很多人谈恋爱有个逻辑谬误：相爱等于结果。
觉得只要认真相爱，自然有好结果。
但这么想其实不对，爱本质上是一种“动机”，而相爱的幸福，是一种“结果”。动机，并不是结果。
没看懂的话，咱们把这个错误的逻辑推一下：
如果相爱就是结果，认真相爱就能导致好结果➡️那反推可以论证，如果没有好结果，说明没那么相爱。
发现没有，真的按照这个逻辑讨论的话，任何感情都经不起考验了。
要知道，生活里是不可能一点困境都没有的。
这个困境可能不是爱情的消失，也有可能发生意外事件，双方情绪不好，或者这个事儿大家认知水平不够不知道怎么解决。
而且很多问题，大概率是我们真的没法解决的，或者没办法立刻解决。
对于“相爱即好结果”逻辑模型的人来说，他们没有办法区分开，爱是爱，问题是问题。
所以一旦发现问题，他们就崩了。
尤其是发现当下没有让自己满意的方案的时候，很容易怀疑爱的动机，也就是纠结感情浓度够不够。
但其实，爱是动机，并不是结果。
幸福才是结果。
相爱，能让你更有动力去解决感情里的问题，增加幸福这个好结果的可能性。
但解决问题，不仅仅看动机，更看个人能力，当时的环境，以及对待问题的看法，等等。
我们经常会讨论，爱情到底应该是浪漫的还是平实的。
其实这个问题很简单。
爱的动机可以浪漫，可以天马行空，但相爱的幸福，需要考虑当时的环境和双方的诉求，是一件需要实干精神的事。
思想可以浪漫，但方法得落地，哪怕是浪漫的方法，也是需要落地的。
实际上，现代社会的很多恋爱情感问题，都源自于大家对待感情不切实际的务虚态度，认为好的感情应该这样，好的感情应该那样，却从来没有想过具体的人，具体的环境，和真实的相处里，可能会有什么样的不同。
比如说，很多人认为，好的感情，要好好沟通，沟通都没有的，大概率不是什么好感情。
问题是，很多人的沟通，压根不是沟通，连表达感受和表达观点都算不上，甚至只能说是在发泄情绪。
方法都没对，感情怎么可能好。
沟通这个事情，面对不同的人，方法也是不同的。
再比如说，好的感情是尊重支持。
但我发现很多人把尊重认为是一种全盘的认可，乃至投降。
问题是，不同的人，表达尊重的方法是不同的。
对于有一些人来说，尊重是给予支持，但对于有一些人来说，他们尊重的极限就是不打扰。
假如说，你想创业，做一个小众行业。
和你同龄的，懂你行业的朋友，表达尊重的方式可能是帮你，拥抱你，支持你。
不懂行的朋友，可能回复你一句，加油。
而和你思想完全不同的人，比如和你有代沟的父母，你指望他们表达同龄人的那种拥抱理解支持，这现实吗，不现实其实。这不是他们不尊重你，而是他们的生活经历决定了他们不理解这个东西。
所以，很多父母表达尊重的方法是，我嘴上不热衷，但行动不添乱。
发现没有，不同的人，表达一种情感的方式也是不同的。
如果完全用一套标准去框定，会失去很多人的支持和爱。
甚至哪怕是我们表达尊重，也是要讲基本法的。
我们在尊重别人的时候，也需要看看别人需要什么样的尊重。
这是很重要的一部分。
比如说我们尊重弱势群体的方式可能是帮助理解，但如果这样让他们反而感到被过度特殊对待，可能会造成好心办坏事的效果。比如说，在史铁生瘫痪之后，很多人理解帮助他，但过度的呵护一度让史铁生感到羞耻痛苦。
而这时候，其实就需要适当的调整具体的方法。
正确答案请看余华老师，他踢球的时候，既不把史铁生当残疾人，也不把他当人，史铁生反而得到了他需要的尊重。
很多人认为自己有帮助的愿望就已经万事大吉，这是很不应该的想法。
相对于添乱，削弱他人尊严的帮助，不打扰有时候会更好。
如果考虑到自己帮助别人了就单方面的自我陶醉，最后很可能结怨甚至结仇。
更加广义层面的行善积德，是对人性观察要求极为严格的事情。孔子能成为大圣人不是因为他善良，而是因为他对人性的认知过分深刻。并且，孔子从不单方面站在道德制高点上控制别人，别人不愿意，就怒斥好心被雷劈。
很多人说，有情饮水饱。
大家很容易错误地认为，这句话的意思是只要有爱，穷也快乐。
但其实不是，有情会让人更有动力为对方创造满汉全席。
并且在这个过程里，不断思考方式方法。
这种充满动力不断进步的状态，会让人饮水饱。
相反，那种真的甘于贫困的状态，更实际的情况是两个并不相爱的人以相爱的名义抱团取暖。
所以这种联盟极为脆弱，一旦不需要抱团了，很多人就升官发财死老婆了。
不能认为只要有爱，一切就很轻松。
这是一种偷懒的，投机的想法。
现实是，即使相爱，依旧会发生冲突，矛盾。
就好像咱们思想政治学的，矛盾，是客观存在的，不以个人意志为转移。
我们可以因为有爱消灭无爱的矛盾，但没有办法同时消灭认知的矛盾，环境的矛盾，突发事件的矛盾等等。
可这并不影响相爱。
现在，咱们就可以用新的逻辑模型推论一下：
相爱是好的动机，幸福是期望的结果➡️暂时没有好结果，不一定是不相爱，也有可能是当时环境影响or双方情绪不好or其中一方认知水平不够产生误会等等➡️找出对应的问题，解决问题，依旧可以得到好结果。
说得更通俗一点，就是放弃爱情里的第二性，学着去提高自己的主体性，以更加实干的态度看待，分类，处理情感生活里的各种问题。
实际上，很多所谓的恋爱脑因为爱情而痛苦，就是因为用的是错误的爱情模型，对相爱寄予的期望太高，看不到其他影响因素，所以，一旦感情里有点啥不好的，立马怀疑感情，最终不断折腾，造成悲剧。
不少爱情，就是这么死掉的。
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