他们通过父母对待自己的方式，内化成了自己对待外界的方式。
就像前面的化妆师，父母无形之中在孩子的心里画下了一道丑陋的伤痕。
他们觉得别人一定会像父母对待自己一样，嘲讽，厌恶，甚至打骂自己，所以，他们采用了一种“先下手为强”的方式，一言不合就打人。
有些父母在面对孩子的攻击性的时候，不打孩子，但会特别委屈，进入一种“受害者”的模式里（这个受害者情结，来自于大人的童年创伤）。
这个时候，对于被心智理论限制的谱系孩子，他们感受到的是一种“情感攻击”，一种负面的内疚能量投射，这个如同前面打骂一样，依然让孩子感受到这个世界的巨大敌意。
甚至在某些时候，父母越难过，孩子越打得厉害。
父母需要先停下来，不要以暴制暴，试着透过表面的这些攻击行为，看见孩子背后的不安和焦虑。
也尝试走出“受害者情结”的心理困境，找回稳定的人格自体。
去用大人的坚定，无畏，善意，温柔，智慧，爱意，疗愈孩子内心的伤痕。帮助他建立对外部世界的信任，从而让他愿意将攥紧的拳头慢慢松解。
写在最后：
父母心中的“伤痕”
面对孩子的打人行为，为何父母第一时间就陷入了恐慌，失去了对孩子行为背后的情感需求的看见呢？
那是因为，父母也曾经是个孩子；那个孩子，心中也有着类似的“伤痕”。
父母的童年经历，以及成长中被对待的方式，以及这个社会当中弥漫着的各种不合理信念，也形成了父母成长的“伤痕”。
所以，想要帮助孩子化解这个打人的课题，帮助他们建立对这个世界的信任，我们大人自己，也要学会去看见自己心中被画下的“伤痕”。
然后，通过一次一次的练习，调用我们自己的资源和智慧，让这个伤痕自行淡化，慢慢消退。
