小编的话：当孩子不开心的时候，我们总想以朋友的身份，让他们讲出自己的秘密，希望帮助孩子快乐成长。可是父母就是父母，直到孩子成年之前，只有爱和管教，才能让孩子们更好地成长。为什么呢？一起来看今天的文章。
妈妈就和颜悦色，「跟妈妈说说怎么了？我们不是好朋友吗？」
孩子小心翼翼地跟妈妈说了。
妈妈当时没表态，但回到家里，把钥匙往桌上一扔，就开始对孩子爸爸「告状」：
「你儿子今天又迟到了，你看怎么办吧！」
「他今天又打了别的小朋友，我上次说他也不听！」
……
听同事说起这件事的时候，我真想替这孩子反驳他妈妈：朋友就是拿来出卖的吗！前脚装模作样跟孩子交朋友，后脚就把孩子推上「审判台」，你让孩子以后怎么相信朋友？怎么相信自己的亲妈呢？
父母就是父母，不可能跟孩子做朋友
父母就是父母，何必标榜要与孩子做朋友呢？
原因在于我们的父辈，教育孩子的做法相对粗暴。孩子犯了错，不问青红皂白，劈头盖脸就是一顿臭骂，更粗暴的甚至会对孩子拳脚相加。
于是，教育专家们开始呼吁「要跟孩子做朋友」「要平等对待孩子，遇事要征求孩子的意见」，在舆论的推动下，家长们开始把「我跟孩子是朋友」作为形容亲子关系足够亲密的一个标签，似乎不能跟孩子做朋友，就不是好父母。
但是，父母真的能跟孩子做成真朋友吗？当然不能。
有位网友的话很逗：朋友之间是平等的，可是孩子是你生的，至少你希望老了他孝敬你。可是朋友，做不到啊……
台湾脑科学家洪兰也曾说，以为跟孩子做朋友才是好父母，这是一种很错误的观念。父母要认清自己是监督保护的角色，是孩子的监护人，不是他的朋友。
跟孩子做朋友？他可能并不买账
实践表明，父母把一个孩子，甚至 10 多岁的少年，当朋友对待都很不明智。
有研究指出，很多父母会把孩子当成朋友来倾诉，然而，倾诉中的负面感受却很容易给孩子造成困扰。
比如，有研究人员采访了离异家庭的青春期女儿，结果发现，那些离异的妈妈经常会跟孩子谈论以下问题，这些问题让孩子们饱受困扰（Koerner et al.,2002）。
谈论财务问题。比如，这个月的房租/你上补习班的钱还没着落。
就业问题。比如，我这个年纪，出去找份工作好难，在职场上压力很大。
个人问题。比如，我最近总是失眠；我一个人带着你很不容易。
对前夫的负面感受。比如，你那个爹，从来不为别人着想。
因为听着妈妈的倾诉，孩子们很想帮忙，但又无能为力。一个孩子说，「童年，甚至青春期的我，时刻被无助感笼罩着。帮不上妈妈，我经常痛恨自己，觉得自己是一个拖累……」
父母像对待朋友那样，跟孩子无话不谈，尤其是谈论负面感受的时候，会给孩子造成生活无人负责，没人兜底的感觉。在需要依恋的年纪，这种感觉会给孩子带来深深的不安全感。
相关的很多研究都表明，父母跟孩子之间的「友谊」会带来很多问题。如果你试图像对待成人那样，把孩子当成一个「情感宣泄」的出口，对孩子倒苦水，想让孩子把你当朋友。结果是孩子变成了你的情绪垃圾桶，他跟你一起痛苦，结果却并没有让亲子关系更紧密（Koerner et al.,2002）。
「朋友」不应是对父母职责的一种描述，至少在孩子小时候，甚至在孩子青少年时期，这样界定与孩子相处的方式都不妥当。
在孩子长大成人之前，在他能对自己的行为负责之前，还有很长的路要走。而这期间，孩子需要的是有力量的父母，需要爸爸坚实的臂膀，需要妈妈悉心的呵护，对于朋友，孩子在早年的需求真的没有那么强烈。一两岁的孩子，即便你有意安排他跟小朋友一起玩，孩子们基本也是各玩各的，彼此基本不沟通。
跟孩子做朋友？父母别给自己挖坑了
