皮米出生记:从放弃产筛,到奇妙分娩
文摘
育儿
2023-08-23 19:27
广东
皮米出生已经三个月多了,我拖到今天才决定把这篇文章整理出来,这是断断续续写了好几个月的文章。回想纳米出生那会,我坐月子写了4篇《纳米出生记》,真是很拼呢。可见我现在真是太懒了!今天这篇,分为两个部分来记录,分别是孕中、分娩,纪念那段时间的一些故事和思考。不得不说,第二次怀孕跟第一次的体验真的很不一样,从得知怀孕,到最后生出来,每一步似乎都变得轻松许多,没有那么多的焦虑和担心。以前纳米在肚子里,我们每天为他pray,如今却总忘了还有一个成员在肚子里。直到孕晚期某一天晚上,我们轮流为彼此pray后,锐丹说,我们还要为皮米pray。我才意识到,我对他的关注是那么少。再者,以前我总是摸着肚子跟纳米对话,现在每天都围着纳米,跟纳米对话都已经很累了,几乎从来没有跟肚子里的皮米说过话,我跟锐丹说,我觉得他好陌生,甚至想象不出来他的样子,想出来的都是纳米。所以说,第一个孩子,真的是凝聚了爸妈百分之百的爱啊,这一点上总觉得亏欠皮米,直到他出生,才感觉到奇妙的连结,不再陌生。如今他慢慢长大了,感觉自己每天对他的爱都在增加,快满溢出来了,这部分后面有机会再细说。关于孕中,想特别分享的一个经历,是我们放弃了产筛。产检这个事,真是说来话长。纳米那会,因为我还在上班,每个月好不容易有带薪的产检假,老公陪着还能拿工资,那肯定不能错过,虽然其实每一次产检都会被我吐槽麻烦。这一次,我没有上班了,每次产检就相当于多一份麻烦,因为锐丹得请假在家带纳米,我自己去产检,常常是一去就四五个小时,孤独又疲惫,还特别费钱,关键是,很多的检查在我看来意义都不大。所以,在12周建档之后,我就和姜申同时决定(她是我一个好姐妹,跟我同时怀孕了),我们不去做产筛了。(下面的论述,是非常个人的观点,不涉及对与错。我们非常乐意分享这个决定,也很欢迎一起讨论,或者更正我的科学错误)第一种是结果能及时干预的,是为了能更好地分娩,更好的维护胎儿和母亲的健康;第二种是风险评估,也就是所谓的产筛,主要是指孕中期的时候,检查孩子的生长发育是否存在缺陷,例如是否存在唐氏综合症,是否各项器官发育正常,以及是否存在其他先天疾病等。残酷点说,“筛选”指的就是:健康的胎儿顺利生产,不健康的考虑停止妊娠。第一种,我选择了部分检查;第二种,我就决定不做了。一方面确实是时间很精力有限,每次去医院排长队做检查,没查出什么问题来,但是身体却常常累出毛病,而且我本来就贫血,每次都要抽血,有时候一抽就五管,就特别虚。当然,这不是最重要的原因,如果只是累,为了生孩子都是心甘情愿的。更重要的是,我们决定了生下这个孩子,无论他是如何,我们都会选择生下来,而不会堕胎。既然如此,产筛的意义就不是很大的,因为无论是唐氏筛查,还是大排畸小排畸,都是为了检查胎儿是否正常,而就我的了解,“不正常的话就是指存在一定的风险,大部分情况孕中都无法干预,除非停止妊娠”。既然一定要生下来,那就算检查出来失智或者畸形又如何呢,只是多几个月的担心而已,不如就完全交托,凭信心孕育吧。有人说,如果孩子不健康还生下来,那对孩子和大人都是一种负担,说不定孩子也不想过这么艰难的一生。没错,但往更深处想,其实生和死都不应该是人能自己选择的,就算身体都健健康康,又有多少人能保证不后悔自己生在这个世上,我做父母也没有这个权利为他做决定。我真的很认真地思考过,如果我的孩子是残疾,我会一样爱他吗,一定会的;而一个不健全的孩子,能成为这个社会的祝福吗,成为身边人的祝福吗?