文 | 实用菌
人际交往中,有的人之所以不招人喜欢,不是因为说了什么不中听的话,而是在于说话的方式。
比如最典型的,命令式的说话方式。
“那谁,你去把我快递拿一下!”
“给你发了一个链接,帮我砍一刀,快点!”
说这话的人,如果和你关系很亲密,或者是上辈领导,那心理上还好接受一些。但如果本来就不熟,或者两个人在身份上是平等的,却用这样的语气说话,相信绝大多数的人会感到莫名其妙,继而是强烈的不爽。
不爽的原因也很明显。
当一个人对另一个人用命令的语气说话时,潜意识中传递了这样一个信息:
我是主宰者,你是被主宰者,我可以随意地支配你,你必须要顺从我。
也就是说,这样对你说话的人,无形中将两个人置身于一种不对等权力关系之中。
其实权力关系本身也不是什么问题。
当你是一个孩子时,你和父母之间就存在权力关系,父母可以命令你;当你是一个学生时,你和老师之间就存在权力关系,老师可以命令你;当你是公司员工时,你和老板之间就存在权力关系,老板可以命令你。
这些都很正常,都不是问题。问题是,在不应存在权力关系的关系中,强硬地植入权力的关系,这就有点颠倒乾坤了。
你们两个是平等的,他有求于你,本应该对你仰望,或至少满怀感激之情,但却因语气的变化,一下子变成了是你应尽之义务,是你的荣幸。
你说气人不气人?
所以,说习惯用命令语气和别人说话的人最令人讨厌,这一点也不为过。
那么触及灵魂的问题来了:
既然这么容易令人反感,他们为什么要这样?是故意的吗?
有时候确实是故意的。
社交冷读术中有一个试探他人的技巧,就是在和某个人相处时,突然对他提一个略微有些不合理的要求,然后看其反应。
如果对方不搭理,甚至很生气,说明这个人独立意识很强,不好掌控,尽量不要惹。相反,如果对方满足了你的要求,说明这个人自我意识弱,依赖性强,容易被别人影响。这样的人,好操控,是被PUA的“好苗子”。
通过这样一种试探,他们就可以筛选出,哪些人不能碰,而哪些人可放心大胆地去利用。
基于这样一种考虑,有的人在和别人交往初期,会故意用命令的语气说话,以了解对方的情况。
这是一种腹黑的小心机,当然,在现实生活中心眼坏到这种程度的人有,但并不多。
更多的时候,那些习惯用命令语气说话的人并不是故意为之,并不是存心坏,而是一种无意识的自恋。
有的人,即便肉体已经成年,但在心理上还犹如6个月大的婴儿一样,以为自己是整个宇宙的中心,周围所有的人也好,物也好,小猫小狗也好,都是为自己服务的,是满足自己欲望的“工具”。
既然是工具,那么使用起来就不必客气。
这就是为什么,那些爱用命令语气和别人说话的人,明明不讲理还一副理直气壮、蜜汁自信样子的原因所在。
工具不就是为自己服务的吗?为什么要去尊敬?你会尊敬一双筷子吗?你会尊敬一只床吗?
显然不会,没这必要。
在有些人的潜意识中,周围的人和筷子,和床并没有什么不同,因此,指使起来也就和吃饭睡觉一样自然。
这也是我们感到不爽的根本原因所在。我们被物化,被工具化了,明明在付出,在提供一些帮助,反倒落个“不是人”的下场,搁谁也受不了这样的委屈。
那么,假如遇到这样的人,怎么应对好呢?
如果你是一个不喜欢冲突的人,可以使用“无回应法”。不管对方说什么,就当没有听见,继续忙你的事情。
他把你物化,你可以把他空气化。
这样做的效果是,让对方意识到你无法掌控,他的指令失去法力了。这种挫败感,会消解对方继续指使你的动力。
当然,如果你是不怕冲突的人,可以直面硬刚。
你可以直接表达自己的不满,也可以以其人之道还施彼身,也用命令的语气和对方说话。总是,既让对方知道你不是好惹的,也让对方切身体验到这样说话会带来什么样的伤害。
总之,不管用什么方法目的就一个,让对方意识到“命令他人”这条路行不通,至少在你身上行不通。然后,改变才可能发生。