我俩是2010年在一起的，谁能想到高中时期幼稚的约定，竟然维持了十二年的爱情呢，如今我们也结婚四年了。
有人说，羡慕你，那么早就幸运遇到了对的人。
也有很多朋友苦于找对象的艰难，跟我吐槽说，找你老公这种好男人太难了。
似乎大家觉得，幸福婚姻的关键在于遇到了那个“对的人”。
有趣的是，两个月前新青年圈来采访，问我们一个问题：是否认为爱情里存在the one（唯一，对的人），我们俩竟然都回答：不认为。
大家很震惊：你们看上去如此离不开对方，难道不觉得对方就是命中注定吗？
听上去有点心酸。
01
你的爱情信念是什么？
大概是影视作品看多了，我们觉得最美的爱情莫过于遇到灵魂伴侣，一个跟你默契到“一个眼神就能懂”的人。
然后你们超级合拍，灵魂相通，吵吵架也很快就能和好，永远不用花力气去修复哪些糟糕的裂痕……
然而现实中，真的有这样的人吗？哪怕那个人一开始跟你超级合拍，后面漫长的琐碎点点滴滴，也会有无数个瞬间让你怀疑：
这个人真是我选的？
这个人究竟哪里好？
我当初是怎么想的？
……
在心理学上有个概念叫“内隐爱情信念”，它分为两种：宿命信念：相信爱情是命中注定的，期待遇到生命中 “对的人”，感觉对了，人才对。成长信念：认为世界不存在唯一 “对的人”，关系是需要经营和成长的，感觉可以慢慢培养；我们每个人的爱情信念都不是单一的，大部分时候两者都有。研究者根据这两个信念的高低程度，把我们的爱情观分成了四种：无助型：既不相信命中注定也不相信所谓磨合培养，总之不相信爱情评估型：找到对的人最重要，人对了，不用花力气培养也能幸福优化型：既渴望遇到一个合拍的人，也认为感情需要磨合和培养研究发现，成长信念更高的人，更容易维持一段长期的、稳定的亲密关系。当初的选择重不重要？也重要。虽然人群里不存在唯一能给你真爱的人，但相对来说，某一些人确实更适合彼此（虽然我想了很久，也没有想到对我来说必须满足的条件是什么，或许是性格温和吧。）但这个开始不是决定性的。更重要的，其实是磨合和彼此接纳。前阵子听一个姐妹叹气说，找一个合适的人太难了，她的闺蜜就被爱情虐得头疼，跟男朋友天天吵架。但我观察到的一个残酷的现实是，跟某个人在一起，你或许爱得很痛苦；但换一个人，你也要经历这个阶段。但我想说，这是经过了十二年脱胎换骨的人啊。当初刚在一起时，锐丹是一个木讷、毫无浪漫、情绪表达为零的学霸。他不是那种在人群中闪亮的人，相反，是那种很容易被忽略的默默服侍的人。如果去面试，需要看第一印象和表现的场合，他大概率会被刷，不自信、语言表达很差、不够灵活，一个问题大概要思考许久……当然我也一样，当年就是一个爱哭哭啼啼的胖妹子，长得丑不说，还特别矫情多事，思想情绪都不成熟。我们都跟十二年前变化太大了了，甚至变得不像最初的自己了。谁能想到如今的他，能淡定自如上台表演，能自由发挥说出很多想法，能在众人面前对我说出很浪漫的话来……而如今的我，竟然能自己在家带娃，操持一日三餐，光这一点我以前就不敢想。上大学的时候，锐丹说：“你怎么跟以前不一样了，有点不习惯。”他有点犹豫。后来他说，他很喜欢以前的我，但也已爱上了现在的我。感情就是这样的，两个人在相互塑造相互打磨，有些东西越来越像对方了，也很多东西越来越不像自己了。不是最初那个人有多“对”，只是你们坚持一起成长而已。我们俩理性地想了一番，虽然说现在我们的婚姻满意度很高，但很难说当初跟别人在一起就不会幸福。甚至我觉得选择另一个人我也会很幸福的；锐丹也一样啊，找一个温柔娴淑的美女，也许比现在幸福呢。因为站在这个时空的节点，我觉得你是我生命的唯一；但从时间的视角，我却要接受，你不是唯一“对的人”。这大概就是爱情的真相吧，你跟很多人在一起，都可能会幸福；也可能你跟很多人在一起，都很痛苦。重点不是对方，而是你自己是怎样一个人。所以朋友们，不要期待遇到那个the one，你自己心态摆对了，携手走下去的那个人，才可能成为the one。![]()
2018年于北师大
“我们常常觉得离不开彼此，觉得离开了对方就没法活了，但客观来说，未来确实有很多不确定性，万一有一个人意外先离开了呢？在思考这个问题时，我想，如果你觉得这世界上只有一个人能给你真爱和幸福，那真爱的概率就太低了，离开了那个人，你真的就很难幸福。或许接受没有the one，也是一种福音吧，上帝会预备下一个跟你同行的人。”我都震惊了，这竟然是他说的。听起来好感动，但也好难过啊！我坐在他的摩托车后座上，大声说：“跟你在一起之前，是没有the one的，但跟你在一起了，你就是the one了，我不想有别人了。”好吧，我又矫情了，眼泪在风里飞……不知道我说明白了没有。
