从武大学霸到银行分析师：一位父亲的教育觉醒”

我有一个学霸朋友，不是一般的学霸，而是武大一帮学霸之中的学霸，是那种即使宿舍熄灯，也会趴被窝开手电，也要啃完英文原版教材那种人。他从农村一路走来，现在做到某家知名证券银行分析师，多次为各种企业客户排忧解难，其中不乏500强级别的客户。现在手里也管理着几十人的团队，就这样一号人物，居然也会拿自己上小学的女儿没办法。

孩子的教育问题令他苦恼很久了。我去他家做客，正听他讲美储联降息和对普通人的影响。他妻子从书房出来，神色疲惫地陪着聊了几句，忽然脸色一变：“我得进去看看 ，指不定她又开始玩了！”不一会儿就传来了训斥和抗辩声。

朋友有点尴尬的递了颗烟：每天都这样，你嫂子准备离职了。

“为了督促孩子的学习？”我有点惊讶。

他的妻子也是武大毕业，一路披星戴月十多年，也在自己的领域取得不菲的成绩。生孩子都没舍得离开，不知道吃了多少苦，才走到今天的位置。

“前几年，我们俩都在拼事业，应该让她早点离职，多花点时间在孩子身上，不然你说我这么累死累活的图个啥？”朋友如是说道。

朋友的孩子叫琪琪，她聪明，可爱，有教养，幼儿园组织的手工课什么的都非常出色，常常让她父母非常“得意”。唯一有点让人头疼的，就是不怎么爱学习，每次考试成绩都在班上垫底。

夫妻俩试过很多方法。送她上补习班，给她请家教，都没啥效果。老师说孩子时不时发呆，两眼放空，不知道在想什么。一写作业就开始磨蹭，写不了多少就出神，讲过的题过几分钟就忘了。要说他注意力不集中吧，看动画片一看几个小时都没问题。打也打过，骂也骂过，苦口婆心，道理都讲烂了，还是没用。只有父母在旁边，才能好点，朋友满脸苦涩的说着。

没办法，夫妻俩只能有一个暂停自己的工作，即使这样，朋友对孩子的未来还是充满担忧。

这时，朋友的妻子出来：“要说不用心吧，我每天晚上都看着她学习，有几个家长能做到这一步？”随后看向朋友“为这事儿我们还经常拌嘴，他老说我做得不够。”

“前些年我们俩太忙了，只能现在补”，朋友闷头抽烟。

“每天晚上都看着学习？”我有点惊到了，“要做到这种程度吗？”

我提醒他们：“咱们那会儿也没要家长管啊，不也考上了？”

“唉，哪能和我们那会儿比，你不知道现在的孩子，让她抄一页新学的生字，她能整俩小时，一会儿不是笔掉了，就是橡皮擦掉了，稍微不看着，她就玩游戏。我们把她手机，平板这些收了就在那里发呆，抠指甲，就是不愿意好好学习。而且，现在的家长都抓学习抓得紧，有很多东西，老师上课也不教。别的孩子都会，她跟不上就更对学习没兴趣，一步慢，步步慢。”

他们说得很痛心，字字血泪。

“那你们现在天天监督她学习，琪琪的成绩还是没有起色，为什么？”我这样问道。

朋友闷闷地说：“都说了，之前太忙了，是我们欠太多”。

“你先让人家说完”这时他妻子说”你是觉得问题不是这个吗?”

“旁观者清”我点了点头，“问题确实不在这里”。

看到这里，大家知道问题出在在哪里了吗？

整个对话过程中，我这朋友夫妻俩一直在自责：我这里做到不够，我哪里做得不好，我试过很多办法，我甚至已经打算牺牲自己的职业了，她还是不好好学习。

你看，所有的出发点都是“我”，仿佛只要“我”做得足够好，孩子的学习就一定就会好。

但是学习这个事，到底是谁的事呢？

是孩子！！！

我们养孩子不是按照图纸来建房子，只要你按部就班，不出错，最后就能修建出一幢建筑。养孩子应该就像种地一样，你播种、埋土、浇水，你还要等种子自己发芽呀。

但是自始至终，我们都没有看到一句孩子自己的态度。

很多父母完全没有意识到，就是他们的认知，他们一直都是孩子的代言人，尤其是有一定成绩的父母。他们以自己的人生经验，理所当然的要求孩子要这样，不要这样。当孩子不好好学习的时候，总会说些：你是在为我们学习吗，不是啊，你是在为你学习啊，你不好好学习，以后.....。

