庄子在《齐物论》中说：
“是不是，然不然。是若果实也，则是之异乎不是也亦无辩论；然若果然也，则然之异乎不然也亦无辩。”
大致意思是说：是，也是不是；对，也是不对。如果是错的，争赢了毫无意义；如果真是对的，又何必争辩？
生活中很多人遇到跟自己意见不一致的人，总想把对方说服，逼得对方哑口无言。
可是仔细想想，逞口舌之快，嘴巴上不饶人，你又能得到什么有利的东西呢？
它既不能让你变得更加强大，也不会让你的生活变得更好。
真正高情商的人，跟意见不一致的人从不争辩，会把无谓的胜利让给对方。
作家李小墨：“始终要在言语上胜过他人，是我见过情商最低的行为。”
之所以会有这样的感慨，就是因为李小墨曾在说话上吃过亏。
刚上大学的时候，李小墨被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，几场经典的国际大专辩论赛看下来，就迷上了那种唇枪舌战的感觉。
生活里的问题都成了她的辩题，只要被她揪住，一定要辩出个是非对错。
她就像是一只好斗的公鸡，不依不饶、咄咄逼人，一定要把对方逼到无话可说才肯罢休。
在跟朋友、同学相处的过程中，她总是条件反射式地质疑，一旦听出对方言语里的漏洞，她就开始了质疑、反驳和攻击，总想压人一筹，直到把对方逼到认输才肯罢休。
可是身边的人不但不觉得她厉害，还觉得她很自以为是、偏执狭隘，不但不佩服她，还孤立、远离她。
这世上，没有人喜欢被质疑和反驳，更没有人喜欢被逼着认输。
结果可想而知，那段时间是她人生中，人缘最差的时候。
“如果你老是去争辩，即便获胜了，那也是空洞的胜利，你永远也得不到对方的好感。”
低情商的人，始终要在言语上胜过别人，而高情商的人，从不跟人在言语上争强斗胜。
一夜之间，他口碑逆转了？
这是许多人对作家大冰在直播中表现的真实感受。前两天，作家大冰在直播时，大冰与一位自称“黑粉”的观众进行了连麦对话，面对对方一连串的贬低和攻击，大冰不仅没有生气，反而用一种平和而智慧的方式回应，最终让对方尴尬退场。这一事件迅速在网上引发热议，人们纷纷讨论这种应对方式的价值和意义。
大冰在直播时，一位观众留言：“我是黑粉，你敢连我吗？”大冰欣然接受，于是博弈开始。这位黑粉接连指责大冰高高在上、有优越感、写的书毫无价值等。面对这些攻击，大冰始终保持着冷静，不断重复着“你说得对”。
听到大冰这样的回答，对方立马就收起了攻击性，态度变得柔和了起来。这种回应方式看似简单，实则蕴含着深刻的心理学原理。
大冰的这次直播不仅是一次娱乐性的互动，更是一堂生动的心理学课程。通过这场直播，我们看到了如何在面对言语攻击时保持冷静，并且巧妙地化解冲突。
这种智慧的应对方式值得我们在日常生活中学习和借鉴。
在娱乐圈，提起高情商，很多人首先想到的肯定就是黄渤。在采访环节，有记者问他：你是否能取代葛优？
问题很刁钻，黄渤是这样回答的：
“这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。
因为人家曾开天辟地，是创时代的电影人。
我们只是继续前行的一些晚辈，不敢造次。”
言语中态度谦卑，既抬高了前辈，也肯定了自己的价值。
特别赞成一个观点：只要利益不产生冲突，别人讲的话一般不需要反驳和争辩。
真正的智者，在无伤大雅的事情上不会执着于孰对孰错。
跟观点不一致的人沟通时，即便心里不认同，他嘴上也会只说对。
《天道》里丁元英：止语是上等的智慧，止心是上等的自律。
世上最愚蠢的行为就是不停地跟别人辨对错，就算你是对的，也没必要证明别人就是错的。一味追求对，到头来，你得罪的人就越多。
