问
小芭你好，我跟我家3岁孩子的相处，情绪变化很大，经常玩高兴了就会出现一个问题，让我们两个变得情绪极端。
比如昨晚给他洗澡时他唱歌，歌词记岔了，发出了他自己脑补的字音，我一边给他纠正一边给他唱，他就让我不要唱了捂住我嘴巴，我有点生气，非要唱，他就打我的嘴巴。我更生气了觉得很受伤，想离开这个场域，他就哭了。
我想和他说如果再打我就自己洗澡，我不给他洗了。他一看到我要走就哭得厉害，按着我的手要我洗。
他一直有攻击我的小动作，最近比较频繁，有时拿头撞我一下，有时在我看其他小朋友蹲下时扑过来要弄倒我（我和他在一个园里工作和上学）。每次我都觉得挺生气，有点伤自尊，因为看他有些故意打扰我的意思，忍不住不停地对他生气，甚至挖苦他。
我知道挖苦对他的伤害很大，破坏他的兴趣，伤害我和他的亲子感情。我有点不知道怎么办，求助小芭。
小芭答：你好。
你有几个角色？你自己、妈妈、老师、妻子、女儿，至少有这五个，还有别的角色，这里先不写。
你觉得，在你的3岁孩子眼中，你是谁？
无疑，在他看来，你是他妈妈。
3岁的他还只能认知到你的这一个角色，是不？
在他上幼儿园之前，对他来说你就是（而且只是）他妈妈。
上了幼儿园，他的眼睛看到了你的工作场合和工作身份，但他心里要能认识和理解「妈妈在幼儿园的时候不只是我的妈妈，还是小朋友们的老师，而且主要是小朋友们的老师」这层，还需要些时间。
等他能够认识到「妈妈不只是我的妈妈，还是一位老师，一个妻子，一个女儿，还是她自己」，需要更长时间，可能要到他成年后。
我们自己从小也是这么长过来的，是不？
认识到「妈妈这个人有多重角色而不只是自己的妈妈」，这也就是「在精神上逐渐与妈妈分离，逐渐从与妈妈的共生关系中分化，逐渐长成他自己去过他自己人生」的过程。
这个精神上分离、分化、独立的过程，是每个人的人生课题，对每个人来说也都不容易。有人可能终其一生都没能完成这个分离。
同样，作为你自己，认识到「孩子不只是你的孩子，随着他年龄的增长，生活范围的扩大，他会逐渐长成学校的学生、别人的同学、别人的朋友、别人的伴侣、别人的爸爸/妈妈、他自己」，也需要时间。
妈妈和孩子的分离，同样不容易。也有人终其一生没能完成这个分离。
回到现在，3岁的孩子和你的关系——
在幼儿园里看到你在照顾其他小朋友时，他扑过来，他是扑向他妈妈，而不是扑向一位老师，是不？
虽然他用的是攻击动作（拿头撞你或者要弄倒你），但他不会用这样的动作对别人，因为在他心里你不同于其他人，你是他最亲的人、跟他有最深的联结。
有最深的联结，意味着你们之间最亲近，意味着在有生气、愤怒、悲伤、羞愧、自责、伤自尊、孤单、无助等情绪/感受时，他最敢在你面前彻底地完全地表达出来。
同样，你也最敢在他面前彻底地完全地表达出来。
你们之间相处时情绪极端变化，互相伤自尊（记岔歌词很正常，脑补字音也是人之常情，你当时纠正孩子，可能也有点伤他自尊），互相生气，互相攻击，正是因为你们之间最亲近，最安全，最不担心任何嫌隙、隔阂、失去对方。
当然，并不是关系最亲近最安全就等于要天天攻击对方，但是最亲近最安全的关系能够容纳、消化彼此的所有情绪，能够允许彼此“如其所是”。
但，人跟人之间，即使是最亲的关系，也不是只有亲近，也需要有分开的时间和空间。而你和你3岁的儿子，几乎每天从早到晚都在一起，你们从哪里获得“分开”的时间和空间呢？
可能你们彼此的攻击，就是一种你们两个都需要的“分开”。分开，就是一次一次非常微小的分离，跟更深层面的精神上的分离、分化、独立遥相呼应。
因此，在小芭看来，你们的互相攻击，并不是一个“问题”，而是一种切实的需要。
但要满足分开（分离）的需要，互相攻击只是其中一种方式，还可以有别的方式。例如：
1、在儿子拿头撞你时，你蹲下来摸着他的头，看着他眼睛，跟他说“这样撞妈妈，妈妈会疼。我们现在可以互相捧着脑袋互相顶。”
他在幼儿园里朝你扑过来要弄倒你，你蹲下来握着他手臂，看着他眼睛，跟他说“妈妈现在有自己的工作，要照顾小朋友。等放学回家，咱俩来摔跤”。然后放学回家后，你要真的找他摔跤。
2、隔一两周，你安排一天或者半天由家里其他人带孩子，你去做一些自己单独行动的事情。
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