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【一】
上篇文章发表后，针对我在文章中所讲述的种种境遇，许多同志都发表了自己的看法。
——不过闲暇时随手写下的一篇吐槽文章，竟能引起如此广泛而又热烈的讨论，这令我感到有些意外。有些始料未及。
写完文章后的这段儿时间里，我突然发现，自己原来是个性格软弱，且意志极其不坚定的人。
虽然当时在撰写文章的时候，我感受到了前所未有的舒畅。整个过年期间，在心头郁结许久的阴霾，仿佛亦随着文字的纾解，转眼间便一扫而空。
然而我却并没有轻松太久。因为文章写完还不到一天——我就又开始想我爸我妈了。
很多没和父母住在一起的人，或许不太明白这种感受——跟父母住在同一个屋檐下，最大的痛苦其实并非来源于彼此生活习惯的不同。
真正令人感到痛苦而无法解脱的，其实是一种情绪上的反复纠结，与心理上的情感折磨。
【二】
不如举几个栗子罢。
譬如说，每天晚上临睡前，我妈总是一个人坐在沙发上，落寞的看着电视。昏黄的灯光下，我妈本就已经有些佝偻的背影，似乎驼的更厉害了。
每到这种时候，躺在床上的我，心里就很不是滋味。我不止一次在心里暗暗打定主意——明天一定要带我妈出去玩，晚上回来炒几个她爱吃的菜，再好好陪她说会儿话。
然而，第二天早上，当你兴冲冲的跑到她的卧室里去叫她的时候，话还没出口，第一眼却看到了那张被她强行换上的老床单——
那一刻，突然就感觉心很累。
所有的好心情瞬间都化为了乌有。过去几天的种种糟心事儿，不受控制的出现在脑海里。那一刻，别说是一句话——甚至就连一个字，都不愿意再说了。
接下来的整整一天，都在压抑和沉默中度过。每当这种时候，我都觉得——自己可能再也快乐不起来了。
可到了晚上，当我妈再一次坐在昏暗的灯光下，孤独而落寞的看着电视时——我却更加不快乐了。
我又忍不住开始检讨反思自己——
我妈把我养了这么大，为什么我就不能对她宽容一些呢？为什么就因为那样一条破床单，非要跟她老人家较真儿呢？难道几十年的养育之恩，还抵不过一条破床单吗？
经过检讨，我沉痛的得出了个结论——我竟如此不孝，简直不是人！
内疚与自责，将我折磨的彻夜未眠。痛定思痛之后，我下定决心，天亮以后一定要洗心革面，痛改前非，重新做回一个孝顺的好儿子。
我必须要将之前搁浅的计划，重新付诸实现——
我一定要带我妈出去玩，
晚上回来炒几个她爱吃的菜，
再好好陪她说会儿话。
可是，第二天一大清早，当我满怀内疚的走进我妈的卧室，再次看到那条床单时——
瞬间只感觉再次气血上涌——甚至能够清晰的感到血压又升高了几个档次。
一阵天旋地转后，我的脑海中一片空白，只剩下了三个字：毁灭吧······
毫无意外，又是压抑沉默的一天。等到夜幕降临，情绪平复之后——又是自责内疚的一夜。
我就这样陷入了痛苦的情感轮回——饱受折磨，却始终无法解脱。
【二】
再譬如说，我觉得我爸的日常生活，无趣的有些可怜。
我爸住在我家的这几个月，除了一日三餐之外，每天的生活节奏就是——
早上起床洗漱完毕坐在客厅卡座上玩手机，
中午搬把躺椅坐在阳台上晒着太阳睡午觉，
晚上饭后看电视了解俄乌战争和台海局势。
我觉得让我爸这样在家里宅下去，恐怕不太行。长此以往，恐怕人都宅得有些傻了。
譬如说，他总觉得我身上没钱——他拿着几千块钱退休金，却隔三差五就要追问我：你到底有钱没钱？你说实话，要是没钱的话，我给你拿几万块钱。
我想给我爸找点儿乐子。
我爸住在我家里，每天必干的三件事儿，就是关注台海局势，关切俄乌战争，外加观看各种体育比赛。
我考虑到自己能力有限，既没本事把他发送到乌克兰前线去过把瘾，也没办法让他参与海峡两岸的兵力部署。最后思来想去——也只能带他去看场球赛了。
我爸特喜欢看三大球比赛，却一辈子都没去现场看过球赛。眼看着如今都这把子岁数了，再不去体验一下，就真的太遗憾了。
碰巧，那阵子男篮亚洲杯预选赛在西安举办。考虑到兰州离西安也不算太远，我便赶在第一时间，花几千块钱抢了两张位置视野最好的球票，打算带我爸去现场好好感受一下。
连夜抢到票以后，我高兴极了，心想总算能带我把弥补一下年轻时的遗憾了。
谁知，第二天一大早，当我兴冲冲的通知我爸，我给他买了两张球票的时候，我爸没有一丝开心的表现。
我爸总共说了两句半话。
第一句话是：球票多少钱？
