1 缘起
大概从23年12月份开始，我开始面临一些很具有情绪刺激性的生活事件，起初是危机性事件，后来是貌似看起来未来会很可怕的身体疾病。
当然，对于有跌宕起伏人生的人来说，发生在我身上的事情，是微不足道的。
我一直看着自己。
起初有很强烈的生理反应，出现很多糟糕的无意识幻想，同时，又是沉着冷静去反应，摆平危机。
到了身体疾病的时候，一切身心反应都消失了，呈现出一种隔离后的宁静感。
我知道，所有的一切，都指向了死亡恐惧，即被摧毁的恐惧，自体崩解的恐惧。
2 我到底怕什么？
死亡这件事，貌似我思考很久。海德格尔的“向死而生”贴在我的房门上。正因为我害怕死亡，所以我希望我能做好死亡的准备，可以坦然赴死。
（周建文老师题字）
可实际上，真的靠近死亡时，我深深的体会到了“蝼蚁尚且偷生”。。。
我必须承认：我极致的怕死。
在我的想象中，死亡是一场黑暗，无边无际的黑暗，在这个黑暗中好像隐藏着很多的怪兽，他们会突然袭来。我的灵魂好像就飘荡在在黑暗中，孤独，寒冷。
我突然想起了我的“安全岛”。
很多年前，我做安全岛的体验时，发现我的“安全岛”是一座深山里的一个小山洞，狭小的，点一盏昏暗的油灯，只容得下一个蜷缩的身体。
我试图换一个地方，或者把洞搞大一点，搞豪华一点，但想象中会很不舒服。
我也非常震惊于其他人的安全岛，比如有的人是“阳光沙滩海面”，这对我来讲，感觉上是直接躺在车轮底下，让我惊恐不安。
我关于“死亡”的想象，与关于“安全岛”的想象，两者是一致的。共同的因素是“外在的可怕攻击性”和一个“内在的脆弱无助”。
一次聊天，我和我一个朋友聊起此事，她也经历过疾病困扰，她也曾面对过死亡。
我问她，你的死亡是什么。
她说，起初也也有很多很多的恐惧，而经历过一个很长时间的体验、思考，现在，对于她而言，死亡只是睡过去了而已，很平静。
这很有趣，对一个人而言，死亡会变化。
这给我很大的启发。
那么是否还有一些人，死亡对他们来说，可能是一场甜蜜的相遇，一个热烈的拥抱。
接着我又想起了一些东西。
中国人在濒临死亡时，有些人会说，有两个人来接我了，这两个人，一般来讲就是“牛头”与“马面”。
信基督教的人，在濒临死亡时，会出现“天使”或“魔鬼”来勾魂的意像。
纯信“祖宗”的墨西哥人，相信人死之后，会到另一个“充满祖宗的地下世界”。
荣格，相信死后“灵魂长存的”，会进入一种无时间无空间的状态中，但停止了生长，需要还活着的人告诉他“世界上发生了什么”，补充新的知识。
上野千鹤子说，我不相信有灵魂这回事，人死就是如灯灭。
《西藏生死书》我以前看过，死亡时人进入“中阴状态”，灵魂进入轮回，肉体化成“金木水火土”，又进入这个物质世界。
所以，我隐约觉得，我明白了一点。
死亡其实是一个空白，死亡没有一个实体性的存在。
死亡是个客观事实，但又充满了想象空间。所以，死亡是什么，这取决于我怎么认为死亡，以及投射出去。
用这样的视角来看我对“死亡的想象”，一个早期婴儿的形象跃然纸上。
越小越无助越脆弱，越面临生死挣扎，恐惧死亡。延展开来，又能理解我的“高控制需求”，我对“无能的厌恶”。
所以我的死亡想象，是我内心深处婴儿恐惧的残留。
3.直面死亡
我一直希望，我能够真正的直面死亡。
如果能真正的“向死而生”，何尝不是一种生命极大程度上的复活。
看看我自己，其实我很难做到。
比如总有一些东西可以插入到我和死亡之间，一些看起来是“垃圾”和“不垃圾”的精神避难所。
因为，一直面死亡的时候，是一片空白。
我回顾了一下我的前半生，可以用两个字来概括：“混沌”。
我展望一下我的未来，我想做什么？也可以用两个字来概括：没有。
我没什么特别想做的，要我写个遗愿清单的话，真写不出来。
但我心里又是平静的。
我感觉到，我没有为以前的碌碌无为而羞耻，也很能接受未来也是碌碌无为到死。
生命意义到底是什么？
它本质上是不存在，它即是用来隔离死亡的，也是用来慰藉死亡的。
综上所述，要解决死亡恐惧这件事，只有一个方向了。
那就是好好“活”，更多更多感受“生”之美好。
心理有美好的体验，包括自体和客体，然后就可以投射到“死亡”处。
一下子啊，又回到了孔子：未知生， 焉知死。
