作者 | 温迪
来源|帆书樊登读书（ID：readingclub_btfx）
生活中，你有没有过这样的时刻？
工作没有起色，责怪自己无能，对自己说“我怎么这么差”；
与伴侣有冲突，抱怨自己命不好，常说“我真是看走了眼”；
孩子成绩差，痛苦自己不会养娃，说“我不是个好妈妈”。
其实，人人都会遇到困境和难题，人人都会有痛苦的时候，不会好好爱自己，才是问题的关键。![]()
研究表明，世界上78%的人都是对别人比对自己好，更喜欢苛责自己。深以为然。当亲人和朋友遭遇困难或挫折时，我们总能理解、支持和安慰他们。可当自己遭遇同样境遇，却往往深陷情绪低谷：我真差劲，为什么别人都做得好，我却不能？就像有句话讲的：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”日常生活中，很多痛苦，都源于不善待自己。
有次他接诊了一个急性心衰患者，经过一系列检查后，却发现并不是心机梗塞。原来，这个中年人前不久刚离了婚，孩子被妻子带走，还被公司开除，于是情绪崩溃，忍不住就开始了强烈地自我批判。即使别人夸奖也很难高兴，反而觉得“对方是真夸我，还是客气话，我真的有那么好吗？”内夫博士在《自我关怀的力量》中说，就像仇恨无法克服仇恨，自我评判也无法停止自我评判，只会让人不断强化痛苦。一个是批评者，它对我们充满敌意，总会说些刻薄消极的话；还有一个是抚慰者，它往往会用包容性的话语，安抚我们的心。自我批评无助于解决问题，苛责自己也不会引人进步，只会让痛苦加倍。
与其用评判的眼光去看待眼前的一切，不如停下来，换一种方式去改变它。
阿德勒曾说：“每个人的一生都在追求价值感和归属感。”一个人成长过程中，总是被苛责，就很容易产生自我批判和否定。内夫博士的儿子罗文患有自闭症，时常会因一些无关紧要的小事而大发脾气。很多人会误解罗文是个被宠坏的孩子，而内夫是个不善管教的妈妈。最初，她会感到很难过，反复问自己，为什么是我？为什么其他妈妈的孩子都很正常？进而陷入抑郁消沉 。她的妈妈为此感到尴尬，总会责怪她：“你为什么总是蜷缩在角落？为什么不能学学你大姐？”长大后的她深受影响，变得敏感自卑，总是怀疑和否定自己，最后连男友也忍无可忍，与埃米莉分了手。后来，经过长期心理学方面的学习和实践，内夫博士和埃米莉开始学着用正向的方法鼓励和接纳自己。内夫开始把自己当做一个普通妈妈，换个角度想，自己和其他妈妈只是面临不同教育困境而已；我知道这很难，但没关系，我可以把这感觉转变为正向力量。
随着自我价值感的提升，她们逐步与自我和解，不再纠结过往的伤痛。作家史铁生，由于疾病二十多岁就双腿瘫痪，身心还要经受巨大的病痛折磨。最初，他无法接受，脾气变得暴怒无常，抱怨命运的不公，对生活失去希望。直到母亲突然发病离世，痛定思痛后，他终于开始重新思考人生，认识自己。在与自己的对话中，他停止了自我攻击，受伤的心也得到疗愈。每个人都可能会遇见一地鸡毛的情况：生存压力大，工作不顺心，婚姻不美满，孩子成绩差。面对这些，我们很容易觉得是自己的问题，但实际上你并不需要为此负责。难受的时候，记得对自己说一句“没关系”，把自己从自责中解放出来。
与自己和解，是人生的一场修行之旅。
学会接纳不完美的自己，世间的风雨于你而言，皆是历练。
很喜欢一个网友的回答：懂得爱自己，不让自己陷入狼狈与沮丧，能够时刻保持元气十足。如何爱呢？需要从自我关怀开始，认真呵护自己，给予自己支持和关爱。静观，简单理解就是保持清醒，不加批判地觉察和接纳自己。比如当我们感到愤怒时，不是简单地感觉到愤怒，而是察觉到“我正在感到愤怒。”当我们不再与情绪对抗，而是选择如实反映，才能更理智地解决问题。如果我们能在跌倒时提醒自己，失败是人类共有体验的一部分，那么归属感也会随之而来。这样想，有助于建构内心的联接感和安全感，让你不会因困境而感到孤立。就是要以友爱的方式理解我们自己，而不是严厉地自责。比如看不到自己的点滴进步，总觉不如别人，于是脱口而出“怎么这么笨，这么差”等等。我们可以把内心批评者的话语用亲切、友好、积极的方式重新编排。
比如，把批评变成“我有很多优点，我值得被爱。我能做的很好。”![]()
这个充满压力的社会，自我关怀是人们普遍缺少的一种心理能力，更是生命馈赠给每个人成长的礼物。它教会我们在最应该给予自身接纳与关怀的时候，不再忽略自己的感受，也不给情绪和生活雪上加霜。点个「在看」，跟奔波了一年的自己说声辛苦了，从今天开始，记得好好爱自己。来源|帆书樊登读书（ID：readingclub_btfx）
