我找不到键盘了，很烦躁。
我似乎有些卡住。
还是自我批判？但毕竟我才开始三个月啊。
最近经历巨大的挑战和割裂。
昨晚做了决定，几天后继续上路，东南亚，越南。
还没办签证，就先把机票买了。
我觉得自己花了太多时间在一些别的事情上了，太少时间专注在自己的写作。
关注别人在做什么。并没有太多益处。
我想快速地提升自己的写作能力。
将能量输出，我知道自己可以的。
我有太多有力量的故事可以讲，如何从黑暗中爬出来，活出光彩。
一次又一次地跌倒，一次又一次地爬起。
不需要模仿任何人，我的存在，自有我的价值。
忽略这些噪音。
我不想短平快地去完成一些推文了，和交作业一样。
我想再一次深度地输出一次，完全失去控制的那种。
就像娜塔莉在写出我心中呈现的那样。
我只能回到我的议题。我的议题，在原生家庭上，在所谓孝道、边界和主体感里。
一个人在上海，一个人吃饭睡觉写作散步。
我去东南亚，是一种逃离吗？
或许是，或许不是。
我想继续我的探索。
今天和南漓聊起戒烟。我想戒烟。
我想戒烟。
我想再一次突破自己。就像我曾经做到过的一样。
我曾无数次地将自己重塑。
我在想，这样的文字，有意义吗，读者看到，会有帮助吗。
不管这么多了，我只能写出我心。
写出我真实的想法。
我不想模仿任何人，我尝试了，但是不work。
我只想表达出我内心深处的声音。
我能感觉到这个力量在积蓄。
我想冲破一些卡点。
今天司徒说我在写作上已经正面刚过了，不需要再屏蔽任何人。
我想说，这只是冰山一角。
我所展示的，只是冰山一角。
还有很多的卡点，我知道的，我不知道的，我意识到的，我没意识到的。
但我知道，我的信息不止于此。
我知道，一旦打开，一旦爆发，一旦失去控制。
会是巨大的一个能量。
我恐惧这样的能量。
所以还是收着的。
但这个能量能影响无数人。
昨天瓦一度想推我一把。
但我还是先叫停了。
我想等待合适的时候，再打开。
我要等什么时候呢？
什么时候是最合适的呢？
我在等待什么。
我其实也不知道。
我知道有阻抗，这个阻抗来自哪里。
对内在父母的恐惧吗？
我一度克服了很多，慢慢建立主体性，尝试通过写作表达真实自我。
但似乎还不够，我写出我心，也许还不够。
写出我心的第二部，叫狂野的心灵。
我内心本自狂野。
我想释放它。
我不想控制它。
又如何呢？
天会塌吗？
人会没吗？
不会吧。
但我想一直这么写下去。
我想书写生命。
不为别的，我爱这个生命。
我爱写作。
自从13岁开始读卢梭的书，我就对人类内心世界的隐秘感受有天然的敏感。
我一直是极度敏感的，对人。
我一直是以另类的形式，在人群里独立游走。
我曾尝试融入集体，但发现太累了。
算了。
我无数次改变自己的形态，push自己去尝试挑战。
I人去做销售，去上门推销。
那时候我只是想去做销售，我迷恋销售的艺术。
但我并不舒服，虽然有很多的副产品，我快速飞升的口语。
但回归到我最舒服的状态，其实我很多时候，是沉默的。
大部分的时间，我都一个人呆着。
阅读。
在人群里呆久了，我必须回到一个人的状态。
我需要恢复能量。
写到这里，我的手一直没停。
想到早上娜塔莉说里写的写日记和写出我心的区别。
也许没什么区别。
写作本身，接近一种神性的意识表达。
尤其当你打字快到你内心的批评家都追赶不上你的时候。
有强烈的快感。
其实我在想，这样的文字，和我们通常说的猴子大脑，猴子心智，有啥区别呢？
毕竟，过往，我总是用艾克哈特的范式去思考。
把自己作为观察者，尝试通过观察这个猴子大脑，去实现平和。
我也不知道。
但就在刚这句话的时候，我意识突然停止了一到两秒钟，我想说。
我的观察者，此时也在场。
读到这里的你，你的观察者，此时也在场。
抛离文字，抛离念头，是两个意识在见证彼此。
我不知道你是谁，但此刻，其实是两个观察者在现场。
今天一直在想，写作中的不同维度功能。
我在想，这样的文字的功能是什么呢。
不是1-2-3-4的行动指南，而只是我自我意识的呈现。
我觉得写作的自我暴露，并不是单纯为了自我暴露。
我说不好，但是我觉得不止于此。
也许，就是一个意识真实呈现它自己。
显化它自己。
宇宙不也是如此吗，宇宙不也是在玩一个显化它自己的游戏。
我的意识突然停住了。
