痛心!美国最新研究:这种爹妈,正在向娃「讨健康债」...

文摘   2024-11-01 08:08   北京  

本文来源于公众号:阅读第一(ID:Readfirst)

作者:萝拉;阅读第一专栏作家

朋友在A市民政局工作,她说,工作这么多年,看过狗血的分手现场太多,唯有几种场景,夫妻双方冷静得可怕。
其中一种就是高考完第二天,走进大厅的拆伙父母。
很多人其实婚姻早就出现了问题,「精神离婚」多年,但双方却坚持貌合神离。
「要不是为了孩子,或许会早解脱几年。」
委曲求全的父母们好像也经历了三年模拟五年高考一般,因此领证后,连走出大厅的步伐都是轻松淡然的。
可孩子们却并不这么想。


爸妈为什么会吵架?是我的问题么?

他们会和好吗?

他们会离开我吗?

我会失去他们的爱吗?


尤其是那些忍辱负重的孩子,懂事得让人心疼。
然而,这还不是最残酷的。

1


父母吵架,乖孩子更遭殃

美国宾夕法尼亚州立大学公布了一项最新研究,父母吵架,会让同理心强的孩子格外有「受难感」,还会影响孩子身体健康。
过往关于家庭矛盾的研究,多集中在孩子心理层面,但对孩子身体造成损害,我们还是头一回见。
该项研究持续了八年,参与调查的当地孩子有106人,他们大多在7到9岁之间。
八年里,研究者定期对孩子们家访,询问他们在父母产生冲突时的感受,是否感到受威胁、难受程度如何。研究人员跟踪了孩子们的血清指标,还对他们进行了同理心水平自测。
不测不知道,一测吓一跳。
研究者发现,那些同理心更强的孩子,往往在父母发生冲突时格外痛苦。这种「痛」不止停留在心理层面,甚至会发展到生理上。

在这些孩子的血液样本中,有两项指标——C反应蛋白 (CRP) 和白细胞介素6(IL-6)格外高。而这两项指标,正好反映了体内慢性炎症水平。
炎症是人体免疫反应的重要一环。尤其是受到突发创伤时,人体会开启自保模式,体内白细胞积极「战斗」,从而产生急性或短期炎症。
但,慢性炎症不同,它不是由特定来源或损伤导致,危害却更为隐秘。
医学家们早就发现,C反应蛋白 (CRP) 和白细胞介素6(IL-6)长期升高,不仅会引起心血管疾病风险,还与糖尿病和某些类型的癌症联系紧密。
也就是说,在父母们逞口舌之快时,那个默默隐忍、两面求和的乖孩子,正在「负重」前行,以消耗未来健康为代价。
主导研究的学者们写下了这样一段话:
同理心很重要,但向所有孩子灌输更多的同理心教育,没有意义。有些孩子需要实际帮助,让他们了解什么时候应该设定界限,不为别人的感受而痛苦。同理心强的孩子,不应默默承担发生的每件小事。

2


同理心,需要善待的品质

一粒种子落在肥沃的土地上能长成参天大树,落在沙漠中只能干枯。
同理心也是如此。作为一种积极品质,同理心被视作为人生幸福的基石。
曾有研究发现,共情能力高的人,对生活和人际关系满意度更高。
如果一位母亲生有多胎子女,共情能力更强的孩子,也总会比共情能力较弱的孩子出现更少的心理问题。
相反,孩子似乎也受益于拥有更多同理心的父母。这样的孩子拥有更好的情绪调节能力,连身体状况也更好,他们患炎症、哮喘等问题的几率更低,幸福感却更强。

