在什么样的基础上，尊重儿童？以及，当我们觉得“有问题了”，怎么向自己问一些问题。木兮和喵酱的这段讨论非常好！ 记在23春期末总复习的直播课中上，陈老师和同学们提到了女性主义，并说过一句话，我对此印象深刻：以女性的姿态去尊重女性。由此我想到了这一个月老师一直在强调【整体养育】【发展是什么？】，继而引发今天的小主题：尊重是什么？ 由女性推及到孩童身上，我觉得也很恰当——以孩子的姿态去尊重他们。 1️、那孩子的姿态，如此笼统且概括的话该如何具体体现呢？可以回归发展的三个范畴。 🍎尊重是放下心中的完美小孩，了解孩子的独特性与差异性，不以成人的标准去评判和误解孩子，尊重孩子的发展状态，理解他们的不同，尊重成长的速度，对孩子的尊重应在最近发展区中进行。 第一单元伊始，老师反复强调发展的三个范畴，即生理、认知、社会化和情绪发展。纵然有一些大部分孩子能达到的平均线，我们仍要看到真实的我们自己的孩子，以孩子的发展现状去客观看待，并给予帮助。那具体到一些小事，成人易走入的焦虑沼泽是什么？ 比如：孩子的个头比别人矮小，体重也偏轻，好担心？➡️平时的喂养方式是怎样的？孩子的生长曲线是怎样的？平稳发展还是波动较大？ 比如：别人家两岁孩子已经能流利背诗了，我的孩子却仍然口齿不清，好焦虑？➡️两岁左右大部分孩子会迎来一个语言爆发期，但要结合每个孩子当前的发展。可以回头看看自己为孩子的语言发展做过什么？发展是循序渐进的，并非一蹴而就的。 比如：三岁了还是不喜欢和别的小朋友一起玩，出门总是很胆小，也不愿意主动和别人打招呼，发愁。➡️孩子的气质类型是怎样的？父母及其他照顾人和孩子平时的互动是怎样的？孩子有没有过不太愉快的同伴相处体验？孩子平时是怎么玩游戏的？孩子在家是否常常表达自己的想法和需求，得到的是怎样的回应，等等。 2️、这些是从大的框架去尊重孩子的成长速度，那视角拉到行动上，在行动的可行性的角力中，我们还需要考虑到【课题分离】，即行为的结果由谁承担，谁就有行为的决策权。 🪐我们自己的人生目标，方向，应该做的，能改变的，是我们父母的课题。 🪐孩子应该做的，他应该对世界的反馈，他能做的作用到他人生的部分，是他的课题。 🍎尊重并非是一个标杆，一个统一标准，而是一个动态的和因时因地制宜的权衡的结果。 【课题分离】中区分了责任的归属、结果的承担者，但并非一刀切地去执行，而忽略结果可能带给孩子的隐性伤害和潜在影响。比如孩子要吃一盒巧克力，就应该全部给他，放任他吗？当然不是。高糖高脂高热量，少量吃对身体影响不大，大量高频摄入，于健康肯定是不利的。这时则是尊重他身体健康的前提里去帮助孩子去分配巧克力，引发孩子思考，并从中体现孩子自主感的导向，比如：巧克力是怎么做的？吃巧克力的心情是怎样？每天吃几个比较合适？从数学的角度，我们看看怎么分类几天吃完？等等。把能不能、给不给这一二元对立思维转变成引导孩子自己决策怎么给的发散思维，怎样能体验我能分配好的，最大限度地享受巧克力带来的愉悦感。同一个孩子，不同的情境下尊重的具体体现行为也有些不同。 🍎尊重不是放任自流，不是甩手掌柜，相反更需要耐心，更考验成人。尊重的本质是在走一条看似难走的路，但是这条难走的路会越走越容易。 我想到了带悠悠去公共场合，儿童游乐区工作人员都会给孩子们讲注意事项。有时蹲下来，有时用些形象生动的小卡片提醒孩子，每一项都给孩子们确认，直到孩子们点头应答，有所回应。 我想到去年悠悠在保育园，有几天心情稍有些不佳，不想讲话。老师耐心疏导，还提醒悠悠如果需要帮助，可以使用桌子上那些卡片。后来听悠悠告诉我，有【想上厕所】的卡片，有【想喝水】的卡片，等等，她会觉得拿些这些卡片去【提要求】也很有趣。 检查视力的方式也很有趣，是老师们拿出一张又一张的卡片，告诉他们捂住某一只眼睛，看小老鼠吃了哪个方向的甜甜圈，通过游戏的方式开开心心测视力。 记得上次去未来科学馆，工作人员有分别给家长和孩子们的注意事项。家长们的是：1️，放下手机，陪孩子玩耍。2️，不要急于给孩子解释答案，陪他去尝试探索。3️，协同保护场内其他的孩子。孩子们的是：1️，不要追逐打闹，注意安全。2️，需要排队的时候请耐心等待。3️，玩完物归原地。4️，需要帮忙的时候请大胆求助。 诸如此类，我会想到，每一天工作人员要进行这样耐心的疏导和讲解要数十次，并不清闲，但在尊重孩子自由的同时，耐心提醒他们规则，是我们成人该要承担的部分啊。 