1、知识的传递是第一步，但是比起相关知识，更重要的是父母传递的价值观
让孩子们能够通过一个安全可靠的渠道，不带偏见的去了解到与性有关的知识，这一点肯定是重要的。回忆一下ABC理论，再回想一下我们生活里的很长场景，不难发现，即使是一样的事情，但是从不同的人嘴里说出来时，不可避免的就带上了传递者的价值观。
由此可见，客观存在的事实，最后会以什么样的形式传递到孩子的那里，信息传递的过程中说话的人是什么样的语气和态度，而接受信息的孩子又会有什么样的感受，并且形成什么样的认知，都和信息传递的人的价值观息息相关。
举个例子：很多父母在描述隐私部位的时候，会使用一些代词，并且会尽可能的用一些听起来非常可爱的叠词来表达。
从儿童发展的阶段来看，一个读幼儿园的孩子对于性别的认知，和一个成年人对于性别的认知，是完全不一样的。所以直接使用准确的名称来描述隐私部分，感到不好意思的大概是父母自己吧。 而我们可以思考一下，为什么我们不能直接使用学名来称呼我们的隐私部分？不能这样做的背后，是否是因为我们对这样的词汇感觉到羞耻？那我们是从出生开始就会对这些词汇感觉到羞耻吗？我们对一个词汇的感受，会不会是我们自己在成长过程中，不断被上一代的解释和评价才形成的？
所以在跟孩子的互动过程中，当我们自己不能直言甚至于无法直视这些词汇时，我们可能会在无意识的状态里表露出了羞耻感以及随之而来的抗拒；为了回避令我们感觉难受的部分，于是我们转而使用那些可爱的词汇来作为代称。
那么即使我们嘴上说着最可爱的词汇，但是这些词汇之所以会出现的原因是因为我们感觉到羞耻和抗拒，那么，会不会我们传递给孩子的，在知识以外也包含了我们对于性知识的羞耻感？
所以，我们真的可以思考一下，在我们跟孩子谈论性教育的过程中，让我们难以启齿的原因到底是因为“性”、“性别”本身就会让人很羞耻，还是因为别人告诉我们“性”这件事情很羞耻，而我们也在长年累月的规训中认同了别人的说法？
我们也常说，希望孩子能爱护自己的身体，那么爱护身体的前提是否是“爱自己的身体”？如果父母在描述身体部分的过程中，没有让孩子产生“我的身体很美好”、“我的身体应该被呵护”等感受，那么孩子对自己身体的感受都是模糊不清的，又谈何去爱护自己的身体呢？
2、知道≠理解≠运用
很多人对于性教育的认知，往往止步于知识普及这一步，那是不是与性教育有关的一些知识，告诉了孩子，孩子就真的能理解“性”、“性别差异”等事情的含义是什么了呢？孩子就真的能在生活里，把知识和行为合二为一了吗？
没有这么简单的事情，咱们就停止这个白日梦吧！是的，期待一个孩子能在很短的时间内，把学习到的知识转变为理解甚至能运用，那就是在做梦！
复习一下皮亚杰的认知发展阶段理论，一个孩子的认知发展过程，大概会经历“感知觉运动阶段”-“前运算阶段”-“具体运算阶段”-“形式运算阶段”这几个阶段，那么也就意味着，同一件事情在孩子认知发展的不同阶段，他们很有可能是用不同的形式来理解的，那么更有可能也就会导致孩子出现不同的行为。
举个例子：同样都是父母告诉孩子，一会可能要下雨了，希望他们能提前结束正在玩的游戏，尽快出门；但是不同年龄的孩子是怎么理解并且怎么做的呢？
感知觉运动阶段：我现在玩得正开心，我感觉到开心，我不想停止→无法对父母的话做出回应，并且立刻出门→父母走上来阻止他玩玩具可能会大哭；
前运算阶段：我现在玩得正开心，但是上次被雨淋在身上也挺冷的→虽然舍不得放下玩具，但同时也部分回应父母的需求→于是可能表现为磨磨蹭蹭的出门了；
具体运算阶段：我现在玩得正开心，但是被雨淋也会很冷，并且父母如果因为我的拖延也被雨淋了，他们也会不舒服→我虽然现在不能继续玩了，但是早点回家我还能玩其他的，并且大家可能都不会被雨淋→停止游戏，立刻收拾东西出门；
形式运算阶段：我现在玩得正开心，但是出门晚了我和父母都会被淋，父母感觉不舒服的同时，我也未必就感觉舒服了→权衡之下，我认为立刻配合父母出门，是损失比较小的选择，并且我也许回家以后可以争取到做其他事情的机会→停止游戏，立刻出门，并且能计划好在回家后如何能尽快开始玩另一个游戏。
所以，不能盲目的认为“这个知识点我告诉你了，去做吧”，孩子就能很完美的理解并运用好我们所传递给他们的每一个知识；知识的传递需要考虑到孩子的发展阶段，传递的方式和传递的时机等内容，都需要养育者花一点心思去思考，并且接纳低龄孩子需要多次重复的现实需求。
总而言之，就是需要养育者们合理规划自己的预期，提供符合儿童发展规律的引导方式。
3、期待孩子能对越界的行为说“不”，首先得接受孩子对自己说“不”
在解决了知识如何普及的问题，乃至知识已经传达到了以后，真的就不会有问题发生了吗？现实总是无奈的， 知识的获得往往不是终点，而仅仅是一个起点，真正能够让一个孩子能够建立起“边界感”的根源，也许还是来源于我们每一次和孩子的具体互动中。
我们先把“性”这个字拿走，从根源思考一下：
