为了避免大家被标题吓到，我赶紧先解释一下：这是一篇写于2019年的旧文。
是的，很多人都不知道，我们曾在2019年的时候失去过一个孩子，当时我在还未被封号的 “行在恩典中的女子” 发表了这篇文章，后来那个平台封了，说实话，我也忘了几乎这篇文章了。
为什么今天突然翻出来，是因为昨天晚上，我们翻到了维斯的微博，知道了那个让我们无比难过的消息，她的孩子生命停留在了9周。她写了一篇长文，我和锐丹看完几度哽咽，不是悲伤，而是深深的震撼和感动。
我今天起来，把文章转发给了同样刚经历胎停的姐妹，想给她安慰和鼓励，她回复我说：“我觉得当年你写的最感动。”
我有点惊讶，因为我已经完全忘了我写了什么，于是我去后台翻了翻，还好有备份，看到了下面我写的这篇文章。
非常震撼，因为我经历的很多心路历程，竟然跟维斯的如此相似，我们都在经历了自责、自我控诉之后，找到了答案，真正地接纳这个结果，有了从天而来的平安。
这个过程，真是经历太多恩典了。
但是我感到很惭愧，因为我对这个孩子的爱和这份恩典的纪念太少了，以至于差点忘记，而不像维斯，他们从一开始就让咩咩被许多人深深记住，把爱真真实实地给了这个孩子。
宝贝曾经真实地到过我们生命里，让我们第一次有了做父母的体会，我们也因为ta得到了太多恩惠，我怎么能忘记呢！
下面是全文：
2019年四五月之际，一个星期内，我生命经历了许多大的巨变，回忆起来似乎像是一场梦。
惊喜和选择
故事从4月底某一天开始，那天晚上，我的验孕棒竟然出现了两条杠！！
那一刻对我来说是简直是一种全新的体验，我生命第一次意识到，自己肚子里有一个生命，这种感觉实在太奇妙了，也让我兴奋得难以言语。
30号老公便带着我去医院做了产检，胎囊还很小，但是当我在B超上看见那个小小的黑点时，感到了一种由衷的幸福。
短暂的时间，我的世界发生了改变，手机多了好几个宝妈软件，打开小红书全都是关于怀孕的，淘宝的搜索也从高跟鞋变成了孕妇护肤品，便签里多了好多给孩子的名字……
我正在努力适应一个新的角色，而与此同时，我们面临着一个大问题：五一旅行怎么办？
这次旅行是一个月前定下来的，因为妈妈5月4号生日，我跟弟弟之间的默契约定，把妈妈带到苏杭去旅行，并给她过生日。
想想从小到大，我们竟然没有很正式地给妈妈过生日，过去8年的这一天甚至都不在她身边，于是这个约定我们真的很想去完成。
但是现在怀孕了，我们还能出去旅行吗？
我还是很想去，像个孩子一样，闹着要出去玩。因为我很爱旅行，每次假期都要往外跑，清明节也刚刚去旅行一番，但是还是心痒痒。
妈妈也是担心我的身体，我们讨论了一下，觉得我现在身体还没什么反应，应该问题不大，只要不要太累就好，就当去西湖边上散散步，一家人聚一聚。
妈妈说让我跟丈夫商量，如果他觉得可以，就去吧。
我问了老公，他竟然也同意了，开玩笑说：“不能让你一怀孕就躺着，这样你容易偷懒，咱们顺其自然，不要太累就行。”
既然大家都这么说，那就按原计划吧。
五一前一天，丈夫竟然收到了他学术论文的审稿意见。
这篇文章从春节前就投稿了，一般一个月就会返审稿意见的，但是我们竟然等了3个月都没有回复。中间辗转几个审稿人，还有几个拒审的。
等了三个多月，居然就在五一前一天来了审稿意见，而且邮件要求10天内回复审稿意见。我们当时心里都在想，是不是意味着我们不该出行呢，早不来晚不来，偏偏这时候来？
