题记
你可能会吐槽我，这个标题如此直白？没办法，确实很多人都关心这个问题。
我辞职之前，就有同事私底下问我：“如果有一天锐丹出轨了，你怎么办？你没有工作，失去了社会的竞争力，离开了他你咋生活？”
她很真诚地问，还加一句：“我知道锐丹肯定不会的，但是我想知道你怎么想。”
确实，一说起全职太太就会想到《我的前半生》里的罗子君，太惨了。
所以真的吗？全职太太更容易遭遇丈夫变心？我试图去查找文献，看看有没有科学依据。
一篇发表于《Journal of Marriage and Family》的研究中，康涅狄格大学的研究者发现这样一个结果：
“妻子在家的收入比例”和“离婚率”成倒U型曲线关系，当妻子没有收入时、或者妻子收入占家庭主要时，离婚率都更低；而当“妻子占家庭收入50-60%左右”时，也就是与丈夫基本扯平时，是离婚率最高的情况。（其实不止一篇文献发现了这个倒U型结论）
意思就是说，当妻子或者丈夫有一方全职在家时，婚姻是最稳定的。似乎是反着的。
但问题就来了，这些研究因变量都是“离婚率”，那么出轨率呢？
此时我查到了另一篇发表于《American Sociological Review》的研究中，基于2757名已婚人士的研究发现，回归家庭的男女比起在职场的男女，出轨概率更高；也就是说，真正更容易出轨的，是在家里的那个人，而不是在外赚钱的。
完了，大家都在担心我老公出轨，但实际上更危险的是我！（锐丹不知道是该松一口气，还是该松两口气）。
另外，这篇文献还发现，相比于全职妈妈，全职爸爸出轨的概率更高（三倍多），也就是说，如果锐丹全职在家带娃，那更是相当滴危险……
好了，这下两个人谁也跑不掉。如何预防婚内出轨呢？两个人都该好好想想了。
01
真正会导致出轨的问题是什么？
说回最开始“全职太太更容易遭遇婚变”的问题，一般人们会认为，当两个人收入、发展领域差异太大时，就容易造成权力不对等。赚钱的有钱又有人脉，肯定更容易乱来。
但这些研究告诉我们的是，虽然在外赚钱的人有更多客观上的诱惑，但在家的那个更容易出事，因为他们的情绪更加糟糕、内心更加需要被爱和呵护。一旦配偶给不了足够的尊重和爱，他们就容易依赖婚姻之外的东西；相反，赚钱的人反而心理更加健康，自我价值感更能得到满足。
当我们跳出“收入”这个问题，来看看婚姻中感情的本质时，我们就知道最大的问题不是收入差异、不是工作差异，而是两个人究竟能不能在精神上互相交流、感情足不足够互相支持。
如果两个人都忙于打拼自己的事业，无暇交流，无暇照顾对方情绪的时候，同样是危险重重。
所以预防出轨真正要关注的，是什么呢？
我觉得至少包括下面这两个问题：
1.两个人如何在精神上保持成长和共鸣？不要因为工作差异，出现彼此没话说的情况
2.如何给感情保鲜？避免因为在一起久了就彼此冷淡、凑合过日子的情况
02
精神共同成长的关键是什么？
正好最近我受邀稿写一篇文章，关于婚姻里夫妻共同成长的话题，写完自己非常有收获。
我发现，爱情里两个人想要有共同语言，有很多方面需要共同成长。但很多时候我们关注的是“经济”同步，也就是门当户对；但实际上，赚一样的钱真的不能代表你们精神可以同步交流，相反，生活中“意义感”的部分更重要。
何为意义感？
心理学家 Baumeister 教授提出，生活的意义感主要由四个维度构成：
目的性：知道自己喜欢什么，清楚自己想过怎样的生活
重要性：认为自己所做的事情是有社会价值、内在价值的，即认可这是重要的
自我效能感：觉得自己擅长做某件事，能感到成就感
连贯性：当下的生活是过去的成果，也是未来的基础，现在所做对未来是有益处的
夫妻如果能在这四个方面共同探索，并且达到某种默契，那你们一定能在精神上是同步成长的。
这里非常重要的一点：不是说你们的答案是一致的，而是说你们能支持彼此找到答案；互相成就，而不是各自飞翔
举个例子，妻子的价值感可能是每天给家人做好吃的，尤其是美味的烘焙；丈夫的价值感可能来源于科学研究，做出贡献社会的成果。
这么大的差异，能精神同步吗？
我看到很多夫妻都能做到。他们虽然所处领域差异很大，但只要都找到了意义感所在，并互相成就，他们也能共同成长。
说回全职太太，确实我们面临很大的风险，因为我们每天的社交圈变窄了，职业上明显的晋升空间小了，很容易出现价值感缺失的情况。
回想我自己去年刚开始辞职时，就经常感觉到失落，觉得自己生活没有意义，找不到价值感。
当看到锐丹很有成就感，看到他跟志同道合的人讨论热烈，我就会很失落，觉得我跟他不同步了。
但经过这一年多的探索，我发现我在家带孩子，同样可以在这些方面去找到意义感，例如做新媒体、接稿子、给别人讲课、参与视频制作的培训……这些都让我不断探索着自己的“意义感”；我发现全职带娃，也可以有兼职的收入，只要你肯用心去经营自己的特长。
更重要的是，我意识到陪伴一个生命的成长本身就那么有成就感，在纳米每天的变化中，我渐渐可以感觉到很大的价值实现。
锐丹在这个过程中给了我很多鼓励，他不断告诉我我是很有价值的；他并没有因为我没有固定收入而不尊重我，相反，他会觉得我这个选择是很不容易的，因此加倍尊重和支持我（丈夫的支持太重要了）。
我对他的意义感也是有贡献的。
锐丹说我对他最大的帮助就是欣赏，他做什么我都觉得他超级棒，在我心里老公就是世界第一等（迷妹脸）……他在我这里收获了很多的自信，提升了他的自我效能感，这部分也是他原先很欠缺的。
