亲密关系：你究竟在和谁谈恋爱？

本文大部分内容整理自莎兰·汉考克老师《爱的智慧》模块C——构建成熟的亲密关系工作坊

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亲密关系：你究竟在和谁谈恋爱？

有一句话说得很好：我们不是用童年治愈一生，就是用一生治愈童年。

很多人在亲密关系中都遇到过这样的问题：

为什么我总是遇人不淑？为什么我总是重复同样的错误？为什么受伤的总是我？为什么他/她就不能理解我呢？

也许，你没有意识到，你在谈的，可能不是恋爱，而是你的原生家庭。

你的恋爱，不过是原生家庭的重复。

童年，我们或多或少在原生家庭里受到了些创伤，也许感觉自己被遗弃，也许感觉到自己不值得被爱... 

受伤的情绪永远卡在了年幼的时候，我们的身体会长大，但是情绪、精神状态却会深深卡在了过去。

更糟的是，社会不断喂养给人们一些不切实际的浪漫幻想。告诉你，只要找到了合适的妻子或者合适的丈夫，从此幸福地生活在一起，就什么问题都没有了。

于是，当我们找到这样一个人，就会把自己在原生家庭中，所有未被满足的需求和期待，都投射在对方身上。

如果一个人在原生家庭中，父母对你的方式是否定、批评、指责，从来没有鼓励、认可和赞扬，在你内心深处，就会一直渴望得到父母的肯定、认可、赞美。

而这种心理需求，会带入到你的成年后的亲密关系中，你会无形中把对方当成你理想中的父母，希望从对方身上得到你曾经没有得到的无条件的爱、关注、认可、赞美等等。

如果对方没有给予，你就会用各种“作”的方式，来引起对方的关注，甚至用愤怒、指责、吵架等等方式，来“索要”。

而这些行为，很像一个小孩子在向父母争取自己的权利，希望父母能看到自己的需求，看到自己的感受，希望父母能多关注自己，多爱自己。

可是，你忘记了，你面前的这个人，并不是你的父母，他/她是你选择的爱人。

你们之间的关系，是成年人之间的恋爱关系，而不是亲子关系。

亲密，只存在于两个成年人之间

有一名女士找到莎兰老师，寻求帮助。

她叫做玛丽，丈夫叫做约翰。在他们结婚的头些年里，非常幸福，可是后来却经常吵架，两个人都很痛苦。

玛丽沮丧对莎兰老师说：“我渴望活出自己的生命，今年我找到了自己非常感兴趣的事业，但无论妈妈，还是丈夫，都不允许我去做自己喜欢的事。”

莎兰老师请她去感受这份热情，并说出自己的梦想：“我想要活出自己的生命，我想要去追随我的梦想。”

玛丽一边触碰自己的胸口，一边说出自己的梦想，却禁不住泪流满面：“为什么我说这句话的时候想哭？为什么我的胸口这么痛？”

莎兰老师：“因为你感到了恐惧，也许有人告诉你，你没有权利这么做。

你不是第一个女人，当你想去活出自己的生命，就被告知，你不被允许、你不能太自我、你没有权利去这么做。”

玛丽的眼泪不住地掉落，她点点头，告诉莎兰老师：

丈夫希望自己的注意力一天24小时都在他的身上，一旦玛丽去做自己的事情，他就会非常崩溃和愤怒，他们经常因此发生争吵。

然而，他们刚在一起的时候是非常幸福的。玛丽感受到丈夫对自己的需求，让她觉得自己很重要，很有价值，玛丽非常享受这种被需要的感觉。

但是结婚的时间一长，特别是有了孩子之后，丈夫这种对玛丽注意力的索取，逐渐让玛丽感觉到窒息和痛苦。但她却无法跟丈夫沟通，每次试图沟通都会变成争吵。

莎兰老师问：“你有没有觉得，丈夫对你的期待，很像对一个人的期待？”

玛丽想了想，说：“像是对妈妈的期待。我去管他吃饭、睡觉的时候，他就高兴得像个孩子。”

原来，玛丽到丈夫很早就失去了自己的母亲，他对玛丽的需求，就像是一个孩子对妈妈的需求。

莎兰老师又问：“当你觉得不被允许，窒息的感受，像不像你对一个人的感受？”

玛丽沉默了一会儿，说：“像，像小时候，爸爸妈妈总是告诉我，什么可以做、什么不可以做，我根本无法做自己。”

