只须做好自己,其他交给别人

文摘   情感   2024-10-22 05:00   江苏  

01

小A气鼓鼓的坐在我面前,一个劲的扯着手里的纸巾,茶几上、地上都是,同时絮絮叨叨地冲我吐槽着:


这都什么人啊?每次烧好饭就不知道顺手把锅洗一下,再顺手把灶台擦一下,灶台和锅都是热的,很容易打理的。我和他说了多少遍,他就是记不住,每次都得吃完饭我来收拾!

——嗯。


我也不是那种怕干活的人,只是为什么这么简单的事,只需要顺带就可以做到的事,他去就是不愿意做。每次我说了,都回答好好好。但从来就没有做过一次,我真是怀疑当初的选择。

——是吗?


每次进门就打开电视,然后去冰箱里找饮料喝,我说了多少次,回家第一件事应该洗手。每次说的我都快口吐白沫了,我都烦我自己了,可他倒好,每次都笑呵呵的,窝在沙发里对我点头笑着说:遵命。可就是不改。真是气死我啦!!

——哦,确实是。


他也没别的什么不良嗜好,就是爱抽口烟,其实我也不反对他抽烟,可他喜欢在家里散步,一边散步,一边在家里各个角落的烟灰缸里点一下,书橱里、餐桌上、茶几上、床头柜上、餐边柜上都放着烟灰缸,每一个都只有那么一点烟灰,我说你就不能端着烟灰缸边走边点烟灰啊?非得把所有烟灰缸都点上烟灰才痛快??想想我就快发疯,他就是上天派来专门折磨我的。

——是吗?


你说每天刷牙挤牙膏吧,就这点事儿,我让他每次从底下开始挤,可从结婚到现在,他都是拿起来直接就那么一挤,难道这点常识都不知道吗?谁挤牙膏不是从最底下开始挤的?你说他是怎么长大的,这点生活常识都没有?

——是吗?必须从底下开始挤?


姐,你问这话是啥意思?你不是从底下开始挤的?

——哦,没什么,你还有啥烦心的?

……


小A连珠炮般的一直唠叨着,数落着他先生的种种罪恶行径,每一件事好像也都谈不上有什么了不起,既没有家暴,也没有外遇,就是这点点滴滴的日常,看着小A涨红的脸就知道,对于她来说,那就是比天还大的折磨。

02

记得曾看到一句话,蛮不错:
年轻时,都是为了生存而活;
中年后,才开始为真而活。


生活应该是个减法,这个减法不仅是对于外在物质生活的断舍离,更在于对于自己内心世界的断舍离。


我时常感叹自己是这样的幸运,在生活中有位好闺蜜。
她可以无条件承接我“断舍离”给她的衣物,因为有她接着我的衣服,所以我可以经常买新衣服,而衣橱里一直只挂着那么几件让我怦然心动的当季衣服,没有多余。


我时常感叹自己是这样的幸运,在婚姻中有一位好老公.
他既扮演先生的角色,也扮演父亲的角色,骄纵着我的种种,从来都是这样不离不弃、不厌不烦的相伴左右,悉心照料。我们之间,他会的我不会,我会的他不抢,恰好互补。


我时常感叹自己是这样的幸运,在对于生命的探索上,我能遇见自己的良师和益友。
因着良师点燃的火炬,让我明晰前行的方向;因为益友的陪伴,让这条漫长的道路走起来不是那么的崎岖。我时常想,若是没有信仰的支持,我该如何面对生活中的种种曲折和无常,该去哪里寻求支持自己坚持下去的勇气。


我真的很幸运。
但我也很清楚,这样美好而简单的生活,其实也是自己用心选择来的。


我的生活中没有应酬、没有交际,不需要站队,也不需要委曲求全,很多时候,我就好像生活在世外桃源。


每一天,我只是做着自己擅长的事情,自己喜欢的事。而这样的事,居然还可以帮助到一些小伙伴,这让我很是惊喜。


或许在很多人眼中,我的生活简单到都有些不真实,没有什么柴米油盐酱醋茶,没有什么悲欢离合诗酒花。这样的生活,其实也不是从天而降,都是自己一点一点慢慢选择而呈现的。

记得有人说过:成熟,就是懂得选择,知道取舍,然后去安然接受自己选择的所有后果,利或者弊,甘愿便好。

生活从来都是一条道路,认准了自己真正想要行走的方向,然后让其余只成为“不碍心情”的风景,得失随意,去留欢喜,便已是一条直路,还要怎么样呢?


