破局：拆书家故事丨孩子倔强、不听话，就是“坏孩子”？

文化 2024-11-03 21:30 北京

“妈妈走开！”晚上，两岁的小宝贝晴晴正在房间里跺着脚冲我大声嚷嚷。她小脸涨得通红，双手紧紧抓着手机护在胸前，像个护食的小兽，愤怒地盯着前来偷猎食物的入侵者。

我深吸一口气，试图保持耐心：“晴晴，你已经看了三遍儿歌了，要把手机还给我了哟。我们之前说好的。”

“不！”她的眼睛瞪得大大的，小嘴撅得可以挂油瓶。

“快点！还给我，不能再看了！”我的声音提高了八度。

“不要！妈妈走开！”她牢牢抓着手机，扭着身子向我踢腿。两脚虚晃，最后一脚真的踢到了我。

我火气噌地一下上来了，一把抢走了她紧抓着的手机。

“哇——”她开始嚎啕大哭，泪珠不停地滚落。她一边抽泣，一边哭喊着：“妈妈覅伊！妈妈覅伊……”

看她突然哭泣的瞬间，各种情绪在我心头蔓延，有内疚、心疼、生气、无奈……更多的是焦躁。在孕前的想象里，我应该是一个温和而坚定的妈妈，能用无尽的耐心和爱意引导孩子。但现实却是，我常常在晴晴的倔强前手足无措。我担心，如果无法让两岁的她乖乖听话，将来会更加难以管束。可这倔强的小鬼呀，总能轻易让我暴走。事后，我又常常愧疚对她态度粗暴。

看着哭得上气不接下气的小人，我心中五味杂陈。我爱她，我愿意为她做任何事情，但我也害怕我的溺爱会害了她。我试图在爱和规矩之间找到平衡，但这条路似乎充满了挑战。

我默默叹了口气，做了个深呼吸，把她抱起来，贴贴她湿润的、还在不停抽泣的小脸蛋，拿面纸帮她擦掉眼泪，而她还在不断试图推开我。

好不容易把她哄得平静下来。洗漱完毕后，她沉沉睡去。我躺在她身边，听着她细细的鼻息，看着她的眼角隐约的泪痕，心里却平静不下来：

这么倔强的脾气，可怎么好？

以后遇到挫折怎么办？

她会不会因为固执而受伤、被老师严厉批评？

与人相处时，她的倔脾气会不会让她失去朋友？

我该如何引导她，才能让她学会适时的柔软和妥协？

她会不会像我一样容易发脾气，那又该如何是好？

……

无数个“怎么办”在我脑海中盘旋。我多希望她能成为一个既坚强又懂得变通的孩子啊。

我很焦虑，却没有头绪。小红书上的育儿专家各有各的说法，我刷着手机，心里却越来越乱。直到我在阅读《看见孩子》这本书时，有一段话深深触动了我，破解了我的焦虑。

《看见孩子》是由贝姬·肯尼迪（Becky Kennedy）所著的育儿书籍，她以其丰富的临床心理学背景和作为三个孩子母亲的经验，为读者提供了一种全新的育儿视角和方法。书里说了如何理解和回应孩子的内心需求，以及如何通过改善亲子关系来促进孩子的健康成长，让我从另一个角度解读孩子的行为，同时也洞察了自己的内心需求。对于正在经历育儿焦虑的我来说，真是一剂良药，让我再次找到信心和力量。

书里有一段话让我记忆深刻，它是这么说的：

《看见孩子》

许多父母把行为当作评判孩子的标尺，而非洞察孩子需要的线索。如果我们把行为看作需求的表现，而非本性的彰显，结果会怎样？那样的话，我们就能帮助他们重新认识他们本心的善良，并在这一过程中改善他们的行为，而非用孩子的缺点去羞辱他们，让他们觉得自己遭到了冷落和忽视。转变视角并非易事，但做来绝对值得。

……要找回本心的好，我们往往可以问自己一个简单的问题：“对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么？”

……发现最善意的解释，这个过程能教会父母关注孩子的内心世界（深刻的感受、巨大的担忧和强烈的冲动），而非孩子的外在表现（激烈的言语和出格的行为）。而且，我们在这样做的同时，我们也是在教孩子做同样的事，引导他们去关注自己的内心。

当晴晴出现令人头疼的行为，我一般会怎么对待她呢？大部分时候，我内心会给她一个评价，诸如倔强、自我、易怒、不听话……基于这样的评判，我总想着要去改掉她的“臭毛病”，并不会认为她的行为是需求的表现。

但其实孩子的不当行为如同冰山露出水面的部分，底下有她真正的需求和渴望。而我却把这露出水面的部分认作全貌，对她盖棺定论，以为是孩子恶劣本性的彰显，加以批评指责，甚至妄图控制孩子、改变孩子。这只会伤害亲子关系，对她的健康成长也毫无益处。

