回避型：非常看重恋爱中的自主权，需要保持独立性与自我价值感。即使喜欢对方，但是伴侣近在咫尺的感觉还是令你很不舒服。绝不会在亲密关系或者遭到拒绝这类事情上，花太多时间和精力。并不愿意对伴侣完全敞开心扉，因此他们会抱怨你太过疏离。在亲密关系中，对于伴侣表现出的任何关于控制和约束的信号，都保持着高度的警惕。
✿焦虑型（anxious/preoccupied attachment）：渴望获得亲密，极度依赖伴侣的认可，常常使怀疑自己的价值。
✿回避型（dismissive/avoidant attachment）：压抑与掩藏感情作为防御机制，在情感上表现得很独立；害怕被拒绝。
✿安全型（secure attachment）：在与他人相处时，既热情，又自信；既能享受关系中的亲密，又能享受独处。
✿焦虑-回避型（disorganized attachment）：既渴望又害怕亲密；怀疑对方的意图，难以感知伴侣的爱，难以信任。
回避型依恋的形成
在成长中经历了家庭的疏离，缺乏和父母感情的联结。从小就在家庭里不被期待、不受重视，很容易会对自己失去信心，就很难相信有⼈会真正爱他、是值得被爱的。
父母疏于心灵上的交流，忽视了孩子的内在需求，或是由于其它原因无法得到本应得到的关怀和勇气支持，久而久之便会觉得“能依靠的只有自己”。
经常被忽视、被否定。如果孩⼦总是被⽗⺟否定，也会让他对⾃⼰的感受、感觉或认知产⽣怀疑，觉得⾃⼰毫⽆价值。他在关系中感到⾃⼰不被需要，害怕被⼈发现⾃⼰的缺点或缺陷，在⾏为上就会本能地回避。
在成⻓过程中，假如遭受过虐待，有过被霸凌、被羞辱的经历，也会感到⾃⼰被边缘化，内⼼会极度恐惧。为了让⾃⼰免受伤害，他们认为最好的⽅式就是摆出外表冷酷的姿态，让⼈难以接近。
或者在家庭中、父母的亲密关系中经历了“恐惧”，比如家暴、出轨、极强的控制欲、打压式教育等，这些使他们养成了眼中的亲密关系几乎与痛苦划等号的理念，导致他们在成年后尽量避免亲密关系以自我保护。
回避型依恋的特质
回避型思维
他一直在干预我的生活，受不了了。
在一起后，就要迁就对方，代价实在太大了。
如果他真的适合我，这些糟糕的事儿就不会发生。
是和前任在一起，就不会发生这样的事。
这太明显了，她就是在故意激怒我。
他只是想把我束缚住，这根本不是真爱！
我自己一个人过可能会好些。
哎，他实在太粘人了，真是让人悲哀。
回避型行为
善于伪装
产生冲突起身就走、采用冷暴力
表现出敌意，轻蔑的眼神
对伴侣吹毛求疵
身心上的撤退
感情上的分享极少
不愿聆听对方的心声，常常忽视对方
回避型原则
将万事不求人误认为独立
通过贬低对方，来获得自我重要性和自尊的满足
对伴侣吹毛求疵，而看不到优点
对伴侣的行为总是恶意揣测
感觉不到对方的情绪
对前任有着非常的热望
想象着“理想型”的出现
压抑自己的情绪和感受
回避型依恋的表现
1.恐惧亲密。很排斥亲密行为，避免身体接触。比如牵手、拥抱、接吻等，也不会对他人敞开心扉、不会对伴侣说“我爱你”等。
2.很难建立亲密关系。自身缺乏安全感，不喜欢依赖别人，对待感情经常陷入矛盾，有很强的边界感，很少人能进入回避型依恋人格的内心。
3.渴望爱却又抗拒爱。不太喜欢过于亲密，但又给对方暧昧的感觉，让对方捉摸不透。一旦进入亲密关系，就容易排斥疏离、客观理性且“冷漠”。
4.过于在意别人评价。常常因为别人一两句无心之语而过度否定自己，过度在意自己的不足。内心敏感自卑，经常觉得自己不够好、不够优秀。
5.容易挑剔伴侣缺点。渴望找到一个完美的伴侣，保持双方独立，但又适度陪伴。幻想伴侣过于完美，容易导致在恋爱中挑剔对方缺点。
6.逃避问题，喜欢冷暴力。害怕遇到麻烦，在常见问题面前经常选择逃避。倾向于先冷静而不愿意争吵，久而久之便形成了冷暴力。