我想也一定会的;更重要的是,无论他是一个怎样的孩子,都能荣耀上帝的名,这就够了。那天医生问我:“如果孩子是唐氏综合症,你也会生下来吗?”你可能觉得我是说风凉话,不知道这个结果有多难。确实没错,我对此了解甚少。但我觉得,这件事如果需要根据我的了解来判断结果,那就不是凭信心了(信心不是指自信,是指相信上天有他的计划),我只是做了一个选择,结果就要承担,仅此而已。孕期十个月真的过得太快了,转眼就到了等待分娩的日子。5月17号是我的生日,距离皮米的预产期还有一周,我期待他能跟我同一天生日,那就有意思了。没想到那天凌晨还真的有动静了,我开始肚子疼,用手机记录了一下,十几分钟有一次宫缩。我以为中奖了,锐丹也请了假没去上班准备随时往医院去,谁知道起床吃了早餐就没动静了。我们忐忑地纠结要不要订生日蛋糕,万一下午要生了,这蛋糕就吃不上了,后来我还是在中午订了蛋糕。那天都很安静,晚上吃了生日蛋糕,过了个完整的生日。看了一下小红书,有人说这种间歇的凌晨宫缩连续三天,都还没生。我担心我会不会也一样。第二天凌晨,又开始一样的情况,但这次起了床依旧肚子疼,还挺有规律,我们就决定出发了。待产包早已准备好,七点半出发,八点就到医院了,一路很通畅也不堵车。医生听说我是二胎,都说应该很快。内检说宫口开了,就给办住院了。我和锐丹到处溜达溜达,吃吃喝喝睡睡,宫缩来了就用手机记录,然后用拉玛泽呼吸法缓解疼痛。关键是一直不怎么疼,我倒希望宫缩更疼一些,说明要生,这都不疼,肯定磨叽啊。晚上八点,我开始疼得比较厉害了,就找医生,检查说开一指。早上八点到晚上八点,才开了一指,简直难以置信。医生说,如果要去待产室,就不能带手机了;如果想让老公再陪陪,就在病房再等等,等实在疼了再去,可以打无痛。我实在不想离开锐丹,自己在待产室十分无聊,我就决定留下来。我们又看了一会“乘风破浪的姐姐”,听小美和龚琳娜唱了《花海》,真好听。但看了不到20分钟,我就觉得疼得难受了,拉玛泽也不太好用了,我就说还是去待产室打无痛吧。到了待产室,医生跟我说很幸运,这会麻醉师刚好在,就给我做了胎心监护,没问题之后就推着我去打麻醉了。打麻醉的时候需要蜷缩起来,像个虾一样,而那个时候宫缩来已经非常疼痛了,要自己爬上那个床,以及做那个动作,都是非常痛的,只能忍着。麻醉师跟我说做什么动作,以及不要动,我也不敢动。我感觉到他在打麻醉,已经打进去了,后面也在跟他聊天,从聊天中我感觉他已经打完了,也觉得已经过了蛮久,我就动了一下腿,就只是轻轻挪了一点,结果他就很凶地说:“谁让你动的?”后来他就恐吓我说:“你动了,我也没办法了,只能你后悔去吧。”我没懂是什么意思,就恐慌地问他怎么了,我说:“我不动了。”他说:“你刚刚已经动了,现在没用了,你后悔去吧。”他重复了好几次“你后悔去吧”,我事后一直因为这句话而忐忑,我不知道这个会造成多严重的后果。后来想想,真的觉得好可怕,一个医生仗着自己的专业,如此威胁病人,并且面对的是一个手无缚鸡之力的产妇。我们都知道产妇的心理是非常非常脆弱的,那时候忍着疼痛,又涉及到孩子的健康,一点点的冷酷都会让产妇很恐慌,何况是这种威胁,而且我还不知道究竟这意味着什么,这么做很过分。回到待产室,我发现宫缩来了还是很痛,丝毫没有减弱,甚至更痛了。我觉得很奇怪,因为我生纳米那时候,打完无痛就完全不疼了,我都能睡着的那种,而这次竟然一点用也没有。我就恐慌是不是因为我刚才动了一下,所以没用了,但我也无从对症。我问待产室值班的医生,为什么我还那么痛。她一开始说药效需要十五分钟到半个小时才起作用,我也知道有这个时间,所以就一直等着,后面非常疼的时候,我也想着,等会麻药起作用了就不疼了。