“人之初，性本善”，当我们坚信孩子本心善良时，面对孩子的不当行为，去尝试探索他们内心深处未被发现和满足的需求时，就会试着帮助孩子更好面对自己的欲望和坏情绪。而这会激发孩子内心深处的善意，让他们觉得自己的需求被看见和满足——冰山就会融化，爱和能量会循环流动。

本文作者三级拆书家邱虹

我的宝宝确实很“倔强”，从小就能体现出来。她想要什么，就一定要拿到，否则就会发脾气；如果我没让她称心满意，她就会生气、愤怒，和我“不对付”，可能会对我瞪大眼睛、撅起嘴、甚至会凶我、拍打我或者推开我。

如果认为这是孩子恶劣本性的彰显，那么她无疑是任性、倔强、脾气不好、难管束的——这如何让我不焦虑呢？

但，如果把孩子和问题分开呢？

她的内心世界是什么？

我对此最善意的解释是什么？

我闭上眼睛，试图用最善意的心和欣赏的目光看待我的女儿。于是似乎有一个稚嫩的声音在我耳边响起：

我想要这样东西，但是得不到！不开心！我想要这么做，但是受到了阻碍和挫折，好讨厌！我讨厌前进路上的‘障碍’！我要披上铠甲，露出爪牙，挥舞利剑，斩去这一路荆棘！

——哇，还挺酷的呢！

当我用最善意的心去解读孩子时，欣喜地发现，我的宝宝是一个有主见、能坚持自我主张的小朋友，她在遇到问题和困难时，坚持不放弃，哪怕最深爱的人站在她的对立面——这对一个两岁孩子来说无异于需要对抗全世界——她也绝不妥协。

哇，这样品质何其珍贵！这是她将来面对人生风浪却能坚定理想信念的资本呀。她也许能活出我向往且羡慕的样子，如英雄般“虽千万人，吾往矣”。

而我小时候是一个很乖、很听话的孩子。哪怕自己心里有不同意见，只要父母严厉禁止，我就会做罢，并找到别的目标替代，乖乖妥协调整方向。长大后的我，常常会对自己的随波逐流、不坚持自我主张而对自己失望。可她拥有我羡慕却不曾拥有的珍贵品质，而她当下的问题仅仅是：

1.无法“明辨是非”：

她不知道太长时间看手机会对她的视力和大脑有害。

她不知道如果晚上继续玩耍，会打破作息规律，熬夜会让她难受，容易生病。

她不知道有些东西她还控制不好。她不知道她的能力不足可能会让她受到自己承受不了的伤害。

……

2.她不知道如何温和地表达自己的需求、不知道如何面对自己的坏情绪。

她的沟通技巧还不成熟。（其实，我也不够成熟）

当想通这一关节，我豁然开朗：这俩问题对于一个两岁孩子来说是问题吗？显然不是啊。她无法明辨是非、沟通技巧不成熟都太正常不过啦。

那我还焦虑个锤子嘛？！

而我担心她任性、脾气倔，是因为我希望她做一个“听话”的孩子。“听话”是我对她的期望，却并不是她的成长需求。

当把孩子的问题和孩子本身分开，那些“问题行为”就不再成为困扰我的问题。

如今，当晴晴再出现令我头疼的行为时，我会尽量停下来想一想：

1.她令人头痛的行为是什么？

2.我尽量尝试把孩子和问题分开，对于她刚才做的事情：

1）她的内心世界是什么样子？我最善意的解释是什么？

2）她的外在表现是什么？是用了激烈的言语，还是出格的行为？

3.她当下的需求是什么？需要什么样的帮助？我可以为此做些什么？

我承认，哪怕我心里知道该这样做，有时候也会不记得，会不自己觉地用老方法对待她。但，好歹给自己内心种下了一颗种子，一颗充满爱和善意的种子，让我在忍不住责骂孩子后内疚焦虑时，提醒自己要相信，相信不论孩子做了什么，此刻的她不是个“做了坏事的坏孩子”，而仅仅是一个“情绪有些崩溃的好孩子”。这会让我放下焦躁，反思自己可以做些什么帮助女儿健康成长。

我也尝试让她了解：不论她做了什么，我都坚信她是个好孩子。因为我相信，孩子会对“我对她的看法”形成自我认知。

在和孩子一场场的冲突和磨合中，如今的我不再动不动就焦虑暴躁发脾气，我能安心享受和女儿在一起的亲密时光，她也很乐意和我在一起。我们一起玩闹、疯笑，互相呵痒、打闹和拥抱……在一起的时光常常充满了欢声笑语，我们好像都更明媚灿烂。

神奇的是，当我放下焦虑，孩子似乎也不再那么倔强。嗯，真好。

养育孩子，是生命对生命的影响，正如卡尔·雅斯贝尔斯所说：“教育的本质意味着，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”前提是，真正的、善意的“看见”。

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