你不能一直是妈妈，在孩子不同阶段需要扮演不同的角色
文摘
2024-09-08 18:19
浙江
为什么说母爱很伟大?因为你所有的出发点都是真正的为孩子好。在这个世界上，可能只有母亲对孩子的爱可以做到无条件，伴侣之间都做不到。作为妈妈，我们如果想真正为孩子好，就要重视培养孩子的独立性，让他在这个世界上能够不需要依赖任何人，具有独立生活下去的能力和勇气。放不下妈妈的角色，是因为作为妈妈，你有拯救者情结。仔细觉察，这种拯救者情节，其实你不光用在孩子身上，在其他人和事情上，你是不是也有？例如工作、家务、照顾父母等。你总是觉得别人做不好，他们没有你做得完美，你想一切都自己亲力亲为。这样的结果是其他人没有机会去做，阻碍了他人表现自己能力、表达自己情感的机会。例如照顾父母，尽孝都你一个人全做了，你就剥夺了他人尽孝和表达爱的机会。你可能会觉得你做了很多，其实别人可能并不感谢你，反而怨恨你。对待自己的孩子也是这样，你总是觉得孩子需要你，你太多的能量总是放在孩子身上，会让他没有办法在精神上独立，这会对他造成负面影响，所以孩子对妈妈很容易形成又爱又恨的纠结。他讨厌你的控制，讨厌你对他不放心，但又离不开你。
妈妈要给孩子空间，否则他在精神方面永远没有办法完成真正的独立，有句话说：“要舍得让你爱的人受苦。”作为妈妈，我们可以帮助孩子，但是孩子进入青春期后，没到生死关头，你要忍住，不要去帮他做太多，要给他一些空间，让他自己成长。说起来好像有点残忍，但是在某些阶段，转变我们作为妈妈的角色，对孩子来讲是重要的。在不同阶段，我们跟孩子的关系要有变化。在孩子3岁前，他们很脆弱，有强烈的不安全感。外界的风吹草动都会带给他恐慌，而这种“原始恐慌”是对孩子来说铺天盖地的。这个时候作为妈妈，我们要像老母鸡一样，把孩子放在我们的“翅膀”底下，保护他们，随叫随到。我们要像对待公主、王子那样伺候他们，照顾他们，做他们忠实的护卫，保护他们，满足他们的所有需要。这样做的目的就是让孩子在他生命最脆弱的初期，建立起安全感和爱的连接。孩子上学了，开始有自我了，我们要做的事情是慢慢往后退，一点一点往后退。从照顾者、家长的角色慢慢脱离出来。
小学阶段，我们要成为孩子的玩伴，每天制造跟孩子一起玩乐的开心时光。到了青春期，我们要成为孩子的教练，引导他们去选择自己的目标，给他们适当和必要的支持。孩子成年以后，妈妈就要变成他的一个朋友。朋友的意义是什么？就是在精神上是平等的，生活的界限要清楚，你有你的人生，他有他的人生。你要把生活的重心放回到自己的人生上，不要一直放在妈妈的角色上面。当孩子遇到问题的时候，你要这么想：如果他是你的朋友，他出现了这些问题，你会怎么做？还像老母鸡一样扑上去保护它吗？经常这样想，能够帮助你在处理孩子问题的时候，不容易越界。作为妈妈，我们要慢慢转换自己跟孩子相处的方式，调整自己的状态，不能永远把孩子当成3岁小孩，去伺候他，照顾他，为他的生命负全责。随着孩子的成长，妈妈一定要慢慢退后。因为你如果不退出他的世界，他就没有足够的空间发展他的自我，他会一直是小孩子的状态，很难发展出真正独立完整的人格。为孩子做太多，不是爱，而是以爱的名义侵占孩子的发展空间。这对孩子来说，更像是一种变相的控制。很多妈妈，自身的价值感不强，会通过付出，在妈妈的角色上找到自己的存在感。当她发现有另外一个生命如此需要自己，离不开自己，这让她很有价值感。被需要的感觉是会给我们带来很重要的存在感和价值感。但是作为妈妈，如果一直沉迷于这种感觉，对孩子来说是危险的、有害的。没有一个人喜欢“离开另外一个人，就活不了的感觉”。如果在一个人的生命当中出现了一个他离不开的人，或许刚开始他会觉得“有你真好！”但是时间长了，他一定会觉得你太烦了，会觉得他受困于你，这种感觉非常不好。慢慢的，他就会开始恨你。如果妈妈真的是为了孩子好，你要控制住想要在孩子那里寻找被需要的感觉的冲动，你要去提升自己内在的价值感，不要试图通过扮演不可或缺的角色来寻找你的存在感。我们潜意识里可能不太愿意去面对或者承认这个部分，但其实在内心深处，我们自己是很爽的。这是我们必须要去面对的，什么才是真正的对孩子好？我们要想一想：我们终究会老、会死，回离开这个世界，这是必然的。站在这个角度去看，怎么做才是真正为孩子好?是让孩子离不开你?还是即便你离开，他仍然可以快乐地生活下去？当然是后者。我们爱孩子，一定要去掉自私的部分，放弃从孩子那里找到自己的价值感和存在感的错误想法，看清真相，然后去修自己。要明白：养育孩子的过程就是一场送别，一场渐行渐远的送别。当妈妈，你有卡点吗？有迷茫吗？有痛苦吗？点下面连接，打开幸福密码！既然都看到这里了，说明跟静怡姐姐非常同频了。索性加个微信好友，再滑到最底部，留个言再走呗！扫码加静怡姐姐微信好友：