我想,我可以选择并呈现出这样的生活,其他人,只要有心,只要真的想明白,日子也可以过的同样简单。


人到中年了,应该让自己越来越真实,越来越简单。

03

让我能生活这样简单,其中有一个很重要的原因就是:
我拒绝改造他人。


这说起来好像和我正在从事的事情有一些违背,我是一名老师,一名心性教育领域的老师,就是帮助有缘的伙伴心性的提升。


虽是老师,但我不是一位一心想用力改变谁的老师,那些渴望寻求一位有力权威的小伙伴会离开我,因为我这里给不了他所需要的那些。我清晰知道自己的边际和能力,这个世界的美好就在于有那么细致的分工,我只做好自己就好,其他交给别人。


我能给予的更多只是分享,我知道自己的气力有限,我能帮助的都是有成长愿望,且自身就有一定成长力量的朋友。更多时候,我只是起到一点引导的作用,实际上是否会给对方带来真实的改变,完全取决于对方:
取决于对方的信任;
取决定于对方的坚持;
取决于对方想要改变的愿望;
取决于对方成就他改变的种种因缘;
……


我知道自己能给予的其实是很有限的。


因此,我喜欢平等的相处,我也不喜欢扮演什么权威,我的文章如果读多了,就会对我很是了解,生活中的日常点滴,都会在文章中呈现。我也拒绝包装,拒绝营销,我从来都只相信,生命力只来源于内在品质本身,而不是其他的渲染


我不试图说服谁,诚如我不试图改变谁,真有变化,都是由内开始的,我只是众多助缘中的一部分而已。就好像我主张学习和成长,是一个系统工程,不是简单的一句话就可以解决的。虽然有时候,外在呈现的好像是一句话就被点醒,但之前那段迷茫、那段求索、那段渴望,却也是成功的助燃剂


真正长久彻底的改变,其实是需要内在方方面面的调整才可能达成,单一部分的提高,总是不久又回到原地。甚至有时候,我们还需要培养一种勇气,借着这个勇气去接受自己的无能为力。现阶段各方面的因缘就是不支持自己迈向成功,那就学会等待吧,只要有成长的心,只要这颗成长的种子不灭,那么成长也只是静待因缘而已。


诚如小A对于先生的修理,既然看起来那么难修理,为什么还要这样坚持?完全可以选择不修理啊,生活中不是所有外在问题都搞定的人生才是幸福的。


相反,我觉得幸福的人生是:
看哪里都蛮好,没有什么需要修理的,一切都是那样的自然美好。


04

在家里,先生负责做饭,我负责刷碗,他也从来都是做好饭,厨房里锅碗瓢盆的一大堆,又是油腻,又是垃圾,可这有问题吗?难道做完饭不就应该是这样吗?


我还蛮享受自己把那么一个脏乱差的环境,经过自己一点点的收拾、刷洗,慢慢变得整洁干净的过程。更多时候,我是不愿意其他人插手的,把他们都赶到客厅喝茶聊天,我独自在厨房收拾,这个过程很是满足。


我还很喜欢擦地,是真心喜欢。喜欢到没事就擦一擦,先生走来走去,我看到好像又有些脏了,就好像又有机会饱餐一顿似的,欢快的去卫生间找来拖布,欢快地擦着。没有他的“破坏”,哪里有我的成就感呢?
难道擦干净的地,不就是给人走路用的吗?
难道烟灰缸不就是放烟灰的吗?


他干着他喜欢干的事,我干着我喜欢干的事,这不是很好吗?


其实,还是老话常谈,所有的痛苦,还是来源于自我对于外在的投射。


我们已经在对方身上投入了那么多,施加了那么多自我的能量,就好像已经在对方的世界里努力的打井,挖呀挖呀,没日没夜的挖,到今天还没挖出水来,不甘心!我们放不下的是自己对于对方的期望,放不下的是自己过去在对方身上的改造投入。


说到底,还是把自己的心投注于外造成的,而这样的行为最后的结果,不是修理死对方,就是痛苦死自己。


既然越修理越难,为什么还要坚持越难越修理呢?
为什么要这样难为自己和他人呢?


人生有时候需要学会放手;
人生有时候需要学会放生。


面对先生是如此,面对孩子也是如此,没有我们的拼命改造,对方未来不见得就过得不好,而此刻彼此的不好,却已是分明呈现。


有这番精力,不如好好享受自己的人生;
既然爱干净,那不如努力培养:享受“化污垢为清爽”的过程;
既然爱次序,那不如努力培养:享受“化杂乱为整洁”的过程。


生命苦短,就不要再耗费时间在那些小事上抓狂。


莫若回到内心,找寻滋养自己喜悦的小事,日日做,年年做,从此做一个欢喜自在的人。放下美其名曰“责任”的掌控,放下梳妆打扮成“为你好”的恐惧,你由内而外展现的恬淡与喜悦,才是带来身边人成长的最好礼物。

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