但我还是很渴望出去旅行，跟老公说我们把票推迟一点，你争取这两天改个初稿给老师看看吧。他答应了。
我们把票改签到了2号下午出发，他利用那两天非常努力地赶工，完成了大部分的回复。
2号晚上我们终于到了杭州，与妈妈和弟弟弟妹团聚。3号我们开始了梦寐以求的西湖之行，一路骑车从玉皇山路到九溪烟树。我们原本以为骑骑车散散步，不会很累。谁知这一路都是山路，很多上坡，骑了一阵子之后就只能推着车走了。
虽然一路都有休息，妈妈也很照顾我，但是还是比较颠簸。
一路景色实在是太美了，让我忘记了身体的疲惫，陶醉在绿色的森林和溪水里。
晚上回到民宿，我意犹未尽地修照片，明明很累了，但是还是挣扎着，十一点多才发朋友圈睡觉，我都没有意识到身体的需要。
暴风雨来临前
圣灵的奇妙工作
第二天准备去苏州时，在高铁站我竟出血了。我慌张不已，不知道是怎么回事，下午，老公和妈妈带着我去医院。
医生说出血是流产先兆，让我要好好休息，不要走太多路了。现在放假，无法做检查，我们需要在节后验血，确定出血原因，做好保胎。
看到B超中胎囊比几天前大了一倍，我放心了一些，想着回北京再保胎就好。
那天是妈妈生日，我们定了松鹤楼的餐，晚上开心地吃了一顿生日宴，享受在家人团聚中，真好！吃完蛋糕，晚上我们早早就睡了。
第二天是周日，我心里很惭愧。
因为此次出行，我知道最后一天是主日，却不想去礼拜。我找借口说时间太短了，没时间去，所以想着在高铁上听道好了，这是我的原计划。
但是现在我又出血，心里很担心，也不能走了，只好把景区票退了留在民宿里。
奇怪的是，我反而觉得心里很喜乐，那种感觉就像是给了我一次安息的机会，让我觉得很渴慕，很想好好敬拜和赞美。
我和锐丹一起唱赞美诗，一起听道，那天的信息讲的是摩西的顺服，给了我很大提醒，我意识到我们要顺服。
礼拜似乎是我们此行的一次转折，从原本靠肉体的挣扎中，一下子回到了圣灵里，我感受到了前所未有的平安。
他说，如果孩子离开，那也是他的主权。
“赏赐的是God，收取的也是他。”
苦难中的奇妙救赎
礼拜完我们便启程回京，没想到的是，刚刚上高铁，我就疼痛难耐，一下子几乎没有了力气，全身瘫软。
疼得我要晕了，我几乎央求地说，我们下车吧，我们去医院好不好？
我感觉到自己要死了一般，很痛苦无助。
第一个站是常州，他说去装一杯热水给我捂着，但是车刚刚从常州开出来，我又不行了，我说：“你联系乘务员，叫120吧。”
我已经面无血色了，全身瘫软，丈夫被我吓坏了，他赶紧去联系了乘务员。
过了一会，乘务员全车广播找医生，并给我们做了登记，打120叫了救护车，让我们准备下个站就下车。
车过了十几分钟终于停了，乘务员帮忙疏散了人群，让出一条路来，老公抱着我往外走，其他人帮我们拿了行李，到了月台上，救护车还没来，我被放在行李箱上。
那种紧急救援的场景，我还是第一次经历，没想到是在自己身上。
那时我疼得不行，靠在他身上，小声说着话。他全身都是汗，我知道他很担心我。
救护车来了，我被抬上了车，紧急开往医院，推进了病房。感恩的是到医院时我已经不怎么疼了，只剩下疲惫。
医生说我排出了一块血红的组织，要拿去做病理检查，接着B超结果显示孩子已经流产了，医生说排得很干净，应该不用做清宫手术。
我走出了病房，老公看我恢复了精神，抱着我说：“刚刚你吓死人了，还以为我要失去你了。”经历了剧痛和被救赎的我，仿佛重生一般。