孩子会对什么事情说不？是那些让他们感觉到不对劲的、不舒服的事情。
孩子知道什么事情是不对劲吗？得先让孩子在日常生活中看到对劲的样子是什么样的，多和孩子真诚的讨论什么是不对劲的行为，也许他才能分辨出什么是不对劲的事。
孩子知道什么事情让他们不舒服吗？也许得在平时的互动中，承认、不反驳孩子的真实感受，并给予合适的引导，让他们从大量的情感体验中总结出来，哪些感受是真实的，这些感受又是来源于哪里。
孩子能够对熟悉的人说“不”吗？我们可以反过头来思考，孩子并不需要分辨熟人和陌生人，也不需要在乎这个人是父母、亲戚还是老师，只要他感觉到不对劲、不舒服就能大声说“不”，这也许就是阻止很多事情发生的第一步。
所以追究到根本上，知识能不能在关键时刻派上用场，重点应该落在孩子维护自己身体边界的主观意愿上。
那就回到日常生活里，在性教育的前一步，我们可以做些什么？又或者说，我们能够怎样做，让性教育不仅仅停留在知识层面，而是真正的成为孩子保护自己、扩展意识边界的好教育？
回归到从心课的课程内容，那就是陈老师一直在提的“尊重孩子”。
尊重孩子的发展规律：养育者承担起自己应尽的责任，在孩子的学习过程中，养育者既不能放任自流更不能包办代替，应该给孩子提供他们能够接受的知识，以及符合孩子特点的学习方式。
尊重孩子的真实感受：从最细小的事情做起，孩子说他吃饱了就不要追着再喂几口，孩子说他不冷就不要逼他穿外套……但凡我们只是嘴上承认，但是行为上没有做到言行一致的话，孩子都能感受到我们“嘴上承认的背后都是对他真实感受的不信任”。结合之前说到过的，安全教育也许需要在孩子感觉到足够安全的氛围里开展，那么同理，孩子也会在我们言行一致的对待中感受到我们对他的信任，也只有在孩子足够信任我们的基础上，去谈论我们是否真正尊重的孩子的真实感受。
尊重孩子的是一个独立个体：这里就包含了两层含义，一层是个体差异，另一层则是孩子是作为独立于父母所存在的个体生命。
当我们理解到每一个孩子都是独一无二的，即使有着相同的父母和家庭的兄弟姐妹，都有自己独特的气质和个性，不用一个模子去套这个年龄段的孩子，不去对应某一个具体的标准，那么我们的生活里就会少很多“偏差”，我们也才能真正的接纳某个具体的孩子可能会有的具体感受。
当我们理解到孩子虽然是父母创造出来的生命，但是这个生命是独立于父母的一个存在；当我们真正的把孩子当做一个“他人”来对待，心理上认识到孩子和我们就是不同的两个人，也许能把“孩子如何”和“我做得如何”这两件事情分开；当我们能够足够多次的完成课题分离的练习时，那么我们才能更冷静的面对孩子所说的“不”字。
“不要”、“不想”、“不去…乃至“就不”，这些“不”字的背后仅仅是孩子当下的真实愿望和需求，并不代表着“是否是父母做错了什么”；每一个孩子说“不”的瞬间，都不是对父母的一种评判，也不意味着他在刻意攻击父母的自我价值；父母作为孩子生活中一个神圣的存在，也能接纳孩子说“不”，那么孩子在其他场合，尤其是面对一些越界的行为时，还会刻意压抑自己拒绝他人的权利吗？
总结：
有效的性教育，包括了知识层面的传授，更包括了知识背后的逻辑能在生活中落地的互动模式。所以，什么样的性教育才是有效的性教育，什么样的安全教育是有效的安全教育……任何教育的有效性，都是建立在于知识与互动模式的逻辑能够通顺运行的基础上，事物背后的底层逻辑才是我们开展某项教育之前最值得思考的事情。
牛！！
1.要给孩子传递知识和价值观，但要落地生活。
2.孩子从理解到做到需要很长的时间和过程。
3.要尊重孩子是个独立的个体。
4.任何教育的前提都应该回到底层逻辑建设上，就是老师说的地基打好了才能添砖加瓦，打不好都是空谈哈～
这一篇真是贯穿从心课的精华呀！
1.与其让孩子在外面学到错误的信息，家长先入为主传递正确的信息。
这个部分在青少年课的时候有所收获，性教育可以说是从出生就开始了，就像今天有同学问面对青少年时期应该从几岁开始准备，答案也是从出生就开始准备了。
性教育也不是一个独立的课题，它伴随着日常生活的方方面面，那么我们家长绝不能回避啊，我们总说父母是孩子的第一任老师，这些信息的正确性都由我们来传递，才能保证孩子不被外界的不良信息带偏。
2.允许孩子有自己的感受，这也体现在生活的方方面面，当孩子说她吃饱了，她不冷的时候，我们不要反驳孩子感受自己的感受。这样她才会知道什么是真正的舒服和不舒服，才不会被坏人pua你应该舒服。
3.爱惜身体前提：父母是否爱惜了孩子的身体，有没有打骂孩子，让孩子爱惜自己，首先父母要尊重孩子吧，如果父母都在双标，那又如何让孩子理解爱惜自己呢？
4.这一段认知发展理论的解释，让我突然点醒一个点，为什么孩子越大越好带，以及好商量的孩子是怎么来的。一个前提是孩子认知发展了，另一个前提是我们一直尊重孩子的感受。
以上❤️
我现在觉得上从心课是我最喜欢的知识付费，哈哈哈哈哈哈哈...