还有研究表明,同理心还会让人在特定领域表现出更高天赋,比如艺术、文学、大众传播等。
但这些都是基于家庭氛围良好的前提。
父母关系就像一把达摩克利斯之剑,落在乖孩子头上,他们就是受害者,握在手中,他们才能成为屠龙的勇士。
恶劣的家庭关系,伤害的何止是乖孩子呢?一旦父母不和睦,孩子们无一幸免将成为受害者。
近100年来,心理学家们不停地发现,如果孩子在幼时经历父母关系破裂,他们可能出现学校出现适应力差的情况,长大后,更容易养成回避性人格。
而如果孩子已经到了青春期,频繁接触父母冲突,则可能导致睡眠不足和吸烟行为。
作为父母,我们不得不承认,即便孩子是独立的个体,但滋养树苗的养分如论如何与我们休戚相关。

3


别让孩子替父母⌈生病⌋

托尔斯泰曾在《安娜.卡列尼娜》中曾这样写道:「幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」
但,不幸到底是如何造成的呢?
40年前,美国威斯康星大学麦迪逊分校的精神医学教授卡尔·惠特克提供了这样一种答案:
孩子们生病,并不是他们真有问题,而是试图通过不正常行为表现,「撮合」关系恶劣的父母。

心理学经典书籍《热锅上的家庭》里,惠特克分享了这样一个案例。
16岁少女克劳迪娅厌学叛逆,经常逃学离家,甚至有自杀倾向。
表面上看,这些都拜她的强迫症母亲——卡罗琳所赐。
卡罗琳以前跟女儿亲密无间,但到青春期后,女儿却凡事躲着她。失落的母亲因此开始一系列入侵:不经女儿允许进入房间收拾、查看女儿与朋友的通信,连女儿穿破洞牛仔裤都要指点一番。
深入了解后,心理学家惠特克才发现,原来,母亲一系列令人窒息的行为,不过是想将对冷漠丈夫的不满,发泄在孩子身上。

女儿在潜意识里积极「配合」——通过极端行为吸引父母们一起坐进了精神病院的诊疗室里。
北师大的钱志亮老师曾这么分析了父母吵架后,孩子面临的三种心态。

1.丧失安全感:「我的家会就此破碎吗?」

对父母不和谐的混乱感会充斥在孩子脑海里,在父母没有和好之前,他们很难安心地学习和生活。

2. 产生愧疚感:「他们吵架都是因为我。」

孩子确实会莫名地愧疚,负罪感使他们变得敏感、脆弱、谨小慎微。

3.试图拯救家庭:「我要让他们和好如初。」

就像16岁少女克劳迪娅那样,无数破碎的儿女们会试图将父母的注意力吸引到自己的身上来。
「父母一起关心我,家就不会散了吧?」

4


孩子,比想象中更爱我们

作为父母有时也很无奈,我们似乎「一人一半」地给与了孩子生命,但却无法保证父母之爱能一直完完整整。
夫妻关系的复杂程度,超出了我们在起点时的承诺。
就像温格·朱利在《幸福婚姻法则》中说:
「在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。」
有的父母害怕争吵给孩子带来负面影响,会有意避开孩子。

然而我们都低估了孩子的洞察能力,大人自以为完美掩饰的「和谐」气氛,孩子依旧能敏锐地捕捉到冷漠和疏离,在这种表里不一的关系里,他们同样承受着压力。
其实,真正对孩子造成伤害的不是冲突,而是父母处理冲突的方式。
如果出现难以忽略的分歧,与其假装无事发生,让孩子在不和谐的父母之爱里「受骗」,不如找机会向孩子坦白。
最需要让孩子确认的是,自己一直被爸爸妈妈爱着,即便夫妻之爱已消耗殆尽,父母对子女的爱依然不受影响。
《真希望我父母读过这本书》书中提到过这样一项调查:
当提及「父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素」时,孩子认同这句话的比例高达70%,父母认同这句话的比例仅有33%。
这个结果令许多父母意外,孩子比想象中还要爱我们,而且他们可能是这个世界上最希望你能过得开心的人。
他们知道,大人幸福快乐了,才能分出更多健康的爱给自己。◈

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