晚饭的时候，小E在吃猪肉丸子，结果正在吃的猪肉丸子掉地上了，我边弯下腰去捡地上的肉丸子边告诉他：“吃饭的时候要专心吃饭，边吃边玩就容易把食物掉地上。”这时小E就明显有情绪了，他说：“他还想要一个猪肉丸子。”可是我们餐桌上剩的全是牛肉丸子，我告诉他：“你的餐盘里还有四个猪肉丸子，你可以吃剩下四个，或者你就吃牛肉丸。”但是小E完全不理会我的说法，就坚持要多加一个猪肉丸子，不管我怎么和解释都不行，眼看他快要哭了，一场情绪风暴又要开始了，我的情绪也开始不耐烦了，这时队友的一句话给我提了个醒，他说：“我能感觉到妈妈也快要生气了。”听到队友这么一说，我立马提醒自己“把自己安在孩子身上”，我意识到小E其实并不是真正还想要一个肉丸子，他可能是担心我会说他，于是我对小E说：“你是不是担心妈妈批评你？”他听了后点点头，我能明显感觉到那一刻他的表情开始松动了，于是我自己夹起了一个肉丸子咬一口剩下的也掉到了碗里，并告诉他：“没关系的，妈妈吃肉丸子时也会掉。”这一刻小E彻底放松下来了也不闹了，并开心地说：“妈妈，那我们来比赛吃肉丸子吧，看谁更认真。”我们都开心的吃着自己的肉丸子，一场情绪暴风雨在爆发之前回归了平静并且开心。后来吃饭的过程中，我观察到小E的肉丸子其实比较大，但是他的勺子又比较小，所以肉丸子在他的勺子里是很容易掉出去的，可能并不是因为他不认真吃饭而掉地上的。观察到这个细节后，我立马向小E说明了我观察到的情况，并向道歉，我说：“对不起，刚刚妈妈可能错怪你了，妈妈向你道歉，你下次可以把身体凑近饭桌的餐盘一点，这样即使食物掉出来了也还是掉到餐盘里，没弄脏可以继续吃。”我们还讨论了刚刚发生的事情及情绪转变，我们还给彼此击掌，一场还没来临的情绪风暴反而增进了我们彼此的亲密感，因为他看到了我对他的真诚和理解。
现在娃四岁半，我在山上待了三年了，今天突然意识到从心在我心里播下的种子开始慢慢生根发芽了，开始有灵机一动的时刻了！我们25春再见啦！
首先，它很重要的就是独特性。换一个孩子这个方法就很有可能不好用；就算同一个孩子，换一个阶段，时间，场合也可能不好用。
但一个了解孩子，用心关注孩子的父母，无论怎么换阶段，换场合，他们都是有能力做出相应的合理的调整。但别人的家长要是光是看这个案例，硬抄是抄不像的。
这背后，其实是对于孩子诸多了解：
你只有使用了与孩子自我相关度高的东西作为强化物，孩子的行为才有可能强化；
了解孩子的认知水平，不用过于复杂的语言解释；
真诚地对待孩子，不糊弄；
在孩子立场，考虑孩子的需求；
在沟通中建立积极的情绪气氛；
……
这是我看到的，我相信在实际操作中，还会包含很多非语言信息（行为、语气等等各方面的快慢轻重），而且家长是一气呵成完成的。
这些都是没法光是看文字”抄作业“的。
但孩子最后的反应说明了一切，这是一个优良的案例。
而养育一个情绪稳定，发展良好的孩子，就是需要不断地在这些小事上，不断地”连击“。累积得多了，孩子就越来越好沟通，越来越顺。
但我们想一想，如果这个案例走向另外一面呢？
当我们粗暴地训斥孩子，然后直接把孩子拽上车。或者随便拿个东西糊弄孩子，而且几十年如一日，不优化，不随着孩子的发展而改变。每天和孩子发生多次的冲突。我们可不就得到一个不听话，难沟通的孩子么？然后呢？再打他么？
不少父母的育儿就是这么一点点从本可以轻松简单的模式，渐渐滑入到困难模式的。
所以，为啥要了解孩子的发展？要多观察孩子？多和孩子互动？这都是育儿的基本功，基本素材。只有累积扎实了，才会在这样一个个小事件中信手拈来。无数看似无足轻重的小事件，就是可以解决所谓的：”这娃不打没救了怎么办？“