7.经常分手。当亲密关系即将建立时，却害怕地结束关系，几乎没有长期的亲密关系，不轻易许下承诺、不主动联系等。
回避型依恋的相处细节
回避型依恋者，虽然处于恋爱关系中，却依然会和恋人保持距离，甚至随时准备逃走。回避型依恋最广为人知的特征就是：陷入“建立吸引力—与对方暧昧—深入接触挑毛病—断崖式分手”的循环。
回避型依恋的防御机制
去激活策略：拒人于千里之外
回避型依恋风格的人，虽然处于恋爱关系中，却依然会和恋人保持距离，甚至随时准备逃走。他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉，也并不会感觉找到伴侣就是找到了温暖的家。
所有自己能完成的事情绝不依赖别人，伴侣往往感受到自己不被需要、不被在乎和依赖的感觉。他们的思维模式不会因为恋爱而改变，反而会保持“即使恋爱了，我的事情也是我自己解决”。
回避型人群并不是没有亲密需求的，只是因为他们下意识地把这种需求遏制下去。
所谓去激活策略，就是指一系列遏制亲密感发生的行为或思维。这一类策略会大大压抑我们的依恋机制，压抑这种处于我们大脑内部的生物性机制，而因为如此，我们减弱了对于爱恋之人的亲密需求。
回避型依恋风格的人群，总会下意识地在日常生活中，采用这些去激活策略，以此来防止伴侣（或潜在伴侣）挑战自己的权威。但是假以时日，这些小伎俩反而会让你在恋爱时倍感痛苦。
而去激活策略，正是日复一日地将这些亲密需求压制下去的绝佳法宝。而越是频繁地使用这类策略，就越容易在恋爱中感到孤单和痛苦。
常用的去激活策略
即使在一起好几年了，还是常常感觉到没有准备好和伴侣定下来。
总是会将伴侣的小缺陷扩大，比如对方的说话方式、穿衣品味、吃相等等，甚至会感觉这些小缺陷影响了你对于恋爱的情致。
在分手后总也忘不掉前任，或者对理想型伴侣有某种执念。
发生没有未来的感情，比如恋上已婚人士。
会与他人调情，而这正是导致亲密关系失去安全感的一个很有杀伤力的方法。
不愿说“我爱你”，即使对对方还有感觉。
在恋情发展很顺利时，突然把他推开，比如在一次很浪漫的约会之后，几天都不再给对方一个电话。
对伴侣保留自己的小秘密，通过保持神秘来捍卫自己的独立性。
抗拒身体接触，比如不愿和伴侣同床、抗拒性生活，与伴侣同行的时候也会保持几步之遥。
自我欺骗：得不到的才是最好的
回避型依恋风格的人，在爱情中会采取两种最阴险的自我欺骗手段。会承认自己对前任有所眷恋，还会觉得自己的理想型就近在咫尺，却不是现任伴侣。
这种憧憬会让你觉得现任伴侣总有瑕疵，总感觉对方有哪里不太好。这种做法不仅会使得双方之间的距离渐渐疏远，也会令对方陷入无比困惑中。而殊不知，这都只是你逃避亲密关系的伎俩而已。
你的恋人会非常挫败和不安，而这一切会令你更加觉得他不是那个“对的人”。你也会游走在一段又一段恋情之中，陷入另一场恶性循环。
你坚信，一旦自己找到那个真正的“理想型”，就可以不费吹灰之力地让你们的关系上升到另一种更高的境界，所有的问题都迎刃而解。
回避型人群过分地相信自己很难在恋情中找到真正的幸福，因此懒于改变自己，而仅仅将责任推给外部环境：遇到不合适的人，找不到那个“理想型”，总是遇到那种想要通过未来的打算将其束缚住的人。
他们从不会在自己身上寻找恋爱不顺的原因，更不愿意向伴侣寻求帮助，甚至不愿意接受伴侣让他们改变的提议。因此，除非他们自发地正视自己的内心，主动地寻求改变，否则怎样都无济于事。
自我欺骗的两种路径
||“幽灵般”的前任
回避型人群不断地抱怨当下的恋情，也非常容易时常想起曾经失去的爱情。你几乎忘记了与前任相处时不愉快的部分，也完全忘记了曾经的感情到底出了什么问题，为什么结束。总之这种对逝去爱情的强烈怀念，这就叫作“幽灵前任现象”。这种对于前任的留恋，显然会影响新恋情的发生。因为这其实是一种去激活策略，阻碍了回避型人群接近其他人。纵使你永远不会和心心念念的前任重修旧好，但是这种心不在焉的认知，就足以让新的伴侣在比较之下，感觉到自己的无足轻重。