很多当时成人很放松的方式，其实是一种刷手掌柜式的逃避责任，而尊重的背后则是以观察者的姿态去做好孩子的脚手架，去搭把手，或者充分准备好等待孩子寻求帮助，在帮助成长这条路上，我们能做的远远比我们想象的多，但步伐却是谨慎又轻快的。 我通篇读下来，发现一个有意思的事情：当成年人发现一个“问题”时，尊重孩子的做法之一是先向自己提问并且尝试用发展的三个范畴的内容来回答，也就是说，至少先去落实“问题是不是问题”。 向自己提问无疑就是思考的第一步，只有经过思考的行为，才有可能换位思考，也才有可能放下成年人的高姿态，不再“好为人师”。 如果不经思考，一味的用自己的视角去看待孩子，那么是很难做到“以孩子的姿态去尊重他们”。昨天看了你那篇文章，真是思路清晰，观点明确，表达简洁流畅，特别是一口气读完的时候，觉得特别尽兴，对喵酱佩服佩服。昨天着急接孩子忙家务，还没来得及回复，今天受你启发，我觉得可以和你昨天写的那篇文章联动一下。
首先，你提到了，我们大人已经有意识地选择应对问题的方式是【向自己提问】，然后用一个又一个的问题让有时候发懵的大脑冷静下来，自问自答的时候，好像能从剪不断理还乱的焦虑中，得到了一点新的想法，然后重新拥抱问题。 我在想，接下来，可以联系你昨天的【该不该管，怎么管，怎么抓大放小】，就很契合了。 第一步，遇到问题，可以试着先通过发展三个范畴来向自己发问，尊重自己是自己，孩子是孩子，分清结果由谁承担，在梳理自问自答的时候，基本可确定【问题是不是问题】。 第二步，如果问题是问题。则按照分类：【符合儿童发展规律的事情可以不用多管】【对儿童发展有帮助的事情适当管一管】【对儿童发展容易产生负面影响的行为我们需要重点思考】。前两类花心力虽不太多，但也极容易让人不自觉陷入自己给自己挖的坑里（我自己也仍然常在坑里跳进跳出），当然，最难点还是在第三类【对儿童容易产生负面影响的行为】。 第三步，关于【对儿童容易产生负面影响的行为】，我们大人的态度和行为是什么，也很重要。 ❓是弱化问题。花时间找【没有问题】的线索，在【有问题】与【没问题】之间游走不定。 ❓是逃避问题。总以为还有大把的时间去思考，有大把未来更好的解决办法在等着。 ❓是误判问题。可能很多问题的严重性远没有我们以为的那么大，但是对结果的误判导致我们的行为失衡，或者不自然地传递给自己焦虑，或者反噬到我们的生活的方方面面。（我自己以前常走的误区，自己吓自己，焦虑加倍，情绪脑霸占主导权，理智脑只能流浪。一把辛酸泪和羞愧泪！） ❓是在问题上着力脱轨。在问题的十里开外的边边角角上使儿，着力错轨道了。 ❓没有继续深挖问题。很多时候表面的问题，其实离本质还有距离，但却就此止步。而且只要问题显露出来的马脚不太引起注意，就继续心安理得地【就此止步】。 ❓是太相信自己的已知能够解决问题。喵酱提到的自以为是，我也非常认同，我们对自己大人这一身份太抬高了，忍不住‘好为人师’，却常常屡屡受挫。其实就我自己而言，我很多时候被孩子点醒过很多次，有时候都忍不住嘲笑自己：你真是太自以为是了。因此写下这个问题，时时警醒自己。 ❓忍不住错上加错。特别是自以为在学习中，所以对【错误示范】明明很敏感，作为成年人却还忍不住这么做，因此内心常被【明知故犯】折磨，明明想要解决孩子的问题，却常常伤了自己。去年这个问题我常说，今年我改变思路了，错了大不了就再提醒，多提醒总归离改变自己更近一点儿。 ❓不敢求助，不确定该不该求助。事情是不是严重要需要专业人士求助，自己心理的压力都没有解决，问题就不得不滞留。 ❓把问题的责任揽到自己身上。很多时候我们好像需要把孩子的行为（果），与我们本身的教养方式的充分必要性粘贴得别那么紧，别强行连因，不把自己作为唯一的因，是对父母这一身份很好的保护。因为，责任揽着揽着就压累了，给自己加那么多无力感，更没法好好行动了。 ❓对比问题。似乎总能找出普遍性中的特殊性来对比当前的问题，不管是在对比中得到【安慰】，还是得到【焦虑升级】，似乎这一行为都需要重新考量。 夜深人静，我目前想到了这些。我也在想，其实我们学习从心这门课，就是为了理清楚我们与这些问题的关系和界限，我们帮助孩子，我们也保护自己，我们同时被问题关照间接解决着我们自己的问题。另一方面，当我今天晚上被我写下的无数个似乎不清楚的问题重复经过大脑的时候，也在提醒我，已知的未知，未知的未知，问题的父老乡亲们，也意味着我们能够去探寻的冰山一角下的空间有多大。~~~~~~~~
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