我犹豫了一下，镇定的跟他说：球票只花了500块。
我爸紧接着说出了第二句话：票已经买好了？还是没有买？
这个时候，我的脸色可能已经有点儿难看了。我说：票已经买好了，款昨晚就付完了。
我爸这时候张了张嘴，本来想说第三句话。可能是看我脸色实在不好看，所以，那句话硬是没吐出来——因此姑且算是说了两句半罢。
虽然他没说，但我很清楚他想说什么。他不过就是想说：票还能退不？能退赶紧给我退了罢。
虽然这句话我爸最终也没说出口，但在他问完前两句话以后，我是真的后悔自己干下的这桩蠢事儿了。
本想着尽尽孝心，带老头儿体验一下赛场的热烈氛围，弥补一下他这一辈子没看过比赛现场的遗憾。
谁知道钱花了，不但没把我爸哄开心，我自己还差点儿气得半死——我当时觉得，自己真是没事儿找抽。
本来么，拿着几千块钱，你说我干点儿啥不好——非要自己花钱给自己添堵，这不是纯纯的犯贱么？
后来，我从小红书上学了个新词儿，才知道原来这就叫作——扫兴式家长。
当时，距离开赛还有一周。开赛前那段儿时间里，我被这事儿带来的负面情绪，影响的饭也吃不香，觉也睡不着。
每天睡醒走出卧室，看到我爸坐在客厅，想起他那扫兴的态度，我就不由自主的生气——气到胸闷气短，甚至不想跟他开口说话。
可生完气之后，看到老头儿孤零零的一个人，坐在阳台的躺椅上沉沉睡去，又控制不住的想起我爸以前对我的好——自己又难过自责得整夜都睡不着觉。
过年期间，我每天都被内心中的这两种情绪反复折磨，以至于最后——我自己都觉得自己要抑郁了。
【三】
上篇儿文章发表后，我发现很多跟老人住在一起的朋友，对此都感同身受。文章发表后的一周里，我也做了深刻的反思。
反思的结果是——还是我自己做得不够好。
以前我总觉得自己是个孝顺的人。但现在我发现，孝顺这俩字儿，其实不是一个词儿，而是两个。一个是孝，一个是顺。
这样想来，我就明白自己的问题出在哪里了。
要论孝，这么多年以来，我可以负责任的说，我对老人是问心无愧的——我们老裤家上推几辈儿，恐怕也难找出像我这么孝的人。
但要说顺——恐怕是差得远了。
话说，我爸的老基友樊叔叔——也是我这公号的读者。上篇儿文章发表后，我爸我妈倒没什么反应，但樊叔叔看完之后气不打一处来，打电话把我骂了一通。
电话一接通，樊叔叔就忍不住大骂道：大胆！你这个逆子！简直是大逆不道！
我刚开始还不服气，觉得有些委屈。可后来一想，他骂的没什么错儿啊——孝顺孝顺，本来讲究的就是既要孝，也要顺。
他骂我是“逆子”，又没说我是“不孝子”。对不对？说明我对我爸我妈的孝心，他们大家也都是有目共睹的，且心知肚明的。
至于顺，则是没法儿顺的。
我本来就不是顺从的人。听我妈说，我还在襁褓中的时候，就自己琢磨出来一套喝奶的时间——除了这个时间段之外，其他任何时间喂奶，我一概不喝。
我妈说，我遵循的这套喂奶时间，跟一般的婴儿完全不同，也不符合科学的喂养要求。
我奶奶和我姑姑就偏偏不信这个邪。
为了让我养成按时按点儿吃奶的好习惯，她们强行改变了我的时间表。在我哭喊着要奶吃的时候，她们硬是不给我喂奶——只有在他们规定的时间才可以吃非要让我按照她们规定的时间用餐。
后来据我妈说，我那阵子虽然不会说话，但却犟的要死——她们不按照我的时间表喂奶，我就一直哭，往死里哭。
刚开始，她们还以为我哭闹一会儿就算了，谁知我哭了大半晌，也没有要停的意思。直到最后，我都要哭背过气去，差点儿就要哭死了——也坚决不按照他们规定的时间吃奶。
我奶奶和姑姑差点儿气得半死，赌咒发誓说——爱咋咋地，以后再也不管了。
你看，我从小就是这么个逆子。过去顺不了，现在顺不了，以后恐怕也顺不了。
我听过有句老话，是这么说的——孝子论心不论迹。我觉得这句话挺有道理。
“孝”这种事儿，讲究的是一颗孝心。只要对待老人问心无愧，对得起自己的良心，就可以了——至于能不能“顺”，这实在是强求不来。
唉，逆子就逆子罢，这我认了。
反正——就是顺不了一点儿。
【四】
上篇儿文章发表后，我收到了许多留言与私信。其中有位朋友的留言，令我印象深刻——我觉的应该将他的留言分享出来，让每个人都能看到。
以下为全文：
裤哥。看了你今天发《为什么不要和父母住在一起》的文章，有些许感到窒息，如鲠在喉，不吐不快。
我不会指着你鼻子说三道四。只是想讲讲我的故事，与你分享。至于你怎么选择，我尊重你。