||“理想型”的魔力
当你慎重决定，和一个曾经奉为理想型、十分喜欢的人开始一段恋情，随着接近和了解，你感觉对方完全不是你想象中那么迷人，从而陷入无限的失望。渐渐的，你感觉到事实令你万分失望，比如说，你会渐渐觉得对方吃相怪异，擤鼻涕的样子令你难以忍受。他一开始在你心中的光辉形象渐渐消散，你吃不消那种令人窒息的亲密关系，开始打退堂鼓了。事实上，这种来势汹汹的消极情绪，也是你的一种去激活策略，这种策略在你不经意间触发，令你的依恋需求被抑制。
回避型依恋与焦虑型依恋的致命吸引
这两种风格的恋人会陷入一种循环往复、相爱相杀的状态。回避依恋者的若即若离、难以捉摸的感觉让焦虑依恋者非常上头，仿佛坐着过山车一样，也会激发焦虑依恋者的不安全感，渐渐开始把焦虑、过激、心绪难平以及由此爆发的怒火，都等同于爱情的乐趣。而这一系列行为，本质上来说是将激活的依恋机制等同于恋爱中的激情。而这种情况往往会一发不可收拾，双方都会不自觉地爱上那个令自己痛苦的人，而彼此的依恋机制也越演越烈。
回避型依恋与焦虑型依恋的相处模式
1.“过山车”效应。一旦回避型伴侣难得地给焦虑型恋人一点存在和支持，两人的亲密程度也能达到一个“峰值”。不过，这种暂时的亲密感对于回避型人群来说，就是一种威胁，会迅速拉开距离。
2.情感“跷跷板”。在伴侣感觉渴望对方、十分无助的时候，回避型依恋者尤其感觉自己独立自主、充满力量。而作为焦虑型伴侣，在依恋机制被激激活时，就会不自觉地感到“低人一等”。
3.长久却不稳定。或许你们的感情已经持续多年，但却一直处于风雨飘摇的境地。双方很可能长时间保持着对对方的不满，永远找不到一个令双方都感到舒适的亲密程度。
4.争吵只是假象。或许你们总会为一些不足为题的小事争吵。事实上，你们的争吵并不一定真正关乎这些鸡毛蒜皮，你们之间真正的问题在于，双方对亲密程度的不同要求。
5.最亲密的敌人。一旦建立亲密关系，往往会感受到来自你们会愈发强烈地产生一种可怕的感受，感觉对方完全不适合你，然而一想到对方会离你而去，又会陷入更加强烈的痛苦中。
回避依恋者如何自救
1.学会识别去激活策略
千万不要冲动行事。当你遇到一个令你心动的人，但是立刻就本能地感觉他不是那个对的人时，你应该静下来好好想想，自己是不是正在回避？
想一下这些美中不足的感觉，是不是你的依恋机制作祟，使得你开始打退堂鼓？记得提醒自己，不要被现在构想出来的这副景象给误导了，提醒自己：即使亲密关系令你不快，可你仍然是需要亲密感的。
如果你一开始觉得对方还不错，那么着急地推开他，只会让你损失更多。
别再执念于自我依靠，转而关注互相支持。当你的伴侣感觉有安全基地可以依靠，也不觉得保持亲密感有多大的困难，而你也不需要刻意和对方保持距离时，你们双方都能够更好地开阔视野，更好地完成自己的事。你和伴侣都能变得更加独立自主，而不给对方带来麻烦。
2.注意你对伴侣行为的误解
对于伴侣行为和表达的消极解读，会为亲密关系注入荼毒，因此一定要改掉这种思维方式！一定要寻找到更加合理客观的事实。时刻提醒自己，对方是你的爱人，你选择了和他在一起，就更应该相信他所做的一切都是为了你好。
当你发现自己对某一个前任充满怀念，一定要马上停止，那个前任只是一个去激活策略，而是应该展望新的未来。
忘记那个“理想型”。每个人都热切地相信自己能遇到灵魂伴侣。但任何关系都是需要经营的，在那个完全符合你对伴侣的一切要求的人出现之前，请不要再痴痴等待，一味相信一切都是命运的安排。
事实上，当你将一个人从茫茫人海甄选出来，允许他靠近你，让他成为你生命中特别的一部分。此时你就会发现，自己已经找到了那个灵魂伴侣。
