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过去十几年里，我买过不少窑口的作品。其中有些品牌如今还在玩，有些早都不玩了。
不玩的原因有很多，各种内情却无法逐一与人言说。有些理由或许上得了台面，有些真相却连我自己知道了以后都觉得龌龊。
人们热爱一样事物的缘由纵有千般不同，放手的理由却唯有“不爱了”这一种。
人们彼此不爱了，很多时候会感叹自己遇人不淑。但更多的时候，不爱之后往往还会心生厌恶。
你会不会在一瞬间，突然对自己曾经充满热爱的事物无比嫌弃，甚至心生厌恶？
我会。作为一个狂热的茶器爱好者，在过去的十几年里，我曾一度喜爱并追寻着许多窑口的作品。
但随着时间的流逝，终有一些事情，使我无可避免的厌恶起了那些自己曾无比热爱的窑口，以及他们做出来的那些，曾一度被我视若珍宝的器物。
诸兄或许不太理解：一个人好端端的，怎么会对自己曾经热爱的东西心生厌恶呢？
那是因为，你们只看到了一个人对于某些事物的厌恶，却永远无法获知他们厌恶背后的真相。
什么情况下，人们对于窑口和器物的热爱，会在一瞬间变成厌恶？
关于这个问题，我可以列举出无数件自己这些年在茶器圈儿里的亲身经历，来帮助人们寻求答案——但我并不想这样。
我不想让这篇文章的内容，成为圈子里闲人们茶余饭后的谈资。也不想因为自己单方面的好恶，而影响广大茶器爱好者们对于窑口们的评判。
倒不如，跟诸兄聊聊近期我生活中发生的一件事情。
了解了这件事情之后，诸兄或许就能够明白，为什么有时我们会在一瞬间，对自己曾经喜爱的东西心生厌恶。
我家门前有一棵桂花树，只有一人多高。此树虽不甚高，却胜在枝繁叶茂，长势甚是喜人。每到农历九十月份，一树金桂开得满院飘香，羡煞了多少旁人。
今年春节刚过完，在一个沐浴着春日暖阳的清晨，一对儿白头鹎发现了我家门前的这棵小树。
两只鸟儿站上枝头瞭望一番后，转身便钻进了繁茂的枝叶间，里里外外的探查了个遍。
从那之后的每个清晨，这对儿白头鹎都会站在我家门前的这棵桂花树上，相依相偎，婉转娇啼。
每天早上，我都会站在树下看看它们。两只鸟儿刚开始还有些怕人，看我走近，转身便飞上更高的树枝，充满警惕的审视观察。
过了几日，看我并无甚恶意，它们便也不再躲了。每当我站在树下的时候，它们便会从高处飞下来，停在我身边的枝丫上，一边吱吱喳喳的叫着，一边忽闪着黑溜溜的眼睛，歪着小脑袋，好奇的细细看我。
你们不知道，在那些春暖花开的日子里，每天早上站在树下，看着这样一对儿恩爱的小精灵，在你身旁的枝头上嬉戏打闹——于我而言，是一件多么美好的事情。
时间转瞬即逝，春天在不知不觉间悄然而去，气温也在一天天变得炎热。
一个寻常的早晨，当我又如往常一样站在树下聆听鸟儿歌唱的时候，突然有了些不同寻常的发现。
两只白头鹎破天荒的不再嬉戏，而是一前一后，轮番钻进桂花树的树冠之中，不知在忙碌些什么。
当它们再一次外出返回的时候，眼尖的我一眼便看到它俩的口中，似乎叼着些什么东西。仔细一看，体型稍大的公鸟口中叼着一根树枝，身形略微有些娇俏的母鸟口中，则衔着一束干草。
两只鸟儿撅着屁股钻进树丛中鼓捣了一番，便又匆匆忙忙的接连飞去，不知在忙些什么。