而实际上，琪琪的问题就在这，她是在为父母而学习。

朋友无法理解，他从小到大，学习从来都是靠自觉，父母几乎没有督促过。

“出生农村的我，父母每天就伺候着那点土地，日出而作，日落而归。我每天在昏黄的煤油灯下伏案读书，希望可以去一个更明亮广阔的世界。”朋友有点唏嘘的说道。

“那琪琪呢，她有什么学习动力吗？”我问他。

琪琪的生活，得益于父母的努力，说是锦衣玉食也一点不夸张。住在将近200平的房子，从落地窗，就能看见奔流的长江，吃的都是进口食品，穿的都是品牌童装，想要的玩具，完全不用说第二遍，寒暑假到处旅游，国庆假，夫妻俩还计划带着她到英国转转。

“她的学习不好，对她来说有什么重要的，除了应付你们。”

“也不能这么说吧”朋友反驳道。“学习又不只是为了生存，她该有更高的追求。按你的说法，所有家庭条件好的孩子都没有学习的动力？”

“你先别管人家，我们就说琪琪，她现在的学习就像完成任务，说难听点她这辈子就算不奋斗，也够了对不对？”

“你是说，我们的努力奋斗反而成为了她的阻碍。”朋友有点恼怒。

这时她妻子在旁边打圆场：”你听人家说完。”

“我知道他想说什么，这些我又不是没想过。但是说这些有什么用。现在是怎么解决，我们要怎么样才能帮到琪琪？”他有点不耐烦的说道。

“我有办法！”

“什么办法？”

我故意停了一会儿：“你看，你们并没有办没法帮助琪琪。”

朋友愣了愣，不愧是玩经济的，脑子转的就是快，仅仅几秒钟，他转头对着妻子说：“我明白问题出在哪里了，我们可能需要重新考虑一下你离职的问题了。”

写到这里，我想先卖一个关子，在继续写下去之前，我想说的是，关于孩子教育问题，我们理解，掌握的观念可能出现了一个致命的问题。有些人，把太多的责任归结到父母上了。

有太多的文案，视频，文章，博主，甚至所谓的专家，都在告诉我们：身为父母的我们，要怎么做，该怎么做，如果不怎么做就会怎么样等等，是不是？

说这些的都是胡说八道吗?不是，他们都有各自的道理。但是他们最多只有一些道理。他们强调的是，父母做好了，你的孩子就好了。他们根本不关心，孩子是怎么想的。

所有的这些道理，都是讲给父母听的。他们把父母捧到了决定性的位置上，就像玩角色扮演游戏一样，孩子就是他们操纵杆下的角色，你花了多少心血，就能在这个角色上收获多少成长，如果成长得太慢，就是你花得太少。

他们利用家长对孩子成长的关心，制造各种焦虑，完全把孩子成长问题归结于父母。

这是一种暗示：孩子怎么想不重要，父母才是他人生（至少成年前）的主角。至于孩子，他只是一个没有主见，不辩是非，也没有能力为自己负责的人。

你看，这句话说得是不是很有道理。你是不是很认同，最后你的孩子也会准确无误的接收到这个暗示。

当作朋友夫妻俩的面，我和琪琪聊了一次。

“你是不是一点也不喜欢学习，是不是？”我问她。

“也没有......”她看了看身旁的父母有些犹豫。

朋友夫妻鼓励她：”没事，你怎么想的就怎么说。”

“你最喜欢做什么？”

“玩游戏”她笑了。

朋友习惯性的训斥道：“你能打一辈子游戏？”我看了他一眼，他识趣的闭嘴了——你看，他已经意识到问题了，但还是习惯性的替孩子做出了判断。

“万一琪琪以后能做职业选手呢”我替孩子顶了回去。

琪琪立即摇了摇头：“我做不了职业选手，那个太幸苦了。”——你看，孩子其实也是思考过的。

“那么，你有没有想过以后做什么呢？”

琪琪挠了挠头；“做有意思的事。”

“做什么事都要先好好学习。”朋友又在旁边插话。我紧紧的盯着他。

“具体呢，你想做什么？”我继续询问着。

“我想做...”他有点紧张和忐忑“摄影师”。

朋友两口子，对视了一眼，有点惊讶，琪琪从来没有跟他们讲过这个想法。

“做摄影师你得.....”朋友说了一半，这次是他妻子打断了他。

“你知道怎么做摄影师吗？”我继续循循善诱。

琪琪点了点头：“也不是做摄影师，我就是喜欢拍一些好看的风景，看见一下好玩儿的事，我就想把他拍下来，也没想着怎样，就是觉得有意思。”