蒙圈的我，心里感觉到很遗憾和自责，坐在候诊室，锐丹去缴费，我独自落了泪，我觉得对不起孩子。我想，我还是很期待孩子的到来的，但我还没适应做妈妈的角色，怎么突然就结束了~
但是，那一刻很奇妙，我感觉到被圣灵格外保护着，就像延续着早晨礼拜的感动和平安。我拿着手机平静地给弟兄姐妹发了微信，告诉了他们我的情况，让大家为我们祷告。
也还好锐丹在身边，他总是无微不至地照顾我，给我安慰和关心，让我心里踏实不少。
接下来的难题是，怎么回北京呢？那两天的高铁全都没票了，飞机也没有合适的，我们又必须尽快赶回去，因为他的论文时间很紧了。
我们决定凭信心去高铁站试试，最晚一趟是六点半，我们能坐上吗？
我们先去了售票处，售票员说没有票了，没办法改签。
在月台上把我送上救护车的那位大哥过来了，他手里还有列车长写的关于我们的情况单子，上面记录了我们的车厢和下车事由。他说：“现在没票了，上了车也没座位呀，你这身体可以吗？”
我说：“可以的，不行就坐行李箱，不然也没办法啊，明天也没票，我们总得回家。”
大哥很和蔼，似乎是默认帮我们的样子。售票员花了十几分钟才把我们刚刚的票给退了，也没帮我们重新买票，我们一头雾水，只能跟着大哥走。
我心里很坚信，上天会帮我们的，会开道路的。
我们跟着他进了站，上了月台，遇到另外一位乘务员大哥，他关切地问我说：“你怎么样了？”还严肃地跟老公说：“老婆流产了，你要负主要责任的。”
他听完特别自责地说：“对对，是我的责任，是我没照顾好她。”
我听完好心疼啊，其实都是我不好，我闹着要出来，他又要忙工作又要陪我玩，这会还要胆战心惊照顾我，到头来还被怪罪，可怜的老公。
领我们上来的大哥说：“我只能尽力帮你们跟列车长说，如果他不让，我们也没办法的。”我们只能迫切祷告。
过了一小会高铁就开来了，时间刚刚好，我们几乎就是赶上了，门开了以后，一位女乘务员出来跟大哥交涉，她一直说不能上了，说车上已经满了，好几个车厢超载都一直在报警了。
她态度很坚硬，但是大哥一直跟她说：“帮帮忙吧，帮帮忙。”
多么神奇，大哥跟我们素昧平生，此时却把我们当家人，毫无理由、费尽心力地帮我们。
在他再三争取下，我们上了车。列车长一直强调车上没座位了，但是我们上的那节车厢，居然就有两个挨着的座位是空的，我们没看错，真的是空的，我们就坐上了。
我们刚刚是退了票的，现在等于是免票上车，所以理论上需要去补票。但是去找乘务员时，她却说不用补了。
老公担心我们没有票出不了站，结果查了手机，显示的竟然还是“已进站”，也就是我们可以顺利出站。
我们竟然免费坐高铁，省了七百多元，把这前面三次检查费都“报销”了，太神奇了。
一路上，老公都担心下个站人上来后就会没座了，他觉得我们这个座位肯定是有人的。
但是我心里却奇妙地坚信，这个座位就是留给我们的。
一路上来了好多好多人，车上换了一批批人，就是没有人坐我们的位子。
就这样，在五一这个出行高峰期，在全车都爆满且超载时，天使特意给我们安排了两个免费专座，让我们平安回了家。
“你们的哀哭要变为喜乐”
那一晚实在太奇妙了，我们就像被专门护送的孩子，被小心翼翼保护着。
那天回来，我请了15天流产假，等于是意外收获了一场退休，使我身体和心灵都得到了安息。
妈妈第二天就赶来北京照顾我了，每天都给我炖汤，各种花式滋补，我的身体也渐渐好转。
