曾奇峰老师说：“万病源自界限不清晰。”
你在关系中所感觉到的一切“不舒服”，可能都与界限相关。
01
不懂得表达需求，关系的头号杀手
据一项针对职场员工的调查显示，超过60%的人因为害怕拒绝或担心影响人际关系，而选择隐藏自己真实的需求。这种长期压抑，不仅影响工作效率，工作满意度也大幅度下降。
在亲密关系中也是如此。
很多人习惯性地压抑自己的需求，总是期待伴侣能够猜中自己的心思，然而这种不表达，或者模糊的表达，常常让伴侣get不到自己的点，产生误解。
于是期待落空，渐渐变成失望，累积成怨怼，关系也开始疏远。
朋友小雅和老公结婚多年，两人是朋友圈里的模范夫妻，可最近却闹起了离婚。
原来，小雅是个特别注重仪式感的人，她希望老公能够在生日、纪念日等特殊的日子里，给自己准备一些小惊喜、小礼物，让自己感受到被爱。
但她从来没有向老公说过这些，她觉得，如果真的爱自己，他就应该懂得这些。
刚开始，老公确实会在特殊的日子里，为她准备礼物和惊喜，但都不是她想要的。她喜欢的礼物，老公从来没有送对过，她期待的形式，也和老公给予的大相径庭。
小雅一边暗示一边失望，期待一次次落空后，她开始抱怨老公不懂自己，甚至怀疑老公根本不爱自己。
而老公也很委屈，觉得自己明明已经很用心了，却总也达不到阿雅的要求，渐渐地，他也失去了耐心，开始敷衍，甚至逃避这些特殊的日子。
两人因此争吵不断，矛盾升级，曾经让人羡慕的亲密关系，如今却岌岌可危。
在亲密关系中，很多人和阿雅一样，习惯隐藏自己的真实需求，总是等着伴侣去发现和满足。
而一旦发现伴侣没有满足自己，就会失望、生气，试图通过指责、争吵等方式，来表达自己的需求。
比如，妻子想要丈夫多陪陪她，就会说：“你整天就知道工作，你心里还有没有这个家啊？
丈夫希望妻子理解自己的辛苦，就会说：你总是乱花钱，你知不知道我赚钱有多难？
然而，这种情绪化的表达，不但无法让伴侣理解自己的需求，反而会让伴侣感到莫名其妙，甚至产生抵触心理，最终破坏了关系的和谐与稳定。
02
没有界限感，关系痛苦的根源
界限，是人际关系中一道隐形屏障，它保护着我们不被侵犯，同时也尊重了他人的空间。
然而，很多人在这道屏障上模糊不清，导致了许多痛苦。
天天是个热心肠，无论朋友、家人还是同事的请求她总是尽力满足，从不拒绝。然而，这种无界限感的付出，让她的生活变得杂乱无章，个人时间被严重侵犯。
当她试图设立界限，却遭到了来自各方的质疑与不满。天天陷入痛苦的纠结中，她不明白自己的善意反而成为了关系的负担。
界限模糊的人在关系中更容易感觉到没有安全感，焦虑，他们往往难以区分自己的情感与需求。
没有界限感的人，会认为亲密关系就意味着应该亲密无间，不分你我，这样才能证明彼此相爱。然而，这却会让对方感到不舒服、被控制，甚至想要逃离。因此双方又产生了无数矛盾和裂痕。
虽然界限在每一段人际关系中，都如此重要，但是却很难凭自己的意志就做到拥有清晰的界限。
回想一下，你的童年是否有这样的场景：
父母随意进入你的房间，翻看日记或私人物品，不顾你的意愿安排补习....甚至在表达不满的时候，也会用“我都是为你好”来回应。
在原生家庭中失去界限的人，成年后也很难在亲密关系中设立和坚守自己的界限。这种长期被侵犯界限，不仅削弱了自我认同、自我价值感，还导致关系的疏离和破碎。
如何才能有效、系统地修复界限？
如何设定“对”的界限？
知道“对”的界限，但做不到怎么办？
真的可以修复代代传承对需求的羞耻感吗？
是的，你可以的。
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