2020年，一次心脏突发问题，当时一个人在家，自己打120送急救。在我躺在急救室病床上的半小时左右，斜对面床送进一位四十多岁突发心脏问题的男子，他因抢救无效离世。我躺在病床上看着这一切，内心无比恐慌。
当晚，我住进了胸痛中心，在两家医院先后住了10多天，那时疫情，不许家属陪伴。这段经历，引发了我的生死恐惧。
3年多来，我的生命被心脏问题影响，被生死恐惧操控。无数个夜晚，正睡着时，心脏憋住一下从梦中惊醒，又或者心脏出现瞬间停跳，带着恐惧和窒息感，从停跳的状态下又从床上一跃而起，惊醒。
醒来之后，心脏疼，全身无力，有时四肢发麻。
这些年，各种能做的检查都做过，心脏造影，查不出问题，更别说治疗方案。
但是心脏的问题依然在影响我，我害怕万一某天晚上，我没醒来，我的孩子们就失去了妈妈，我的父母就要白发人送黑发人，我的老公没人照顾，还要带着两个孩子。
我准备给家人写遗书，我为自己想好了墓志铭，但最后，我却不知道我要葬在哪里？
“我不知道要葬在哪里？”迫使我另一个意识觉醒：我还不能死，我不想死。
于是，我放下去医院做各种检查，从中医入手，从身心视角去清理积压在身体里的各种问题。
虽然医院检查不出问题，但用手触摸我的心区，那里有一根很粗的像琴弦一样的条索，用手拨动它，会疼会胀。
从中医心理学的角度来说，心区的问题，表达的是内心情感出了问题，和母亲的关系，和世界的关系有问题。
我很认可这个理论，因为这种说法点中了我内心某处模糊的地方，我看到了“活”的希望。
我找到肖老师，他帮我做了一次身心个案，心区像琴弦一样的条索化开，那里变得柔软。
在这次个案后，心脏的突发状况，给我带来的影响减少，半夜睡着时，心脏停跳、憋醒的次数也在减少，我知道从身体入手，处理积压在身体内部的各种问题，这种方法适合我。
当我的心脏出现不舒服，尤其是半夜憋醒、心脏疼时，我会去然健康做身心疗愈。这段时间，半夜心脏憋醒、停跳的次数在下降，生死恐惧在减少，“活”的希望在增强。
到了2022年，半夜被憋醒，心脏停跳的症状渐渐转化成一种噩梦：我梦见自己快死了，或者梦见自己死了，随后又从梦中惊醒，醒来后很庆幸：我还活着，我没死。
这样的噩梦又伴随了我1年多。
这个噩梦的最后一次，是梦里遇到危急的情境，我必须马上对“生与死”做出选择。
那天夜晚，再一次，半夜我从噩梦中尖叫着醒来，大声地喊了一句“我要活下去！”当时，老公也被吓懵，他跟着坐了起来，拉了拉我的手，心疼地看着我，没说一句话。
随后，生死恐惧的噩梦，也不再影响我。
然而，这个噩梦又转变成了另一种梦境：今天是我生命中的最后一天，我不能说话，我什么也不准说，我是这个世界上最后一个人。
每次做这样的梦，我又会从梦中醒来，内心很难受，压抑，头也不舒服，但心脏不疼，全身也不麻。
这3年半的夜晚，无数次跟心脏不适打交道，跟生死恐惧打交道，多次在梦中死去，又被生与死抉择逼醒，我开始珍惜自己的生命并感谢生命，感谢活着的每一天。
我也常常问自己：如果今天是我生命的最后一天，我还有遗憾吗？我甘心吗？我能做到含笑离开吗？内心的答案开始清晰。
就在前几天晚上，我又梦见“我是世界上最后一个人，今天是我最后一天。”
我记得，在梦中的这个梦境出现后，我在梦里笑了一下，又睡了过去。
凌晨4:25醒来，当我再去回忆这个梦，我发现自己的信念已经改变。
当我笑对这个梦时，内心有一个想法：“我还有一天可以活。”
这是信念的转变。“我是最后一个人，今天是我活着的最后一天”。在这之前，梦到这个内容，我的心是紧的，是揪着和恐惧的。
然而在昨天的梦境里，我的信念转变成：“这个世界上还有我这个人，我还在这个世界上活着，我还有一天的生命”。
突然之间原先的恐惧转为喜悦，我还活着，我还没有死去，感恩还有一天的生命。
在被生死恐惧提醒的4年多时间里，我学会了珍惜：珍惜自己的生命，珍惜遇到的事，珍惜见到的人。
因为在现实中真的做到了感恩生命，享受生命，在梦中才能笑对噩梦，笑着回应梦的内容。过去梦中的那些可怕的念头，几乎不再对我有影响。
于是，内心生出了喜悦和感恩。这是死的恐惧和生的喜悦。我希望把这段经历分享在公众号，让有缘的人看到，只要下定决心珍惜生命，好好活，老天就不会无故把我们收走。
这篇小文的题目就叫做死的恐惧和生的喜悦吧。