待它们走远后，我悄悄拨开树枝，费力的将头探了进去，一个精致而美丽的鸟窝赫然呈现在我的眼前。
它是如此的可爱，比任何一个人类建筑师的作品都要精巧。每一根干枝，每一束枯草，以一种看似随意的方式穿插堆叠起来，最终却呈现出了一件如同艺术品般的精巧建筑。
老人们说，白头鹎一般是不会在这么低的树上做窝的——除非它们能够感知到人的善意，才愿意将自己的下一代托付于此。
看到两只小鸟做窝的那天，我当真是说不出的高兴。自从长大以后，我似乎已经很久没有感受到这种源自内心的，单纯的开心与快乐了。
自从做窝以后，两只白头鹎便很少再一起出去了。无论什么时候，总有一只留在窝里。我暗自揣测，母鸟或许已经开始孵蛋——没错，应该就是这样，它一定是有了自己的宝宝。
事实证明，我的推测是正确的。数日后的一个早晨，当我再一次站在桂花树下的时候，一阵微弱的吱喳声，从茂密的树冠中传了出来。
看到我靠近，公鸟飞到树冠顶端的高枝上，神情紧张的大叫，似乎是在警告我远离巢穴。鸟妈妈则在树丛中一声不出，默默守护着鸟窝。
我赶忙凑近扒开枝叶一看，鸟窝中赫然躺着四只肉滚滚的小鸟。它们连眼睛都没睁开，却争先恐后的张大嘴巴，叽叽喳喳的催着鸟妈妈投喂。
看着四个肉球般的小家伙，我的整颗心似乎都变得柔软了起来。我这人生性冷漠，一向独来独往。自感性情淡漠，平日里也不屑与人交往。
可是看到这窝小鸟的那一天，我的心不知被什么狠狠地撞了一下。冥冥之中，仿佛自己也有了想要拼命守护的东西。
看着小鸟成长那些日子里，天知道我有多么的开心。
每天清早，两只大鸟轮番外出。片刻之后，便会衔回各种各样的虫子，一口一口喂进鸟宝宝们的嘴里。
也就是在那段儿日子里，我好像在懵懵懂懂间，突然有些理解了父母之于我们的意义。
我亲眼见证了这对儿白头鹎的恩爱，我亲眼看着它们做窝，看着它们孵蛋，我亲眼看着它们迎来了自己的四个宝宝，我也亲眼见证了它们为了哺育后代所付出的一切。
我看着四只小鸟，从闭着眼睛的光秃秃的肉球，到长出了第一层羽毛。我看着它们逐一睁开双眼，第一次观察这个陌生的世界。
我一度以为，我会见证它们长大，我会亲眼看到它们学会飞行，冲向蓝天的那一刻。
我甚至一度幻想着，鸟爸爸和鸟妈妈带着它们飞走以后，来年的春天，还会继续回到我家门前的桂花树上筑巢，让我继续守护着它们一家。
但是，所有美好的幻想，都在某个下午戛然而止。所有一厢情愿的美梦，都在那个下午轰然破碎。
那天下午五点多钟，当我下班回家，还未走到家门前的时候，猛然就发现了不对劲——我听不到鸟宝宝那吱吱喳喳的吵闹声了！
取而代之的——是两只白头鹎夫妇凄厉而悲怆的哀嚎。
我三步并做两步跑到桂花树下，眼前的一幕让我彻底傻在了原地。
桂花树下的水泥地上，是一滩又一滩尚未完全干涸的血迹。干涸的血迹间，夹杂着一坨又一坨粉红色的内脏。
我大惊失色，赶紧扒开树冠，发现鸟窝早已被扒的七零八落，除了站在树顶哀嚎的两只大鸟之外，窝中的四只小鸟早已不知所踪。
我眼前一黑，差点没晕过去。
我用手扶住树干，想平复一下汹涌的情绪。但就在我扶着树干一低头的瞬间，却惊恐地发现，一颗小小的心脏，就那样孤零零的出现在树下的草地上。
那颗心脏只有小手指肚般大小，我捡了起来，它竟然还在跳动！