这半个月里我的信仰有了很奇妙的改变，仿佛特别亲密，每天都能在主的话语里感觉到满满喂养。
我也因为这件事，更新了很多我对信仰的认识。
在与弟兄姐妹分享的过程中，我的情绪和思想发生了许多变化，至少经历了四个阶段：
第一阶段：自责
我第一次写这篇见证时，还是在休流产假的那段时间，当时我的见证里满是对我自己罪证的罗列，我像是在写一篇忏悔录，觉得是自己不好，自己贪玩、自己不爱主、没有好好祷告、灵命软弱、轻视自己母亲的身份……
尽管我在写这些的时候，内心是被接纳和爱的，我没有因此悲痛，但是却在理性上认为我是在遭到惩罚，是在被提醒我的生命存在问题。
后来，我跟另外一位同样刚经历了流产的姊妹聊这件事，发现她跟我一样，我们都在寻找自己的问题，觉得是自己做得不好，是上天的惩罚。
但我们俩的丈夫，似乎都有不同的观念。
第二阶段：被爱
锐丹觉得，不是惩罚，而是爱：
“每一种选择都有相应的后果，或许我们出行确实是一场冒险，但并不见得说某种选择犯错了，人很多时候不知道明天如何，谁能预料所有后果呢。”
“可以确信的是，天父实在太爱我们了，不舍得我们受太多苦，很快就结束了这次苦难，没有让我们痛苦太久。”（后来我们也意识到，孩子自然流产，也可能是胚胎本身就存在问题，不一定是因为某种行为直接导致）
是啊，我感受到了这份巨大的爱，就像一个父亲，儿女故意走险路跌倒了，他虽然心疼，但是却小心呵护着，把我们捧在手心。让我们忘了疼，感受到了安慰。
第三阶段：没有答案，也是答案
姊妹的丈夫的观点更让我惊讶，他说：
“我们中国人受佛教思想影响很深，认为善恶都有报应，不好的结果一定是因为我们犯了错。但是 Bible 却让我们知道，他是万物的创造者，他的作为，人不能测透。”
“就像约伯当初经历了那么大的灾难，最后也没有得到所谓的答案。’”
我听完他们的想法，似乎被更新了一般，我第一次觉得，原来没有答案，也是一种答案，我不需要知道每一个因果。
我去读了约伯记。
G回应约伯的时候，用了一连串的问题：
“谁先给我什么，使我偿还呢？天下万物都是我的。论到鳄鱼的肢体和其大力，并美好的骨骼，我不能缄默不言。谁能剥它的外衣？谁能进它上下牙骨之间呢？谁能开它的腮颊？”
他没有回答约伯，为什么你会遭遇这一切，但是约伯却说 ‘从前风闻有你，如今亲眼见你。
为什么呢？我以前很疑惑，但是现在我似乎明白了。
第四阶段：亲眼见你
我意思到自己的自怨自艾是那么傻，我的自责也是一种骄傲，因为我在自己做审判，我渴望知道一切的答案。
我不明白为何我们会在拥有孩子之后又失去？不明白为何会遭遇患难？不明白为什么会有这么多弟兄姐妹遭遇丧子之痛？
但他的意念高过我的意念，我怎么可能明白呢！
这么多的不明白，但是我们却依然能凭着信心，获得深深的平安和喜乐。天父的旨意是善良纯全的。当我们回转向他的时候，便经历了极大的安慰。
回过头看整个经过，从世人看来似乎是一个大灾难，但是我们却很平安，甚至我们的夫妻关系、信仰生活、跟周围人的关系，都有了很多的进步，我也更能够理解很多姐妹类似的难过，更好去安慰她们，这个祝福远超乎我们所想的。
在患难中、在没有答案的日子里，凭信心依靠他——这就是我目前所领受的祝福。我们也相信，不久的将来，我们的下一个孩子会平安来到！
2019年5月于北京
宝贝，谢谢你曾经来过，爸爸妈妈爱你