3.列一个爱情感恩清单
你非常需要将目光的焦点，落在伴侣行为的积极一面上，而不是只关注消极的部分。虽然这并不是一件容易的事情，但是经过不断的练习和保持，你最终会得到其中奥义。
你需要每晚睡前回顾一下今晚发生的事。至少列出一个伴侣为你所做的事情，哪怕这个事情微乎其微，这也是为了你的快乐所做，也是你应该感恩对方出现在生活中的理由。
对于回避型人群来说，在注意分散的情况下，他们更容易与伴侣靠近。
试着将注意转移到其他事情上，把生活安排和充实起来，比如说徒步旅行、帆船冲浪，或是一场浪漫的晚餐，都有助于让你放下防备，更好地接受那份爱意。
可以试着利用一些小小的惊喜，让二人的共处时光变得更加亲近。
作为依恋回避者的伴侣，你能做什么？
1.看穿他们冷漠表层下的挣扎。
“我很害怕”“我很自卑”这种话，他们可能一辈子也说不出口，也不适合去戳穿。他们真正的诉求是信任和安全感，期待一个能够治愈他们一生的人，请降低自己的期望值，给予他们积极正向的情绪反馈，构思共同的未来并供他们反复确认。
2.给予适当的空间，并尽可能建立交集。
对方所说的「喜欢自由」，其实是一种防御策略。要保持一定距离，不要让对方觉得约束；要有更多的耐心，行动胜过甜言蜜语。从表达与沟通的局限中脱离，他们很难为甜言蜜语动容，对他们来说，可信的只有确确实实的行动。
3.建立情绪隔离。
他们是什么样的人，并不影响你。先爱自己，才能去付出。他们不懂得如何爱你，也不知道如何接收和回应你的爱，不代表他们不值得被爱；同样，他们无法满足你的情感需求，经常让你觉得被伤害了，也不是你的需求不合理、你不值得被爱。
4.保持耐心，有效沟通。
过于自我，忽视恋人的需要，毫不留情地贬损你，等等，背后都是潜在的恐慌感在作祟。你需要自信地表达自己的需求，是有效沟通的关键；如果选择压抑需求，只会越来越孤独和焦虑。而合适、健康的表达和沟通方式也会为对方起到演示作用。
intimate
回避型依恋风格
回避型依恋的个体在童年时期，他们的父母绝大多数都不回应他们的需求，因此，他们习得性地使情绪感受和连接的需要分离。
回避型个体常常不会寻求情感依恋，往往他们开始感受到情感依恋时，他们能够很容易从依恋中分离出来。他们通常拒绝爱，并且，当关系发生时会表现得特别冷漠。他们是强迫自立（compulsively self-reliant）类型，同时，他们对自我的观点通常是积极的，而对他人的看法通常是消极的。他们的行为常常是自我防卫，以此来保护自己不受伤害。因此，他们的思维过程可能是：为了防止你来伤害我，我不会让你靠近我。
去激活策略：拒人于千里之外
回避型人群并不是没有亲密需求的，只是因为他们下意识地把这种需求遏制下去。他们很难产生那种全身心投入恋爱的感觉，会保持“即使恋爱了，我的事情也是我自己解决”。
自我欺骗：得不到的才是最好的
回避型人群对前任和理想型都有某种执念，这种憧憬会让他觉得现任伴侣总有瑕疵，总感觉对方有哪里不太好。其实是一种自我欺骗的手段，将责任推给外部环境。
当回避型依恋遇到焦虑型依恋，会发生致命吸引，因为他们需求刚好是对立的。
回避依恋者的若即若离、难以捉摸的感觉让焦虑依恋者非常上头，仿佛坐着过山车一样，激发焦虑依恋者的不安全感，渐渐开始把焦虑、过激、心绪难平以及由此爆发的怒火，都等同于爱情的乐趣。而在伴侣感觉渴望对方、十分无助的时候，回避型依恋者尤其感觉自己独立自主、充满力量。
回避依恋者如何自救？
1.学会识别去激活策略
2.注意你对伴侣行为的误解
3.列一个爱情感恩清单
作为依恋回避者的伴侣，你能做什么？
1.看穿他们冷漠表层下的挣扎。
2.给予适当的空间，并尽可能建立交集。
3.建立情绪隔离。
4.保持耐心，有效沟通。