我86年生人，父亲60年生人，属鼠。早年是（外贸局）干部，后下海浪潮跟风赔了个干净，后到央企任职。我父亲农历2015年7月初7肺癌病逝。
他去世的时候，才55周岁。他在54岁时，还曾带着企业队打篮球，仍旧能够打满全场。
2015年过完年——我记得是3月多，我看他脸色不好，他的身体好像被掏空。逼着他去医院检查。其实，是去医院这一件事，我俩吵了小半年。他只说他身体好，才体检完等等，就是拖着不去。
可是，从发现肺癌，直到他去世，连半年时间都没有。
那种恐慌，是无以言表的。不知是我理性的选择了压制，还是感性中的我茫然无措，我并没有将这种恐慌表现出来。
那半年，我费尽心思，全力救治我父亲。然而，却只能眼睁睁的看着他一次又一次的入院治疗，一次又一次的出院，复发。
我在欣慰和愤怒中反复被折磨。我愤怒，出于我的无能，那种深深地无力感。那种让我窒息的无力感。我半年瘦了40多斤，我188公分的身高，体重165斤左右。他去世时，我瘦得已经不到120斤。
父亲选择的治疗措施是“基因疗法”。其中要服用2种靶向药，还需要我打“升白针”来提高我血液里的白细胞数量，再从我血液里提取出来，输入到他的血管里。
他因为肺部感染，睁晚需要做雾化药吸入治疗，我就整晚整晚的和他斗智斗勇，他无数次在清醒半清醒中，要摘下雾化器，我就无数次各种方法给他带上。
在父亲的整个治疗过程中，我看完了市面上所有的关于如何照顾癌症患者的书籍，从普通医学教材，到市面上能买的所有的书——我爸的主治大夫都说，如果我学医，他抢都要抢我去当他学生。
哥，我不是在与你对比。我只是真心的，特别希望你能晚一些知道那种“子欲养而亲不待”的无力感。我妈妈我妹妹，过了三年才缓过来一些。而我——经常都会去找他说说话。
我和我爸两个人，都是硬脾气。从我上初中后，就总与他吵闹。虽说我不曾后悔与他吵架，但是，我真的好想他——哪怕是现在他能重新出现在我身边，再揍我一顿，我也心甘情愿。
哥，叔叔阿姨应该要比我父母年龄大一些。我不想说孝顺，在我的认知里，一个字分两段理解，孝在先，顺在后。我只是想说，时间在走，时代在变。无论是他们还是咱们，只是时光浪花中的一点点。
他们的那个时代，我爸开的是桑塔纳，手里拿的是大哥大。30多年前，家里人来人往。我爸意气风发。
可那又如何呢？他们终有一天会老去，也终有一天会永远的离开我们。
我看过一些心理学的书——甚至可能比本科心理学专业的学生看的还要多。对于你的苦恼，我觉得你只是独立惯了，自主意识比较强。
其实你是个孝子，总想要把好的都给父母。但是，你注意力过于关注自己。以至于叔叔阿姨的情绪，可能被你忽略了。
我是真心希望，未来的你不要留下太多遗憾。譬如您和母亲关于洗碗的冲突，如果换作是我，我多么希望让老太太指挥我——哪怕我十五岁就会洗碗，哪怕她依然把我当作一个孩子。
哥，您一年回几次家呀。哪怕你身家亿万。你在阿姨眼里依然是她的骄傲。所以，她才会当着亲戚们的面，指挥你，说教你。这才能展示他们的权威，彰显他们的骄傲。
他们做的这一切无关对错的，亦没有什么好与不好。老爷子说的对——顺心就行。他们又没有伤害任何人，对不对？
况且，你不在的时候，他们不也是这么洗碗吃饭的？
你平时不回去，回去就说教，试图用自己的方式对他们好。哪怕你的观点是正确的——但那是他们50年以上的生活习惯呀，又岂是一朝一夕能够改变的呢？
想说的太多，只是我现在情绪实在是不太好了。倘若有机会，我们再聊吧。
以上，便是这位读者的留言全文。出于保护隐私的原因，我不便透露他的名字，但我很想跟他说一声感谢。
我也不知道自己为什么要感谢他。但这一刻，我就是想对他真诚的说一声，谢谢你。
虽然不愿意承认，但我真的想我爸妈了······
【五】
今天的文章就到这里，贴个新买的杯子罢。
这是铭经草堂窑主陈晋与画师汪春云合作的一款重工作品。整件作品以压手杯为型，外壁为汪春云重工精绘《罗汉山居图》，内壁为铭经草堂窑主陈晋手书《维摩诘经·弟子品》。
这是我年后入手的第一款铭经草堂作品，据说每个经销商也只分到了一只——价格属实是不算便宜。
但左看右看，还是喜欢得紧。还是勒紧了裤腰带，将其带回了家。
杯子倒是很赞，只是担心我爸知道了价格以后，会不会又以为我快没钱了——是不是又要追着给我打钱。
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