因为做咨询，时不时会有人感谢我，或发私信，或在群里，还有人写公号文章夸我。
很开心，经常征得对方同意后截图发圈得瑟。
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加好友就是为了约咨询，聊得很好：一个很认可我说的做好“余则成”，一个在厘清思路的同时感受到了我的心平气和。也有的人，关注我公号三年后，因为“有点失望”，终于留了一次言，说我“高高在上”——
“求助就说明家长是有改变和解决的意愿的”，这个说法很有讨论的空间。这块地界，这个时代，确实很多人有改变和解决的意愿，但不是改变自己，而是改变别人；不是解决问题，而是解决提出问题的人。1、妻子觉得丈夫不行，丈夫觉得妻子神经，然后求助于我：茅老师，你能不能和他（她）谈一谈？/他（她）愿意吗？不愿意。谁焦虑谁咨询，谁痛苦谁咨询，这是基本的咨询原则，事实是很多焦虑者、痛苦者认为自己的焦虑和痛苦来源于自己的另一半，所以是他（她）应该约个咨询。2、孩子不想去学校，父母觉得孩子有问题；孩子整天玩手机，父母觉得孩子有问题；孩子才六年级，已经有了心爱的人，父母觉得孩子有问题……这时候，父母焦虑的往往只是“怎么办”。他们希望咨询师给出锦囊妙计，替自己解决孩子的这些“问题”，而不愿意去思考“怎么了”“为什么”。很多人有一种根深蒂固的想法：孩子就是应该听父母的，哪有父母迁就孩子的道理。理解孩子，尊重孩子，信任孩子，于他们是天方夜谭：孩子都不听父母的话了，难道父母还要给予尊重吗？你说这些家长是真的想解决问题，还是想解决提出（出现）问题的人？“矛老师，孩子高一，晚饭提前三分钟去，被老师找家长训话，停晚课，记过，孩子们该怎么办？”这种留言，就是典型的宣泄焦虑而已。你回不回复不重要，怎么回复也不重要。只要不得罪人，留言者就会认为你是好人。宣泄完了，问题依然在，但焦虑释放出来了，那就假装问题不在了，仅此而已。实在不行，大不了过段时间再来上一回。这样时不时折腾一番，倒是显得自己特别有改变和解决的意愿。这一招瞒不过我，但骗骗那些“爱心满满”的人足够。不只一个人说过我“高高在上”，说我作为咨询师缺乏同理心。据说，王朔说过一句话：“被误会是表达者的宿命，却也不必因此就把别人都当无可救药的傻瓜或一概斥为别有用心。”
之所以有人觉得我高高在上，不过就是我站到了屋顶看风景。我尽量用目前还可以言说的方式讲出我看到的事实，这就已经让一些人受不了了。高处不胜寒，确实有道理。昨天到了庐山五老峰入口处，往上走了几步就赶紧折回，一件薄夹克抗不住阵阵寒风。逛逛庐山别墅群也很好。红叶还不是很红，但逆光拍几张照“骗”还是可以的——
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我不是高冷之人，但也确实不够热情，甚至有些社恐。一路自驾，每个地方都有微信好友，但极少主动联系别人。有人加上我的微信就告诉我，自己很痛苦，希望得到我的帮助，但经济压力很大。这时我都会建议对方联系当地的妇联、共青团、少工委等机构，这些地方往往有公益热线提供免费的帮助。我能理解他们的痛苦，就像我可以理解阿Q一样，但我不会认可阿Q对吴妈说“我要和你困觉”。我不会认为，是个男人+有了需求，就有权利对女人说这样的话。同样的，我也不认为线上线下，无论是否认识，有谁遇到了困难不知所措，我就有义务为他解除痛苦。都还没有确定咨询关系，我无须对别人的焦虑和痛苦负责。是不是觉得，这完全不像是一个做咨询的人说的话？我是做咨询的，但我首先是我自己。做自己，在我看来，比做什么都重要。暂时没有想做什么就做什么的能力——人性幽暗所以也不应该有这种能力，那就努力实现不想做什么就不做什么的自由吧。至于别人信不信得过我，喜不喜欢我，那是别人的事情，是别人的权利，我不干涉哈。
茅卫东：看不惯，不妨直接滚蛋