有一本书叫《The Narcissism Epidemic》（《自恋流行病》），作者指出，当父母需要纠正孩子的问题行为时，那些平时在孩子面前自诩为「哥儿们」的父母，可能会发现很难执行规则和标准。
而很多亲子关系的冲突，都源于「没有规则」，或者在朋友式的亲子关系下，规则无法执行。
说好了看完一集动画就睡觉，可是看完一集孩子还想看，他开始央求，开始讨价还价，作为朋友，你能不同意？
说好了自己收拾玩具，可是孩子故意跟你撒娇，让你帮他收拾，作为朋友，你能不帮忙？
……
生活中类似的例子很多，你心软一次，妥协一次，规则和标准就被打开了缺口，再想收紧可能就会比较困难。
研究表明，爱和管教，能让孩子们更好地成长。同时也有证据表明，放任，会影响孩子自控力的发展。
例如，有一项对非洲裔美国青少年展开的研究，要求孩子们考虑一系列假设的情况，包括对父母的失望和亲子冲突。结果发现，父母对孩子越纵容，孩子面对冲突的反应越激烈（Miller,2002）。
所以，跟孩子做朋友，到最后，很可能是：朋友没做成，规矩也没立下，两头都没顾住。
在孩子成长的道路上，父母要做的是承担起责任，成为孩子的领路人。其实，很多时候，父母都可以直接告诉孩子：「孩子，我不是你的朋友，在你成年之前，我是你的父亲/母亲。」
抛弃跟孩子做朋友的念头吧
既然孩子不需要父母朋友，做父母的何必一厢情愿？何不善用父母的权威，从小给孩子定规矩，让他明确界限？这样既能防止孩子误入歧途，还能减少亲子冲突。
1、跟孩子约定规矩
一般情况下，孩子都倾向于按既定规矩行事。我们可以利用这一点，把那些让你头疼的琐事，比如纠正孩子睡觉困难的问题，可以提前定下仪式化的规矩。
比如，入睡规矩可以是这样的：第一步，脱衣服，洗澡、洗脸、刷牙；第二步，换上舒服的睡衣；第三步，睡前上厕所；第三步；躺在床上，妈妈来讲故事；第四步，拥抱、亲亲、闭上眼睛，看谁先睡着。
养成一个生活规矩需要很长时间，但只要坚持下去，对你和孩子都会有好处。
2、对孩子的指令要明确
跟朋友相处，遇事要协商，而对孩子下指令时，态度要明确，指令要清晰。直截了当，告诉他你的意思，比用模棱两可的态度和商量的语气要有效得多。
比如，早上你着急上班，孩子却不愿意让你走，或者不愿意去幼儿园，你最好说：「妈妈必须要去上班了，晚上回来再陪你玩。」而不是像「朋友」那样，询问他的意见：「我要去上班了，好吗？」
不要让孩子跟你讨价还价，不能做的，温柔而坚定地跟他讲明原因：「我们先……然后才能……」
3、别被哭闹「拿住」
哭闹是很多孩子对抗父母的法宝。遇到动不动就哭给你看的孩子，该怎么办呢？最好的办法就是置之不理。
我家孩子过了 2 岁之后就变得特别爱哭，她哭的时候，我就对她说：「你现在很想哭吗？那你就哭一会儿，等你哭完了，再叫妈妈过来陪你玩。」每次，她停顿一下，似乎想了想，然后就会破涕为笑：妈妈，我哭完了……搞得我哭笑不得。
其实，做父母的都会发现，如果孩子一哭，你就对他百依百顺，哭闹就会变成他的「必杀技」，而一旦你被哭闹「拿住」，他就会不断故伎重演，不断破坏你们定下的规矩。
很多父母虽然口口声声要跟孩子做朋友，但落实到行动，却根本就做不到！
成人以家庭事业为重，朋友亲疏大都随缘。而孩子却不一样，在孩子的世界里，跟谁好，跟谁交朋友，那是天大的事。伪装和伪爱，任何不纯粹的东西都能被孩子敏锐地感知到。
与其刻意套用朋友模式，来「骗取」孩子的信任，不如真真实实做父母。
爱是容器，管教是内容。做真实的父母，放弃好听的朋友，把规矩和爱同时给孩子，孩子舒心，父母也会更轻松。◈
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