《查泰莱夫人的情人》中，查泰莱夫人康妮为什么最后坚决要跟她丈夫克里福德离婚？从他们平时的争吵中能看出一些端倪。谈到矿工罢工时，克里福德对康妮说：“不要说这种女人气的话！“你还没明白我的意思吗？”还讽刺地称她为“我亲爱的小福音传道士”。康妮说：“你这就等于说一只蛋想怎么腐败下去都行，只要它的外壳还是完整的。”克里福德说：“我想，人不是蛋。”
康妮望着天上的白云，说：“我想可能要下雨了。”“下雨！为什么呢！你觉得天要下雨了吗？”这让我想起《纽约客》上的一篇文章，“为什么事实改变不了我们的想法”，即使在支持我们信念的证据被完全驳斥之后，我们也不会对这些信念做出适当的修正。
康妮的丈夫是一个固执的反驳型人格。争强好胜是其内心恐惧的一种表现。“同时，争强好胜是依赖症的一种表现，他觉得自己很弱小、很不可靠，仅此而已。争强好胜的人，大多害怕直面自己的问题。对于争强好胜的人来说，实际上谁都没有威胁他，他却感觉受到了旁人的威胁。”
中国有句俗话，“在同一个锅里吃饭，哪有锅盖不碰碗勺的。”吵得太厉害会让人身心疲惫、心灰意冷。GQ上的一篇文章说，一段感情会经历五个阶段，从“蜜月”阶段到冲突，一直到持久的爱情。根据这些阶段，一旦你对你的伴侣最初的迷恋开始消退，你们都开始用新的眼光看待对方——你可能不喜欢你所看到的一切。这往往会导致一个危机时期，在这个时期，你们可能会发现自己经常争吵。虽然有些情侣会为分手而斗争，但其他人会挺过去，进入关系的下一个阶段：决心和长期承诺。
经常争吵会对生活的方方面面产生负面影响，包括工作、其他关系，甚至睡眠。所以，如果你决定遏制你们的不和，首先要确定你们到底在争论什么。吵架最常见的主题是家务和脏乱、钱、性、食物、工作和休假、家庭和其他人际关系、养育子女和睡眠。争论一件事很容易延伸到另一件事。大多数争吵都是关于权力和控制、关心和亲密，或者尊重和认可。
专家说，吵架时应该避免批评或指责，防御性的反应，表示蔑视或不尊重、骂人，或者对伴侣冷淡。要“避免旧事重提、夸大其词、一概而论，使用总是、从不这样的绝对词。”
面对爱争吵的人，想靠口舌去压制他们往往适得其反。美国第三任总统杰斐逊说：“我的同僚默瑟是诸多有病态辩论癖的议员中的一位，他情绪激烈、思维敏捷、滔滔不绝，容忍不了任何跟他不一致的见解。在一次无聊又冗长的唇枪舌剑中，他就坐在我旁边，还问我为什么面对别人一句话就可以推翻的谬论居然默不作声。我回答说，反驳他人很容易，但是缄默不语很困难。在提出建设性意见的时候，我身负重任，可以做到当仁不让，但是一般情况下，我倒是很愿意聆听别人的心声。”
争吵没有意义，是因为逆火效应：当我们努力说服他人改变想法时，我们的努力适得其反，因为对方往往会陷得更深，我们越是想把他们从自己的看法中拉出来，他们越是抓得更紧了。
我们的看法有分歧，不仅是简单的是非、对错问题，而是涉及价值观上的选择，甚至一个人的身份认同。一个认为吃饭时嚼出声不文明，另一个认为放开吃才过瘾；一个认为给孩子喝自来水是对孩子不负责任，另一个认为自来水能用来刷牙就能用来喝，而且小孩子的身体也很皮实。一个认为买衣服要少而精，一个认为可以多买些性价比高的。
有人不断反驳别人，不是为了找出真理，而是为了高人一头的成就感。《认知陷阱》一书中说，人们在得到那些支持他们信念的信息时，会体验到真正的快乐——多巴胺激增。即使我们错了，坚持己见的感觉也很好。争论是人类的一种决定性品质。我们生来就会与他人和自己争论，我们通过这样做的动力和能力来证明我们的存在。“争论既是一种智力建构和修辞艺术，也是一种自传性过程。因为我们的生活本身就是一场关于我们生命价值的持续争论，我们争论的方式讲述了我们是谁这一故事。”
争到最后，往往是一方得意洋洋，另一方心生嫉恨，到最后明白，不争才是上策。《今日心理学》上的一篇文章说，“我们日益好斗的文化使得争论不仅不可避免，而且过于频繁。与此同时，我们作为一个社会，在有效处理冲突方面还有很大的改进空间。”解决冲突有五种常见的方法：合作、竞争、妥协、迁就、避让（avoid）。合作是最好的结果，实现双赢，竞争就是不惜一切代价要赢，妥协和迁就都要做出一些牺牲，避让就是不去争吵，随对方怎么说。“你无法让步，因为你根本就不去吵。有时候你要退后一步，意识到让和你争论的人以你的方式看待事情可能并不那么重要，或者甚至不可能。”
如果你的伴侣或者什么熟人，在什么事情上都要跟你吵，而且不停地反驳你，一定要吵赢，那往往是因为他不快乐、缺乏安全感。不快乐，所以要在你身上发泄其挫败感；没有安全感，所以通过贬低你、炫耀自己的聪明来弥补他所缺乏的自我价值。或者他们就是本性上好争辩，属于高冲突型人格。对于这些人，只能综合权衡一下利弊，划得来就忍，划不来就远离。
马克·拉瑟福德说：“赞成或反对做某事，两种意见永远都会有大量的理由。辩论的艺术在于充分地表达它们，而生活的艺术则在于忽略它们中的百分之九十九。”
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