一瞬间，我的眼睛就充了血。地上尚未干涸的血迹，和手中依旧跳动的小小心脏，都在昭示着一个事实——罪魁祸首并未走远。
极度愤怒之下，我一把便扒开了桂花树旁，足有一人多高，充满荆棘的灌木丛。然而，灌木丛扒开的一刹那——我却如同被电击了一般，如同一具僵硬的木偶，硬生生的愣在了原地。
灌木丛里，是一只舔着嘴角，意犹未尽的黑猫。
那只黑猫，是小区里的流浪猫。说是流氓猫，或许也不准确——因为它永远都把自己自己吃的胖乎乎，圆滚滚。身上的毛也是乌黑溜光，一尘不染。
我是个非常爱猫的人。由于先天患有严重的过敏性鼻炎，我始终无法自己养猫。为了弥补遗憾，我平日里遇到流浪猫，都会给它们买些吃的，或是陪它们一起玩耍片刻。
我总觉得，这些流浪的小猫非常可怜，我总想着尽自己的所能，尽量为它们提供一些帮助。
而这只游荡在小区里的黑猫，我尤其喜欢。因为它并不像一般的流浪的猫儿那样，浑身脏兮兮的令人难以亲近。
平日里，这猫把自己打理得一尘不染，最有意思的是，它虽然通体乌黑，但四只爪子却是雪白，就像戴了四只白手套一样，非常有趣。
其实据我猜测，小区里应该有不止一户人家，日常像我一样，在投喂这只黑猫。它看起来实在是太干净，也太胖了——真正流浪的猫，哪里会是这个样子呢？
这只黑猫，时不时就会来我家楼下玩耍。它油光发亮的毛色，和壮硕肥胖的身躯，无一例外的告诉着每一个人——它是不会为了生计而犯愁的。
在这件事情发生之前，我是真的很喜欢这只黑猫。虽然知道小区里许多人在共同投喂它，但我还是每天都在楼下摆上一小盆猫粮，让它来玩的时候也能一饱口福。
但是，那天当我扒开灌木丛，看到它扒拉着破碎的鸟窝，舔舐着嘴角的血迹时——我就知道，我再也不可能爱它了。
它杀了我精心看护的小鸟，它打碎了我心里好不容易积攒起来的那一点点温柔。
它明明不缺这口吃的，它完全不必为了填饱肚子而捕猎，它的生活甚至富足到，连我每天给它准备的猫粮都吃不完。
它是我们这栋楼的常客。它明明知道，我每天都在守护着这一窝生命。可它还是专门挑了我不在的时候，爬到树上，毫不犹豫的杀了我的小鸟。
还把它们的五脏六腑，抛得到处都是。
从看到它的那一刻起，我就知道，我再也不会爱任何一只流浪猫了。而对于眼前这只曾经无比熟悉，无比亲密的黑猫——我心里唯一剩下的，只有满满的恨。
那一刻，我气得发抖，我真的好想杀了它。甚至有一瞬间，我都想立刻买包毒药，毒死这只畜生。
但我终是下不了手。
即便心生厌恶，我也实在没办法去伤害一条生命。即便心怀怨恨，我也没办法去毁灭自己曾经爱过的东西。
那天晚上，将地上的血迹和残骸打扫干净之后，我坐在家里沉默了许久，也想了很多。
其实我心里也很清楚，猫毕竟不是人，而是动物。捕猎本就是猫的天性，而弱肉强食，本也是自然规律。
大道理我都懂，但我就是无法原谅这只黑猫——从此以后，我也再不可能救助，也不可能爱上任何一只流浪猫了。
从我扒开灌木丛，和那只黑猫四目相对的那一刻起，我就知道——我们完了。而我对于流浪猫的所有情感，在那一刻，也彻底结束了。
那天，这只猫当着鸟爸爸和鸟妈妈的面，把它们的四个孩子开肠破肚，撕的粉碎。
后来的十几天里，两只白头鹎依然不愿离开那棵桂花树。他们一遍又一遍的钻进树丛，审视着那个已经破碎的鸟窝，仿佛不敢相信自己的孩子，以这样惨烈的方式离开了自己。