著名地质学家李四光年轻时赴海外留学，有一次受邀参加一位师兄的婚礼。当他赶到现场，恰逢一位富家公子正在高谈阔论自己游历世界各地的经历。说起他曾到过欧洲最高峰时，他说的是“阿尔卑斯山的主峰勃朗峰”。可欧洲的最高峰并非勃朗峰，而是“厄尔布鲁士峰”。
闻听此语，李四光马上就过来反驳，俩人为此争得面红耳赤。在局面僵持之际，李四光看见自己的教授也在，于是立马请他裁决。年轻人显然也认识这位教授，同意请他来作决断
。
就在李四光以为自己准赢时，教授却拿出烟杆敲了敲李四光的头，只留下一句“你呀，学问还浅着呢”，就转身走了。
李四光很震惊，不敢相信是自己记错了。
回到学校后，他便马上去了图书馆查阅资料，结果证实了自己所说无误。
他百思不得其解，教授为何说那番话，便专门去询问原因 ，教授笑着说，学问浅，不在于你的答案，而是你没必要和对方争辩。人家在婚礼上高谈阔论，你何必出言反驳，让自己大动肝火又有什么意义呢？ 李四光这才恍然大悟，明白确实是自己的问题。
卡耐基：“在争论中获胜的唯一方式，就是避免争论。”管得住嘴，不争辩，不解释，才能避免无谓的损耗。
其实生活中很多事情根本不必争论，答案唯一的事情，就是正确的，没必要争论。
答案不确定的，争论也不会有结果，因为谁也不能证明自己是对的。
富兰克林：傻瓜的心，在嘴里；聪明人的嘴，在心里。
小事让一步，大事退一步，对错不辩、输赢不争，是一个人最高级的情商。
你对待别人的态度里，藏着你真实的人品和教养。
真正有教养的人，绝不会通过贬低别人，来抬高自己。
看过这样一种说法，人际交往有三种态度：俯视、仰视和平视。
俯视者狂，高高在上盛气凌人，藐小了他人；
仰视者弱，诚惶诚恐顶礼膜拜，藐小了自己；
平视者和，不卑不亢，尊重了对方，也尊重了自己。
真正高情商的人，始终平视，偶尔仰视，从不俯视。
与人相处，如果不善于捧人，至少不要踩人，这是做人最基本的素养。
美国总统林肯：“任何决心想有所作为的人，绝不会在私人争执上耗费时间。”
你永远不可能让每一个人对你满意，与其和人争辩，不如迅速划清界限，专注自己手头的事。
有一次，画家陈丹青和朋友在小摊吃饭。
小摊生意很是火爆，等了很久才有空出来的桌子。
因为老板很忙，他们就自己收拾了桌子。
结果没过多久，来了个头发花白的大爷，硬说自己还没吃完，饭就被他俩收拾了。
陈丹青说：“我重新给您买一份作为补偿，您看可以吗？”
老人说：“我一天的心情都被你们坏了，你要赔偿我才行。”
朋友正要上前理论，陈丹青却连忙给老人点头认错，并掏出一些钱给了他。
老人走后，陈丹青说：
“和一个蛮横的人讲道理，接下来就是无休止的争吵，我们还有其他事要做。”
这世界上，最无谓的就是口舌之争。
一味争论，只会自寻烦恼；无关紧要的人，始终强辩，只会自我消耗。
1912年，美国总统初选时，罗斯福在新泽西州向农民发表演讲。在这个过程中，他说起了一些新政策的好处。
这时，群众里立刻出现了反对声音：“上校先生，五年前你可不是这样说的啊。”
罗斯福并没有反驳，而是说道：是的，朋友，因为那时的我学识不够，我错了，现在我进步了。
他并没有为自己辩解，因为他知道接下来还有更重要的事要做。
心理学上有个著名的“赢家思维”：时间是有成本的，多做高价值的事情。
把无谓的胜利让给对方，虽然你嘴巴上输了，但省出来更多的时间和精力。
用这些时间和精力花在自我修行上，当你变强了，何尝不是另一种方式的赢呢？
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作家卡耐基年轻时特别喜欢与人争辩，而且经常参加各种比赛，甚至还计划写一本教人辩论的书。
但多年后他才明白：天底下只有一种方法，能得到辩论的最大利益，那就是尽量避免争论。如果以后有人告诉你，你错了，你应该马上承认错误。不管对方说你哪错了，你要是跟他争，那你就真的错了。
