文 | 实用菌
《少有人走的路》中，有这么一句话：
真正的爱是自我界限的拓展，而坠入情网是自我界限暂时性的崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力，坠入情网却无须努力。
怎么理解呢？
自我界限，顾名思义，就是区分自我与他人的边界。
当一个人坠入情网、深陷激情之爱的时候，往往会产生一种感觉：
边界已不复存在，彼此仿佛完完全全交融在一起。
这种感觉很美好，却很难保鲜。
为什么？
因为边界之内，是一个人性格、观念、思维习惯的集合。
干柴遇烈火，边界的崩溃，彼此完全的侵入，常常让人误以为是浪漫、是触及灵魂，从而忽略内在的种种不和谐。
但是，当荷尔蒙的作用褪去，这些不和谐之处便会渐渐暴露出来，彼此也会产生失望、受伤等情绪。
有的人，会觉得自己“瞎了眼”，继续找寻下一个“真爱”。
有的人，会迎难而上，用理智的眼光和态度，重新与另一半磨合，确立新的关系边界。
这时，作者所说的“真正的爱”，才开始浮出水面。
那么，新的边界是怎样的？“真爱”又有哪些特征呢？
相互需要，但不会彼此捆绑
有需求感，是建立关系的基础。
我们之所以会爱上一个人，这绝非基于无理由的凭空想象、感情的不可思议，而是因为对方身上的某种特质、能力，能够满足自己当下的需求。
所谓的“一见钟情”、“灵魂伴侣”，说白了就是彼此间需求点相对完美的契合。
从表面上看，爱好像是自然产生、自然凋零的，实则背后一直有“需求”这只无形的手在操纵。因此，需求对于关系来说，其实是把双刃剑。
从驱动力来说，它是好事。毕竟，人太过于独立，就会失去建立关系的欲望和动力。没有需求，真爱也就无从谈起。
但，需求又是无止境的。
尤其当两人的关系不断深入，总会不自觉地希望对方满足自己更多的需求。这是关系产生矛盾的根源，也是检验“真爱”的关键。
不健康的亲密关系，是执着于从对方身上得到满足，认为另一半必须时时刻刻关注自己的需求，满足不了就生气、伤心、愤怒。
这是对爱情的妄想，更是对关系的寄生。而真爱，往往具备处理需求矛盾的能力。
比如，当彼此无法满足时，第一时间不是去苛责对方，而是反思、探究自身需求的合理性。
懂得适时自我满足，而不是一味地索取。
好的关系，往往是既有能力满足对方，也懂得取悦自己，彼此不会被关系中的需求所捆绑。
真爱，是建立在深层链接中的，偏向于自足的关系。
追求完美，同时也接受不完美
关系初期，彼此往往有所保留，或是为了塑造好的形象而伪装自己，迎合对方。
这个阶段的恋爱体验感，几乎是接近完美的。我们会因为得到如此完美的人、完美的关系，而原谅甚至忘记自己不完美的部分。
但生活基于现实，爱情也同样基于现实。
现实本就是不完美的。随着关系的深入，彼此会逐渐卸下伪装，爱情也会从完美一步步走向不完美。很多时候，逃避现实，就是在逃避真实自我。
而关系的真实与不完美，会重新唤醒一个人对于真实自我的反思、憎恨、厌恶。
大部分人是这样处理的：不断地挑剔对方。即把对自我的不满，转化成对另一半的攻击，将内心的矛盾冲突转移出去。
比如，明明自己不上进，却看不了对方不上进；明明是自己爱玩，却嫌弃对方幼稚等等。
还会把对自我的完美期待，强加到对方身上。不断地苛求另一半，达到自己的要求，成为自己头脑当中的理想化形象。
正如许多人口中的：我是为了你好。
这种高期待的“好”，本质上是幻想伴侣能够成为想象当中的完美自我。
而真爱的本质，是接纳，是利他。
我们会把对方当成一个独立的、拥有自我的、不完美且真实的人，而非自我逃避与满足的工具。
彼此在相处的过程中，相互尊重、完善、磨合，成为更好的自己，成就更完美的关系。同时，也坦然接纳人与现实的不完美。
正如罗翔老师所说的：
我们都是觉得自己不完美，所以我们需要爱。因为爱，我们更加觉得自己不完美。
我们希望跟爱人一起去相互成全。在这个过程中，很多棱角、偏好、偏见要被牺牲和调整，爱可以让我们变得更好。
因此，真爱是在关系中，不断地修正自己，而非强迫他人变得完美。
真爱的不连续性、阶段性
真爱，换一种说法，也就是爱情天花板。它的确难得，但也逃不过爱情本身的局限性。
比如，真爱也是一种不连续的感觉。
怎么理解呢？
打个比方，我们把世界上最完美的爱，定义为10分。那么，大部分的爱情普遍是，时而是4分、5分，有时可以达到7分8分，还可能降为0分。
而真爱，经常能达到9分，但也会存在下降至3分、4分的时候。
就像我们第一点中叙述的，所谓真爱，其实是彼此需求相对完美的契合。9分状态，也就是两个人对关系的满足度极高的时候。这会让我们觉得，对方就是真爱。
不过，需求点没有那么契合的时候，两个人也难免会焦虑、担忧、怀疑。这是很正常的。真爱也会断层，它的感觉，其实是一阵一阵儿的。
再比如，真爱也是分阶段的。
这就很容易理解了，因为需求也是分阶段的。不同的时间段，我们对一个人的需求点不同。10多岁，20多岁，30多岁，40多岁......我们对真爱的定义是大相径庭的。
因此，人的一生当中，本质上可以遇见许多次真爱。
但能否把握住一次真爱，要看缘分，看造化，看两个人的主观能动性。
彼此需要用努力和真心去经营和维护。
如果完全凭借自由意志，任其摆烂地发展，即便是真爱，最后大概率也会形同陌路。
我们每个人身上都会存在创伤与不完美，因此关系中也必然会存在伤害。
真爱也不例外。
但这种痛苦 ，往往是存在积极意义的。
比如，你能够在关系中学会，如何用平常心看待所有的发生。也会探寻、接纳更真实的自我与对方，彼此建立心灵层次的链接。
之前看到梁永安教授的真爱观，感受颇深：
真爱是一种滋养关系，而不是消费关系，它能够与新鲜感抗衡。
真爱是和同一个人经历很多第一次，而不是和许多人经历第一次。
它正如我们爱一棵桃树一样，从一棵种子，陪伴走到开花结果，年年月月，经历风风雨雨、阴阴晴晴。
这种成就、满足，便是真爱带给我们的浪漫与幸福。