后来医生又说:“你如果不打,现在更痛,你看你现在状态还这么好,明显是有用的。”我也不知道了,只知道真的很疼,我的拉玛泽呼吸法已经起不了作用了。偶尔就会有医生过来看看我的胎心监护图,每次医生都会说:“很好,你的宫缩很好。”医生就说:“疼就对了啊,疼说明你宫缩有力,很快就能生了。”那时候我根本不知道这是什么意思,因为根据我生纳米的经验,开指那么慢,肯定没那么快要生的,我觉得估计还是个持久战,所以宫缩这么疼让我有点绝望,我心想:“还要这么疼好几个小时,那得多难受啊。”医生也说:“如果有要拉大便的感觉,或者羊水破了,就叫我们。”大概十点的时候,一个医生照常来检查,说:“你这还没有要生的感觉吗?你的胎膜都看到了,你就要生了你知道吗?”我当时就惊呆了,真的吗?幸福来得太突然,完全不符合剧情啊。我说:“刚刚不是说才开一指吗,怎么就要生了,真的吗?”然后她就把我推到产房,和另外一个医生一起,就两个人帮我接生了。我生得很快,大概用了四五次力吧(每次宫缩来的时候用力,四五次也就是十几分钟),宝宝的头就出来了,再用两三次力,就生出来了。感觉比生纳米的时候容易太多了,我还能感觉到皮米从肚子里出来的感觉,暖暖的一大坨哈哈哈。就这样,不到十一点我就生完了,锐丹听到医生去报告,都惊呆了,他也跟我一样以为要过夜呢。真是感恩啊,这一次虽然比生纳米的时候疼,但是快得多啊,也就是忍受了一个小时宫缩的疼痛吧,就过去了。这里特别想跟没生活孩子的朋友们科普一下,生孩子的疼,并不是像电视上,或者各种宣传里头的那种大喊大叫的疼,生孩子不是持续的疼痛,而是宫缩的时候才痛,宫缩是几分钟一次,每次40秒左右,这一阵过去,就可以休息一阵子。最难受的,其实是等待宫口开的这个过程,就是忍受着每次宫缩的疼痛;而真正到了生的时候,反而是不疼的,因为每次宫缩一来,就借助宫缩的力气用力,疼都被这种用力化解了。再者我们会觉得,产道口那么小,孩子那么大,挤出来得多疼。但真正生的时候,医生会给产道口打麻醉,最后挤出来是感觉不到疼的,所有的疼还是宫缩的疼,并且缝针的时候也是有麻药,并没有感觉到疼。生完出来的时候,就跟打了一场仗,又像是做了一场梦,一下子就从地狱到了天堂,从孩子出来的那一刻开始,你的身体完全没有疼痛了,很轻松,而且心理上充满了无限的快乐。妇人生产的时候就忧愁,因为她的时候到了;既生了孩子,就不再记念那苦楚,因为欢喜世上生了一个人。(约翰福音16:21 和合本)医生把我推出产房,我看到其他还在忍受宫缩的产妇,就充满了怜悯,觉得好可怜啊,祈祷她们快快生,那时候真的很无助;尤其害怕遇到医生的威胁、恐吓、冷漠,因为心里真的太脆弱了,经不起打击,好脆弱的,就需要被保护着、鼓励着。我还需要在观察室待两个小时,十二点40才被推出去见到锐丹,然后我们就一起回到了病房。至于产后带娃,二胎真的容易很多,皮米就是个天使宝宝,能吃能睡,月子里醒了也能自己玩,真是太好带了。
相比之下,哥哥需要我们更多的精力和关注,所以我觉得,生皮米最大的功课不是如何带娃,而是如何面对老大的心理变化?生之前,就很多朋友提醒我,有了老二之后老大可能会吃醋,很可能会排斥弟弟打弟弟,这都是不可避免的。我们当时也是心里担心,想着要给老大做好工作。很感恩,出生这么久以来,哥哥都没有明显的排斥弟弟,甚至有时候他还会牺牲自己护着弟弟,让我们很感动。这个过程中,我们总结出了一些很重要的原则,如何能让老大不吃醋,如何减少老大的心里落差感,下一篇文章中,我将重点分析这些原则。