所以我们其实都在成长，也在互相支持。
另外，也有一点需要鼓励大家的——需要寻找意义感交叉的领域。
就算你们的领域差异在大，其实都有可交叉的地方，例如你们的家、你们的孩子，就是交叉所在；你们与周围亲朋友好友的关系，一家人周末的兴趣娱乐项目，也是交叉的地方；你们对社区的贡献，也是……
人生目标再远大，也有很多点点滴滴是你们共同经营的。找到这些交叉的地方，并且寻找你们共同的意义感，对你们的关系会很有帮助。
我们目前探索的方式，好比周末一起去教会聚会，见同样的朋友，陪伴一些即将进入婚姻的情侣；每天晚上带孩子，在教育的问题上探讨……这些都是很宝贵的交叉，可以完善我们的意义感。
所以，虽然看上去差异很大，但其实也有很多成长都离不开对方，还是能在每天睡觉前有聊不完的话。
03
学会“风花雪月”
另一个问题是，如何给感情保鲜。
夫妻俩在一起久了，只剩下家庭琐事，互相冷淡，彼此无法给予情感的满足，也是容易受试探的。
说说另一个心理学理论——自我延伸( self expansion )，该理论认为人们有一种天生的成长欲望，即通过获得新奇的经验和信息来扩展自我概念，比如去旅行，结识新朋友，尝试新爱好和学习新信息。
而在亲密关系中，自我延伸就是和伴侣做一些新奇、令人兴奋的事，这种新鲜的经历能帮助提升两个人的关系满意度，提升感情中的新鲜感和激情。
有人说，老夫老妻了，还有啥新鲜事？其实不然，生命里太多事对我们来说都是新鲜的了，生个娃够新鲜吧？不够还可以再想想。
前阵子我们俩参加了一个周末的夫妻营。结束那晚，所有弟兄为妻子们都准备了神秘礼物。
锐丹已经好久好久没有认真送我礼物了，我也好久好久没有认真送他礼物了，结婚后越来越随意了，常常是购物车挑几件想用的就打发了。
如今能收到一份特别的礼物，真是一件让人无比期待的事呢。
我一打开，里面是一套化妆品，六件套，我很喜欢；但他说：“这个不是重点，更大的在下面。”
我一看，下面也没什么了啊，就几张纸条。
我拿出来一看，这三张纸条上面写着“老婆美妆券”。
背后有非常详细的使用说明书（请点击下面图2放大查看使用说明）
我笑死了，这是他自己设计的券，使用还挺严格。
这个礼物的来源，是我某天在B站看到一个视频，是老公给老婆化妆的，觉得特别有趣。锐丹也是个钢铁直男，对护肤品一无所知，更别说化妆了，你看他买的也是护肤品并不是什么化妆品，说明他眼里的化妆就是日常涂一涂。
但是他愿意借此来了解我。
他分享说：“借着给老婆化妆，可以更多去了解她，了解她看重自己什么方面，对自己哪些满意哪些不满意，可以更多去鼓励她。”
说得太好了。
收到礼物之后几天，我们正好接受一个采访，那天早上我便使用了券让他给我化妆。他拿着眼霜，不知道怎么打开盖子，不知道眼霜是涂哪里的，不知道眼周指什么，我一一解答，全程特别好笑。
他不知道隔离是干嘛用的，也不知道高光和阴影是什么意思，我跟他说高光和阴影可以让我的鼻子看上去更挺、脸看起来更瘦，他一脸惊愕的表情，说：“怎么可能，我看起来都一样。”
化了大概20分钟，客人来了，我赶紧收拾进屋，接着化没弄完的部分。
虽然服务非常不完整，但还是觉得这是一件很“自我延伸”的事呢，多了很多新鲜感。
你们之间还有什么事没做过呢？安排上。
写在最后
你会问我，是不是做到了上面说的，就一定不会遭遇风浪呢？肯定不是，我不敢保证我们的未来如今日，只能说跟随爱的脚步，每日警醒。
回到最初同事问我的问题：辞职回归家庭，会不会害怕自己将来失去了社会竞争力？
我想这确实是我一直要去思考的问题。
我记得有人说过，全职带孩子就犹如创业，对妈妈的训练是全方位的。我非常赞同，我觉得一个女人如果真的能享受全职妈妈的职分，并且每天过得很有意义感，她是非常了不起的，她不可能失去竞争力。最难的创业她都能如此，何况世上其他的工作呢？
当然，某一些工作要回去确实很难，比如让我将来去找一份稳定的国企工作，那肯定是不可能的。但是这个世界的机会太多了，只要是你为之热爱并且能发挥所长的，其实机会很多，不要给自己设太多限制了。
写这篇文章，是想鼓励所有跟我当年一样，想全职而又害怕的姐妹们，不要害怕这个社会的声音，不要过度依赖经济保障。这个社会真正的竞争力，是你强大的内心。
你完全可以跟那个在职场中打拼的配偶一样，每天都在成长。
参考文献：
Munsch, C. L. (2015). Her support, his support: Money, masculinity, and marital infidelity. American Sociological Review, 80(3), 469-495.
Rogers, Stacy J. 2004. “Dollars, Dependency, and Divorce: Four Perspectives on the Role of Wives’ Income.” Journal of Marriage and Family 66(1):59–74
Baumeister, R. F., & Vohs, K. D. (2002). The pursuit of meaningfulness in life. Handbook of positive psychology, 1, 608-618.
