北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。
01
人到中年，婚姻遇到背叛，对于很多原配而言不仅是痛苦，还有很多纠缠不清的无奈，以及婚姻变糟糕后的羞耻。
这就是中年人的窘境，人生处在中年阶段，上有老下有小；工作事业处在进阶阶段，为了生活不能有影响；还有多年婚姻如果爆出问题，很容易被议论。
无论是其中哪一条拎出来，都不是那么好面对的。
当原配承受的很多，顾虑很多，很纠结又在无明状态时，就会总是左右为难。
为离不离婚而为难，为原不原谅而为难，为他会不会真心回归而为难，为还要不要信任他而为难，为如何让自己不痛苦而为难......
更让原配感觉无奈的是，花了很多心力，最后却发现还是没有答案，还是很难做出决定，还是很痛苦，还是不知该如何结束这糟糕的婚姻危机。
有一点需要原配们清晰：唯有自己能重视自己想要的；这道难题的出现对原配来说不公平，可是又需要原配亲身来解。
02
遭遇背叛，婚姻陷入动荡，家庭也受到影响，原配自身也承受着痛苦，原配又能为自己做些什么呢？
原配真的能够依靠自己，从两难的纠结中走出来，扭负为正，让背叛带来的一切都过去吗？
这里有一个很重要的前提：身为原配，要不要带自己从不甘、痛苦、动荡的境遇中走出来；关键点在要不要，而不是能不能。
因为“能不能”是未来的“果”，当下的“要不要”是“因”，它们的先后顺序不同。
很多原配都把这两者的顺序搞反了，例如是否要原谅背叛，原配会认为只有结果是好的，自己才愿意去选择和努力，如果结果是不够好的，那自己就不会，也不想去做选择和努力。
结果无法预料，也不可控，原配会困在两难的境遇里。
所以，面对背叛，原配首先要与自己核对：自己是否真的想要为自己的幸福而努力，想要带自己远离痛苦；如果答案是肯定的，就笃定自己的方向，从内心坚定会为自己而做。
这个前提的意义就在于，原配如果想要带自己走出背叛之痛，改变婚姻和人生的局面，就要突破一些观念和情绪，去做3件事，这并不容易。
内心坚定“要为自己而做”，不过度执念结果的原配，才更容易保持稳定与理智，通过做这3件事，给自己带来实实在在的帮助与转变，把人生状态扭负为正。
第一：遇到冲突尽快地回到自己的中心，评估自己的能力，了解自己的需要，不做无意识的消耗。
背叛发生后，很多原配会纠结要不要离婚，或者要不要原谅；为这个问题纠结时，原配多半在情绪下。
由情绪驱动，以为做了选择就可以让背叛带来的影响和伤害停止；而事实上这个时候并不适合做选择，原配也做不出合适的选择。
如果明明内在无法抉择，又强硬地要求自己一定要做出决定，就陷入了无意识应对带来的消耗之中，原配一定要停止这些无意义的解决问题的模式。
在危机中尽可能有意识地让自己回到自己的中心，安定自己的内在，稳定自己的情绪，可以痛苦可以难过，也可以生气和愤怒，无论你的反应是什么，你都要对自己有觉知。
觉察到你的情绪，同时不被情绪带动；允许自己有情绪，同时不在情绪下思考决定做选择。
在情绪得到一些缓解之后，你可以评估自己的能力，不管婚姻的结局如何，你能够保障自己生活的能力是必要的，有意识加强这部分。
你还要在你稳定后更多了解自己内心的真实想法与需要，真实的了解自己，不再忽略、压抑自己。
第二：不与怨恨纠缠，也不花精力论对错，积极的去解决“根”问题。
婚姻遇到背叛，对你而言肯定是会有冲击，这个冲击是当下婚姻是这样的结果，这让你没办法接受。
从最初走进婚姻，人到中年，这些年一定会为婚姻投入很多，也会对婚姻有着美好的期待。
背叛的发生会让你感觉把这些都打碎了，你怎么能够允许这样的结果发生呢，所以你会特别的痛苦，愤怒，也会特别的抗拒。
你很希望时间可以倒退，你会怨恨，你会攻击伴侣；你会用很多精力证明他做错了，你也会在这其中感觉到更加的不甘心和不公平。
如果用一棵树来比喻婚姻，树上结的果子代表婚姻的结果，你当下看到的果子还没成熟就干瘪坏掉了。
你不能接受，你很想让果子好起来，可是你会发现你骂它、你怨它、你告诉它错了，它还是不能改变。
而如果你能够看到这是一个“系统性”的结果，看到果子是否能够结好和树的根有关系，你去了解根的生长环境，除虫，松土，浇水施肥，明年树结出好果子的可能性就很大。
所以，情绪稳定一些后，你要有觉知地不与怨恨纠缠，你可以恨但不活在恨里；不论对错，你可以明示伴侣他错了，但你不用揪着他的错。
你更应该关注的是“根”的问题：
其一，去看婚姻里出现了哪些问题，这次危机是否可以成为契机，让你们夫妻更妥善的解决婚内问题，改善相处模式。
其二，去看在这场背叛的冲击下，你有哪些性格弱点、不成熟的认知与思维模式等被显现，可以重点在这些层面加强自我。
养好根，你才会让你的人生结出更好的果子。
第三：不活在受害者模式里，放下对“不想要”的执着，才能够得到想要的。
被背叛，你就是背叛里的受害者；当你处在受害者的位置时，你会很痛苦，你也有很多理由怨怼让你痛苦的背叛者。
在怨怼背叛者的意识里，你并不想让自己继续痛苦，但你又不会很情愿的从“受害者”的角色中走出来，因为如果你是受害者，你就有权利让背叛者为你的痛苦负责。
让他为你痛苦负责的意思就是：你不用为你的痛苦做什么，你期望通过他的改变来让你不再痛苦。
通过自己的成长、面对问题、解决婚姻危机，会让你觉得不公平，也会让你觉得很难，但活在受害者的角色真的就轻松吗？
你会反复体验被轻松被伤害的不公平，你会反复经历失望失落的委屈，你会有很多无奈和无助，情绪与身体也会受到影响。
你要有意识的从受害者模式里走出来，这并不等于纵容他的伤害，也不是不让他为背叛负责，而是你不用一直活在被伤害的痛苦里。
你不想被伤害、你不想痛苦、不想再次被欺骗和伤害；那你想怎么样呢，你要朝着你想要的目标、方向去走。
经历背叛后能不能从痛苦中走出来，重建幸福；这个问题说简单也简单，就在于你如何对待这份不幸。
你是抓住不幸不放，还是穿过不幸的经历去创造幸福。
北苏总结：能够做到这三件事的原配，不简单，但足够的清醒，也足够狠。
这个狠不是要想着怎么去报复，要把自己承受的伤害还击回去；而是能够对自己狠，减掉不必要的情绪也增强自己、减掉不成熟的认知也成熟自己、减掉无效的模式也创造有效途径。
这样的狠源于内心绝对以自己为重、真的以自己为重，源于坚定的让自己好起来的信念。
当一个人绝对的重视自己、心疼自己，他一定能把自己爱好，照顾好；并让自己从遇到背叛的人生状态扭负为正；无论婚姻最后的结局是什么，无论背叛者他对背叛的态度是什么，无论他会回归，还是不会回归。
作者：北苏，国家二级心理咨询师，全球萨提亚网络认证受训教练师，萨提亚模式咨询师，情感作家、今日头条年度十大情感号创作者，百度百家号百大创作者，与你一起遇见婚姻幸福、内在和谐、内心富足的自己。
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