丈夫一直在向玛丽“索要”母爱，而玛丽一直在向丈夫“索要”自由，他们在彼此身上，都在寻找自己在原生家庭中缺失的那部分。

可是，他们忘记了，他们之间的关系，是两个成年人之间的恋爱关系。

而真正持久而幸福的亲密关系，也只能存在于两个成年人之间。

当丈夫把玛丽当成他的“理想母亲”时，就会忽略玛丽的真实感受，也会对玛丽有很多不合理的期待。

而玛丽为了满足丈夫的期待，一直在“牺牲”自己，一直在“委屈”自己，当她无法再“牺牲”，无法再“委屈”的时候，就会“反击”，甚至可能“逃离”。

而玛丽呢，体验到和原生家庭一样的感觉，她的感觉和需求不重要，父母的感受才重要。她始终在“牺牲”，却始终换不来“允许”和“自由”。

莎兰老师指出，不仅丈夫让妻子卡住了，妻子同样让丈夫卡住了，两个人都没有真正地被看到。

恋爱，不是治疗，而是锦上添花

很多人都说，恋爱是最好的疗伤圣药，只要遇到对的人，我们原生家庭的伤痛，都会得到疗愈。

可是，真相是，恋爱不是治疗，而是锦上添花。

如果你带着原生家庭的伤痛进入亲密关系，你很容易把恋人当成你的“理想父母”，希望对方能满足你所有的需求，疗愈你所有的伤痛。

可是，对方不是你的父母，他/她也是一个有很多缺点，有很多局限，有很多创伤的普通人。

他/她无法完全满足你的需求，也无法完全疗愈你的伤痛。

甚至，很多时候，你们之间的冲突和矛盾，恰恰是因为你们彼此都在向对方“索要”，都在希望对方能为自己“疗伤”。

就像约翰和玛丽，他们都在向对方“索要”自己在原生家庭中缺失的那部分，可是，他们都忘记了，对方不是自己的父母，无法完全满足自己的期待。

这样的关系，注定是会让人失望的，也是会让人痛苦的。

所以，想要拥有幸福而亲密的关系，首先要做的，就是疗愈自己的原生家庭创伤，以一个成年人的状态，进入亲密关系。

亲密关系，是两个成年人的“舞蹈”

那么，怎么做，才能以一个成年人的状态，进入亲密关系呢？

莎兰老师指出，男人要去做男人的功课，女人要去做女人的功课。

对于男人来说，一直都被教导一定要独立、要强大、要拥有自由，却被剥夺了展现脆弱与需求的机会。

这种矛盾的心理状态，使得他们在亲密关系中既渴望靠近，又害怕失去自我。

莎兰老师进一步揭示，这种恐惧往往源于他们的原生家庭。

许多男性在年幼时，就需要去建立心理上对母亲的防御，阻挡母亲把儿子作为丈夫的替代品，去满足自己的心理需求。

在亲密关系中得不到满足的母亲，很容易把注意力放在年幼的儿子身上，甚至将其当作自己的“小丈夫”，其实从某种程度来说，这是一种隐形的虐待。

因此，男人在长大后，对于需求稍微多一点的女性充满了不信任，因为这会让他们想起自己充满需求的妈妈。

然而，真正的亲密，需要的不是控制与防备，而是连接与信任。

男人需要疗愈这部分伤痛，学会接纳自己的脆弱与需求。当他们能够放下那份过度的防御与控制，展现出自己温柔、敏感的一面时，他们的阳刚之气反而会更加圆满与强大。

而对于女人来说，她们最需要做的工作是疗愈自己的羞耻感，以及把他人的需求置于自己需求之前。

女人内在深深的羞耻感，让她们总是觉得自己不够好、不值得拥有爱、没有权利活出自己的生命，只有让别人的需求得到满足了，也许自己的需求才能被满足一点点。

这造就了无数悲哀的女性。

女人要去照顾家庭、照顾孩子、照顾父母，仿佛如果把自己的需求放在前面，就会伤害别人。

这种内疚和悲哀深深根植于我们的集体潜意识中。

特别是孝道文化中，强调父母永远都是第一位，然而莎兰老师指出，如果女人永远都把父母的需求放在第一位，永远都不可能成长为一个成年人。

女人要学习去找到勇气，走向独立。

女人不是被动等待的弱者，也不是需要被保护的小女孩，相反，女人是天生的战士，是创造者。

女人可以去主动、可以去实现自己的梦想、寻找自己的幸福，女人可以为自己站出来，选择进入婚姻，并不是为了当一个女仆或者努力的，而是成为自己的女王。

当女人真正地绽放，她们也不会去批评和指责男人，那反而是因为羞耻感，才会去做的事情。

相反，她们会赋能男人，让男人更有力量，更完整和幸福。

当女性能量被唤醒，她是自然且具有生命力的，充满由内而外的魅力，她对男人来说是具有吸引力的，且会非常优雅地找到一段美好的亲密关系。

现在越来越多的中国年轻女性，不想走入婚姻，是因为她们不再想要成为囚徒，她们厌倦了以前的婚姻模式，她们想要活出自己。

而莎兰老师说，在不牺牲自己的前提下，爱、婚姻和养育孩子，是我们能够体会到，最为美好的事情了。

在接下来的12月，将会有一场莎兰·汉考克老师亲授的，专为女性准备的工作坊，去疗愈女人的羞耻感，让女人意识到自己是值得的；

去修复女人的界限，让女人既可以温柔，同时也充满了力量；

让女人可以解锁自己的魅力，不再是乖乖等待的小女孩，而是可以去主动寻求亲密和幸福的女人。

这是今年唯一一次的女性工作坊，无数女人和家庭在这里受益，为女性赋能，为女人解锁，成为享受自己生命的女王。

详情请点击下方链接：

莎兰《柔情似水》12.26-29：唤醒女人温柔而强大的力量

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