文 | 吴大大
前几天看到这样一句话：
“低情商的热心肠，不如高情商的冷淡”。
在通常意义上，热心肠是一个褒义词。它是对一个人品格的褒奖，但是在现代的人际交往中，热心肠的人并不受待见。
在这个越来越讲究边界感的年代，过度的乐于助人，是很难真正在社交圈里立足的。
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力”。
这是日本作家太宰治在《人间失格》中写到的一句话，他说，我害怕一旦拒绝别人，便在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
很多固定环境下，人对身边人的定位和认知是带有惯性思维的。
如果我们总是将自己建立成乐于助人，不求回报的形象，那么周围的人往往会习惯性的委托你做一些事。
所谓的社交其实就是人情世故。
在绝大部分人的生活中，人情往来是十分常见的，但是有些时候，这些人际关系会让我们感到头疼。
有一类人，当他收到一些令人为难的请求时，总是不知道如何拒绝。这主要是源于他害怕被群体所抛弃和孤立的心理。
在大众的认知里，拒绝是冷漠和无情的表现。
害怕被请求者所嫌弃和抱怨，在心理学的范畴里，就是心理不自信的表现。
这类人，往往会将自我的安全感寄托到外界和环境当中，只能通过对周围人的付出和善解人意来获得外界对他的称赞，这是他体现自我价值的方式。
在一些场景中，我们不难看到，当一个人总是接受一些强人所难的请求之后，他就会将希望寄托在请求者身上，希望他们能够主动地设身处地的为自己考虑，念及自己的付出，但是这种希望几乎不可能被实现。
时间一长，将别人的优先级提升的过高时，就会让自己被动成为讨好型人格。
才女蒋方舟曾说过：
“真正欣赏你的人他们关注的是你骄傲的样子，而不是你卑躬屈膝的模样。”
对于在情感关系中，无法找到自我的人来说，他们最需要建立的是自我认知体系，找到自我发光点，变得自信。
给自己安全感和赞美，而不是全依赖于外界。
热心肠的另一个弊端，就是容易在与他人交往时，释放一些不必要的善良和自以为是的好心。
在人们最初的认知里，只要有一个善良的初衷，不管你做什么事，后果如何，你都是一个理所应当的好人。
但事实并非如此。
举个例子，流言对人造成伤害至少需要两个人的参与，敌人的诋毁和朋友的转告。
流言本身不会伤害到你，但朋友善意的提醒和转告却间接造成了伤害。
例子中的朋友，完美的诠释了低情商的好心是最伤人的利器。
何炅，就曾因为自己的好心，而遭受了一场非常严重的“网络暴力”。
事情的起因，是在一档节目中，何老师一时好心为欧阳娜娜解释和摆脱演技差等不好的标签。
也许是后期的剪辑，也许是因为情绪到了，何老师在那段发言中稍显的有些不够客观，只想为好友开脱。甚至还有些想要带动他人，一起支持欧阳娜娜的意味。
他当下走心的维护，不仅没有帮助欧阳娜娜正名，反而让她和自己都深陷网络暴力的深渊中，无法自拔。
真正的高情商并非是刻意的迎合，而是从一个更长远和宏观的角度审视和维系融洽的人际关系。
朋友之间，不是一味地维护和赞美，相反，过度的包容反而会变成伤害。
善意的谎言或许很甜，但苦口的良药才能真正的药到病除。
人与人相处，最怕的就是被捧杀式评价的蒙了眼。
真正高情商的人既能坚持自己的原则和本心，又能以一种灵活机智的方式让对方感到舒服。
同样以高情商出名的主持人蔡康永，他一直信奉“冷淡做人的理念”。
即便这样，他的身边也不缺朋友。
他在一次采访中说：
和所有人都能好好相处，永远没有情绪，很冷静、很会处理麻烦的场面。你不觉得听起来，像在描述东京银座开夜店的妈妈桑，或者是夜店的公关吗？
这不是高情商的人该有的样子。
所谓的高情商，最终目的应该是服务于自我，让我们自己活得更舒服。
那些在社交关系中感觉到吃力的人，大多都是分不清楚外界和内在的平衡。
过于高看自己在他人心中的重要性，把自我放的太低，外界放的太高。
或者太高看自己，忽视外界，这都会让自己陷入一个两难的境地。
而最好的解决方法就是：
不随便的去麻烦别人，也别无底线的接受别人的请求。
这个时代的人与人之间的关系没有那么的紧密，但同时也没有那么脆弱。
我们无需过多的牺牲自己的时间和精力去讨好所有人，也没有必要因为害怕拒绝得罪多数人而错过未知的可能性。
要记住，永远不要因为他人的眼光，来改变自己，委屈自己。
还有一点，当你的真心释放的格外谨慎时，才会显得有重量。
一个人的好，如果从一开始就能被人一眼望到底，自然也就失去了继续深挖的意义。
得不到的永远在骚动，太容易得到的，注定不会被人珍惜。
与人相处是需要有些差别的，有些时候，热情也可以降降温。
