前一阵，跟一位宝妈聊天，她谈到处理孩子情绪的困惑。事情原委是这样的：
为什么孩子不愿意
跟我分享她的委屈？
悠悠在幼儿园受了点委屈。下午的手工课上，悠悠的好朋友把她做好的手工抢走了。孩子鼓起勇气找老师告状，但老师太忙，将这件事不了了之。
我接悠悠放学，她一见我就哭了起来。我带她去找老师，老师还没听完，就递给悠悠一个新的材料包，让她回家再做一个。
悠悠并不想伸手接，很努力地跟老师表达：「这个是没有做好的！」
老师听后，说了一句：「哎，多大点事，哭成这样，回家随便做一下就好了。」
看到老师一脸的疲惫和无奈，我也想息事宁人，带着孩子道了别回家。但悠悠在接下来那天里，都闷闷不乐。
在这件事中，家长应该如何把握好处理的度呢？
是否应该站在孩子角度，不依不饶地让老师公平处理呢？感觉息事宁人，会让我失去孩子的信任。
如果她以后不再愿意和我分享幼儿园的事情，该怎么办呢？
如何正确引导孩子表达情绪？
很多家长总是把孩子的情绪当成一件无关紧要的小事来处理。其实，孩子情绪的表达是有一个节奏的，在这件事中，悠悠妈的错误在于：打破了孩子表达的节奏。
比如，孩子正处于情绪的高峰时，你当时说出的话，使得她的情绪并没有得到你无条件的接纳，让孩子对你产生了不信任，因此就没有得到相应的沟通效果。
节奏太快，从而直接跳到了后面的步骤：告诉她该怎么乐观地接受。即便是大人，刚说出自己想说的话，就遇到别人泼冷水，估计也不太愿意继续敞开心扉的交流了。
所以应该怎样做呢？爸爸妈妈可以尝试这样引导：
当孩子的情绪没有过劲，我们应该抓住这个节奏，问：「小朋友把你的东西拿走了，你不开心，很难过是么？」
然后，引导孩子说出：「她用心做了一个什么样的东西？」让她觉得她的情绪得到了你的接纳。
等这一步做好了，再启发她说：「假如下一次遇到这样的事情，该怎么办？跟小朋友说什么，跟老师说什么？」
接下来，再从乐观的角度帮她分析这个问题：「小朋友拿走你的作品，但是抢不走你的能力，老师给了你新的材料，你还能做出来新的来。」
每个人的价值观不一样，有的人宁愿稍微吃点亏，省掉一点麻烦。这些价值观因人而异，我们暂且不评。
但爸爸妈妈们可以思考：如何让小朋友自己更加有勇气表达出自己的想法，捍卫自己的权利。
勇敢表达自己的想法，不是攻击（the aggressive），而是果敢（the Assertive），果敢地对同学或老师表达：「我不喜欢你这样做！你拿走了我的东西我会很生气！」
孩子的情绪不是一件小事
不仅悠悠妈，日常中我也遇到过不少家长在面对孩子情绪时，会手足无措。不少妈妈都提出了引导孩子情绪的问题。
我挑选 3 个典型问题，在这里分享下我的思考。
❶ 问题 1
有妈妈问我：孩子能够分享吃的，但玩具坚决不分享，这怎么破？
在这个情况下，我建议妈妈换位思考一下。例如可以尝试这样想：
如果我们有一个心爱的包包或 psp 游戏机，别人想要分享怎么办。可能会担心对方弄坏了，可能担心对方不还。孩子也会有这种心理。
如果我们知道这个朋友靠谱，只是借去看看，玩一下，保证完璧归赵，那我们肯定放心借给对方。玩具是孩子的，先尊重他的所有权，然后试着说出他的疑虑，是不是怕小朋友不还呀，是不是自己还想要玩，是不是怕他弄坏了呀。让他心里有底。
如果这些问题都解决了。他还不愿意，那让他换位思考：上次你去小朋友家玩，他借你玩具呢。如果你借他，他以后会把好玩的跟你分享。如果他暂时就是不愿意，也没关系。等他再大一些（比如3、4岁），思考力上去，他能更好的进行权衡的。
❷ 问题 2
如何面对哭闹的孩子，不少妈妈很迷茫，例如有的妈妈这么问：
我家孩子三岁半了，不爱用语言表达情绪，但特别爱哭，一天会哭很多次。这种情况怎么处理呢？
对于这个问题，我的回答是：
哭也是一种表达方式哦。遇到孩子的情绪问题，不妨先往自己内心看，看看自己为什么会抗拒孩子哭：觉得哭是懦弱的，如果有人在旁边觉得尴尬，觉得自己没做好……所以急于去阻止孩子哭，孩子反应会更大。因为这也是他的表达方式——你听不懂，那我再大声些，哭久些。
如果你接纳他的情绪，像镜子一样帮他表达出来：哦哦，你很伤心，你现在就想吃饼干，现在就想吃！带上一些情绪，甚至可以夸张跺跺脚。
孩子发现你看见他的情绪，反而容易平静下来。这时候你可以抱抱他。等他平时心平气静时，带他练习用语言表达自己的想法。先用一个字，一个词，再鼓励他完整表达。做到的话就及时给予肯定。
❸ 问题 3
不少孩子借哭闹要挟父母满足要求，例如这位妈妈提到的这个情况（不少妈妈深有同感）：
孩子哭闹不止的时候，怎么喊都不理，根本不理会你，更别说做游戏去引导情绪了。例如老二天天要求坐电动车，一回家就哭，那天还坐地上哭，裤子都尿了。
我的建议是：
做游戏是要掐点的，不能等到孩子崩溃才做。要找到那个情绪临界点，趁没爆发前做。
其实处理孩子情绪问题最好都注意这个临界点，这样更省力。如果哭闹了，那就接纳他的情绪吧。
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