“那你第一步打算怎么做？”

她的父母直直的看着她，就像第一次认识一样。

“我想要一台自己的相机”她有点紧张。

我起身看着朋友说道：“听到没，现在你可以跟孩子好好谈谈条件了。”

很难相信吧，这样拥有高学历，高收入的父母，居然从来都没有听到过孩子的梦想。

很多时候，我们只要问一问，然后耐心的等一等，孩子就会自己说出来。而他们却一直在痛苦：我该如何才能让她更好。

当然，每个孩子不爱学习的原因有很多，不是所有孩子的情况都和琪琪一样，也不是所有的家庭条件和这位朋友一样，所以，同样的对话放在另一个人身上，是没有用的。

我认为，为人父母的我们，需要的不是一套对话技巧，而是改变一套教育理念。

就一句话：孩子才是他自己的主角。

就像上面的对话一样，平平无奇，并没有什么神奇的技巧。仅仅是把孩子作为主角的一次谈话。这其中的关键不是如何进行谈话，而是怎么不把它变成一次一次不欢而散的争吵。

我们举两个日常对话的例子

 一般的父子（母子）对话：

——我不喜欢上学

——你不上学你能干嘛？

以孩子为主角的对话：

——我不喜欢上学

——哦、那你喜欢什么？

还可能是这样

一般的父子（母子）对话：

——我以后想当明星

——当明星有啥好的，要当就当......

以孩子为主角的对话：

——以后我想当明星

——哦，你有没有过具体该怎么做。

看到这里，你可能会想，这两种方式究竟有什么不同，你需要掌握什么技巧。

其实我们别把事情搞复杂了，这两种对话的关键区别就是，一个是以孩子为主角，一个是以自己为主为出发点的对话。

都说孩子的教育关键在于引导，当我们无法和孩子保持有效的沟通，那么我们所做的一切努力，都是白费。

那么换位思考，两种沟通方式，两种父母，当你处于孩子的角色，你更愿意和那种父母沟通。

当然，说起来简单，做起来难，一涉及到孩子的教育问题，再理智的父母都会犯糊涂。

一方面是我们根深蒂固的责任感，让我们认为应该为孩子的成长负更多的责任。

另一方面就是，大量的自媒体也在迎合这种心态，类似”你应该怎么做你的孩子才能怎么样，你如果不怎么做，你的孩子将变成这样“的话题，“一切为了孩子”的口号，喊得震耳欲聋，且深入人心。有时候看多了这样的内容，会让我们觉得自己是一个更好的父母，从而陷入自我感动之中。

这常常会把我们卷入泥潭之中，把很多本该属于孩子的事情，揽到自己身上，包括吃饭，睡觉，按时做作业等。

这样的父母很幸苦，费力不讨好。他们既焦虑，又自责，用尽自己所有精力，围着孩子打转，很多属于孩子的事情，一手包办，而孩子也很乐意成为不负责任的人。做得越多，错得越多。

别听那些铺天盖地的育儿自媒体说：如果你不怎么样;你应该怎么样;如果不这样。

你越是反省，越是检讨，从自己身上找原因，就会让自己变得焦虑、急迫、暴躁。就会让你在孩子眼中变得“面目可憎”。

最后，教育是一场漫长的旅程，它不仅仅是孩子的成长，也是父母自我反思和成长的过程。

在这个过程中，我们可能会迷失方向，可能会感到无助和焦虑，但请记住，每个孩子都是独一无二的个体，他们有自己的思想、梦想和追求。

作为父母，我们的角色不是孩子的塑造者，而是引导者和支持者。我们的任务是提供一个充满爱和理解的环境，让孩子能够自由地探索世界，发现自己的兴趣和激情。我们的责任是倾听他们的声音，尊重他们的选择，鼓励他们追求自己的梦想。

在这个充满竞争和压力的社会中，让我们放慢脚步，给孩子一些空间，让他们按照自己的节奏成长。让我们学会放手，让孩子学会独立，学会承担责任，学会面对挑战。因为最终，孩子的人生是他们自己的，而我们的爱和支持将是他们最坚实的后盾。

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