他们依旧徘徊在那棵桂花树上，凄厉而悲伤的惨叫着。整整十几天啊，我就在这样听着它们不分白昼的悲鸣，心中难过得无以言表。辗转难眠，却终是无计可施，只能沉浸在无尽的悲伤之中，久久难以自拔。
我再也不会救助，也不会投喂任何一只流浪猫了——即便我曾经如此的喜爱它们，但从那一刻起，我的心里，只剩下了无尽的憎恨与厌恶。
或许往后的某一天，当我拒绝再为流浪猫提供任何帮助的时候，会有人指着我说：看那个人，他多么的冷血，多么的无情。
我一句话都不会回应他们——因为他们既不知道我心中曾经的爱，也不可能理解我此时心中的恨。
他们永远可能不知道我经历了什么，就像我们永远也不可能知道别人的经历一样。
所以，再回到文章开头，我们所探讨的问题——那些曾令我们无比挚爱的窑口和器物，真的有可能会在一瞬间令我们心生厌恶吗？
我想会的。人对于器物的厌恶，不会是无缘无故的。尤其是面对自己曾经喜爱的器物——我们更不可能毫无来由的心生怨恨。
所以，当我们在茶器圈儿里，看到一个人对自己曾经爱过的东西心生厌恶，大可不必再去刨根问底的追寻缘由。
我们只须明白一件事情——他如今有多么的恨，曾经就有多么的爱。
今天的文章就到这里。既然写了半天鸟，配图也贴一只关于鸟的杯子罢。
这小杯子是个试验品，无款，大小不过寸许。东西不大，却颇有些味道——它是铭经草堂窑主陈晋，正正经经用传统原矿釉里红，烧出来的一件小玩意儿。
我见到这只杯子的时候，也是觉得讶异得很——能以传统釉里红，将禽鸟的翎羽层次细节，表现得如此细腻，属实是不多见的。
烧成这样一件器物，除了依托匠人丰富的制瓷经验，往往还要依赖于上天的眷顾。
今日趁着天晴，随便拍几张照片儿，权做本文的配图。
对了，再说个关于鸟儿的后续罢。
在那一窝小鸟离开半个月后，我还迟迟难以释怀。一个下雨的午后，心情烦乱之下，我在雨地里漫无目的的散步。
不知是不是上天有意安排，在下着雨的草丛中，我竟意外的捡到了一只刚出生没几天的小斑鸠。
那天的雨非常大，小斑鸠的羽毛都已经湿透，蹲在我手心里瑟瑟发抖。
如果我放任不管，雨停后它即便不被野猫抓走，也难逃失温死去的下场。
我赶紧将其带回了家，擦干羽毛检查一番之后，才发现小斑鸠的头上还长了一个巨大的鸽痘。
其后的日子里，我买了杂粮和面包虫，每天按时按点的用手喂它，小家伙恢复体力之后，我还按照网上的教程，帮它做了个小手术，成功去除了头顶那颗致命的鸽痘。
小斑鸠饭量惊人，自从住进我家，十几天过去，体型竟变大了不少——有时我都难以置信，那么小的一只鸟儿，每天竟要吃几十条面包虫，实在是令人惊叹。
和来时相比，如今的小斑鸠，已胖了好大一圈儿。每天住在我专门为它买来的小鸟笼里，日子过得简直不能再安逸。
这一次，我不会再让它受到任何伤害。我一定会将这只鸟儿好好养大，放它飞回到那片属于自己的天空。
自收养了这只小斑鸠之后，我难过的心情也总算平复了许多。有时夜深人静，我总忍不住得在想，或许——它真的是上天给予我这个可怜人的一点儿慰藉罢。
今天的文章到此为止，感谢阅读。
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